я будто говорила с не созревшей версией себя и на моем лицо однозначно выскальзывала жалость, хотя бы в один миг. и благодарность что трудности и жесткие моменты все же научили смиренности, спокойствию.

эта громкая ругань в сторону других людей и обесценивание своих же ужасных поступков. когда нибудь девочка вырастет и поймет что уважение к себе приходит вместе с уважением других. никто в здравом уме, исцелившийся или не покалеченный не станет терпеть такую двойственность, зная что девочка-бумеранг обернется на них же из-за любой мелочи.

эти заявления и лекции что надо выбирать человека изначально какой он есть и как он поступает по отношению к тебе, но терпеть эмоциональные качели и постоянную нервотрепку. ну и устраивать самой, крича в трубку и устраивать скандалы по любой мелочи. созависимость во всей красе, главное украсить словами что в любую минуту можешь слезть с такого наркотика.

искать друзей, ведь больше нет подружек кто мог бы присутствовать на алтаре и высказываться о том, что тебе не нужны привязанности и «своих» уже хватает. говорить что тебе далеко плевать на других, но так же яростно следить за прошлыми людьми.

пусть все придет к ней гораздо мягче, пусть и учиться будет гораздо дольше. но не так резко как со мной. полезным это знакомство и общение все же оказалось. я не совсем холодная и мне не безразлично на многие вещи. да, любовь все же мне нужна, но не такая. уверенности во мне много, но мне не надо кричать о ней. оказалась не мстительной, обиды забылись, а к бывшим лишь безразличие. хорошие друзья у меня все же есть, и за них стоит держаться. спокойствие, тишь, гладь. отрефлексировали и забыли.

23.01.2025

Никаких надежд на друзей, любовь и счастливую случайность. Только упорство и вера в саму себя.
Никто не сделает меня счастливой кроме меня самой.

В ванной две щетки, одна постоянная, другая та, что дают в отелях.
Кажется что одно из направлений все-таки интереснее.

Но мы помним, нет ничего постояннее, чем временное

История раскрывается со временем.
“Покажи мне всё”, фраза звучала в голове, как просьба и вызов одновременно.

Иногда жизнь открывается красотой, нежной и сияющей. Иногда — хлесткой пощечиной.
Ну что, девочка, больно? А как ты справишься?

Я часто хочу, чтобы мир был мягче, теплее ко мне. Но он никому ничего не должен. Кто-то сверху, наблюдая за моей растерянностью и беспомощностью, решил распутать этот клубок одной резкой, почти безжалостной рукой.

Но я всё равно вижу красоту в мире. В том, как он переплетает мои истории с историями других. В том, как, через боль и потери, я нахожу в себе желание умножать эту красоту.

Полгода назад я была запутана. Боль казалась невыносимой. Что делать? Ответить колкостью на колкость? Послать? Может, это правильно, но ведь это совсем не про меня.

Я искала ответы и делала ошибки. И всё же: “Покажи мне всё”.

Сейчас, вернувшись к себе, я вижу этот путь яснее. Он был сложным, но без него бы не узнала себя — свою уязвимость, свою силу, свою способность к авантюре. Всё это лишь способ заглушить боль? Возможно. Но эта боль была частью меня.

Утром, 4 января, я проснулась с мыслью: “Нужно по-доброму”. Хочу выбрать это.
И это действительно был выбор. Один из лучших в моей жизни.

Да, я всё ещё могу злиться. Но я больше не теряюсь в себе. ЯИ мои действия больше не слепая реакция, а осознанный выбор.

Моя жизнь была некрасивой, сложной, хаотичной. Я плакала на полу, разочарованная и потерянная.
Мне повезло. У меня были мои друзья. Они не пытались спасти меня, не давали советов. Просто были рядом. И дали мне понять, что я не одна.

Спасибо за это.

Наверное, я переоценила свою способность самомотивации. Мне очень нужен маяк. Лучик света, который пробьётся в окружающую меня темноту…

цікаво, що ми з Н перестали думати однаково
й я поки не відслідковую, хто з нас змінився, але все частіше в нас не сходяться думки
проте сьогодні я була дуже здивована, коли ми розійшлись у думці "світ не чорно-білий" й що вона вважає інакше, що в світі існує тільки "правильно" й "неправильно"

а ще я почула думку в одному відео, що в мене упередження людини, яка вийшла з тюрми "нікому не довіряти, нікому нічого не розповідати, постійно бути напоготові захищатись" ахаха
й це так сильно мене насмішило й буквально в один момент ніби ну почало руйнувати їх)))
не знаю, наскільки мене вистачить й чи мої паттерни будуть сильніше, але тепер здається таким абсурдом так думати)

ну й стараюсь повертатись до думки, що якщо люди можуть довіряти мені, то чому я не можу довіряти їм?