Ну наконец-то солнечная погода, сразу жизнь ощущается иначе. Хоть в этом месяце и дурацкий график на работе все так же стараюсь всё успевать, регулярно тренироваться, решать вопросы насущные и пытаться восстанавливаться. Мелкими шагами к большой цели?
Пару дней назад решение выпить с коллегой по одному бокалу пиво вышло из под контроля. Будучи уже с трехдневным недосыпом мы сидели болтали до 4 утра о жизни и о всяком. А потом около пяти легла спать и через два часа встала на работу-сказать что рабочий день был тяжелым-ничего не сказать, голова гудела весь день скорее от дефицита сна чем от алкоголя. Лишний раз показало что пить и общаться до утра больше не приносит никакого удовольствия и ломает график. А вот тренировки-прям спасенье. Конечно, пока что заставляю себя но потихоньку привыкаю. Мотивирует цель и осознание что к маю в подобном режиме добьюсь того, чего хочется. Ещё бы откладывать получалось больше, но бывают такие месяцы как этот, когда слишком много событий/праздников и прочего куда нужно закинуть деньги, но опять же, лучше меньше чем ничего.
Не хочется ныть об отношениях/неопределенности/подвеленности и о чувстве одиночества, сейчас сфокусирована вовсе на другом. Девиз данного периода: жить жизнь а не существовать, быть а не казаться🤞🏻

моя тревога всегда при мне, работает в фоновом режиме,
я просто ощущаю этот зуд внутри, останавливаюсь и прислушаюсь к себе, начинаю задавать вопросы: почему тебе тревожно? что то идет не так? произошло что то плохое?
иногда ответы находятся, и как будто бы всё решается, но тревога не уходит, можно успокоить себя сотней способов, но все таки есть причины, которые ничем не заглушить

мне страшно что я живу в другой стране, страшно что я уже вряд ли когда то вернусь жить в россию, страшно что по меркам этого города я зарабатываю недостаточно, страшно что моя мигрень никуда не уходит и больше половины месяца я мучаюсь с болью, страшно что я уже никогда не смогу быть так же счастлива в окружении друзей как когда то давно в моем городе у моря, страшно что я редко вижу маму, страшно что даже в рамках часового пояса я так далеко от дома, страшно что я до сих пор называю домом не то место, где живу

но это всё в фоновом режиме, а на деле я просто живу жизнь, работаю, вечером иду гулять, а потом читаю книгу или рисую, и все хорошо, у меня все хорошо, но где то глубоко внутри я умираю е ж е д н е в н о

я на вокзале. ужасно волнуюсь, кусаю губы, а руки у меня трясутся так сильно, что текст нашей переписки прыгает перед глазами. постоянно проверяю макияж. хочу выглядеть хорошо. в сумке у меня очень дурацкий смешной подарок. с ленточкой. розовой. от волнения болит голова. я вообще очень плохо с волнением справляюсь. жду тебя где-то в здании вокзала, выхожу курить на улицу. правда нервничаю. на улице слякоть ужасная, идет снег. это то состояние, когда ты между раем и адом — выискивать твое лицо среди толпы. когда нахожу — сразу плачу. от облегчения, наверное. вот теперь ты снова здесь и не нужно больше бесконечно ждать тебя и скучать. слава богу. конечно, я тебя обнимаю, целую, смотрю в глаза и неловко хватаю за руки. тараторю без умолку, придумываю всякий бред из головы. это мое типичное поведение при стрессе — заполнить неловкость кучей слов. забираю у тебя переноску, здороваюсь с твоими кошками. и мы вместе куда-то едем на такси, оперевшись друг о друга. я закрываю глаза, засыпаю в машине. и думаю бесконечное «господи господи господи слава богу». слава богу.
конечно же, не в этой вселенной. наверное, так происходит в каком-то параллельном мире, где мы с тобой были добры по отношению друг к другу. где-то далеко-далеко отсюда.
на самом деле, сегодня я на работе. где мне еще быть? мы с сашей ведем воскресный нон-стоп — восемь игр подряд. не так сложно, но на второй я срываю голос и превращаю остаток смены в ад. горло будто бы горит изнутри. я ору на людей еще шесть часов подряд. кажется, что еще немного и там действительно что-то лопнет. в таком случае, я буду кричать и заплюю детей кровью. реальный саспенс. вечером мы с сашей уже обе заебаные сидим в операторской комнате, дети тупят над загадкой. мы листаем мою ленту в инсте, смотрим мемы. и я чисто случайно тыкаю на твою историю из поезда. конечно, я не знала, что ты сегодня приезжаешь. откуда мне знать? мы три месяца не разговариваем.
я, если честно, в ужасе, что мы теперь существуем в одном пространстве. чувствую себя паршиво.
на работе стажерки. тоже моя бесконечная головная боль. я отучила кучу людей, с каждым разом это все более муторно. мы с новой девочкой ходим по локе, я читаю лекцию. годами одну и ту же. я говорю ей о том, что внутри должно быть много агрессии, чтобы правильно сыграть нашего персонажа. говорю, что агрессию не нужно подавлять, нужно направить ее в энергию. конечно, для меня это уже неактуально. три года я сублимирую это зло внутри себя. во мне уже не осталось ни агрессии, ни добра, ни зла. просветления ты достигаешь, когда можешь переработать в энергию свои усталость и грусть.
мне все равно весело, по какой-то причине. в 10 утра в метро, когда иду сквозь толпу людей — я веселюсь под веселую музыку. невольно рассматриваю чужие лица в поисках твоего. случайно встретится в московском метро — шанс нулевой. но я все равно думаю об этом мимолетно. представляю какое у меня будет тупое лицо. смотрю на свое отражение в дверях вагона и пытаюсь его изобразить. я слишком слабый человек, а еще слишком сильно по тебе скучаю и люблю тебя, чтобы при встрече развернуться и побежать назад. хотя это было бы самое правильное решение в нашей ситуации.

Увидимся Весной…

Нужно взять за правило: не перечитывать давние записи/переписки. Не пересматривать старые фото которые могут ранить. После прочтения записей двухгодичной давности снова не спокойно🫠

Очередное возвращение спустя более чем год? Не знание как начать эту запись, придумать заголовок или пропустить… в общем, я снова потерялась. Очень много перемен случилось за эти три года:

Смена некоторых взглядов, смена окружения. Те, кто казались самыми родными и с которыми думала будем общаться «вечно» - стали просто мимо проходящими; а те, кто казалось появились лишь на мгновение - со мной в любой ситуации уже третий год. Но конечно же без штормового ветра не обошлось - происходят перемены и в нашей компании.

Был и первый полёт в одиночку в другую страну, и фьорды были, встречи/разочарования/предательства и много ярких событий. Рабочий переезд/ исполнение желания/ операция, потом ещё одна через месяц. Адское долгое восстановление после операции и эмоциональная нестабильность в течении недели. Оказалось как человеку который тащит всё на себе, живет в бешеном ритме сложно хоть и временно находиться в состоянии беспомощности. Но тоже, тот период многие моменты мне просветил. Вчера как раз ровно пол года с операций прошло.

А ещё повышение, моё «отшельничество» и избегание мыслей о личной жизни, а точнее о статусе/будущем и всём в этом направлении. Собственно, когда В. сегодня написал о встрече в выходной и сказал, что нужно будет поговорить -я словно оцепенела на мгновение. Грядут перемены, болезненные, неизбежные и давно назревающие. Я понимаю что часики тикают, два года быть в подвешенном состоянии из-за боязни отпустить и боли - все равно так или иначе нас подведут к данному моменту. И мне страшно. Казалось бы, всё давным-давно только на бумаге, но до сих пор коробит от осознания что ничего не вышло.

Впереди продление визы, вопрос с ВНЖ и переезд на другое жилье. Ах, ну да, моё тридцатилетие тоже уже на носу 😪

Сегодня произошёл очень милый инцидент. Пол дня я переписывалась с мальчишкой, которого нанял П. взломать мой аккаунт.

Games, doomscrolling and almost a year out of work have definitely affected my brain. I just can't concentrate on anything, I just want to play games, eat and sleep, nothing else.

Pathetic, really.

Satisfying, too.