Я пожалею о своих действиях

прилетела домой, побежала сразу в свою розовую комнату досыпать свой сон, и было мне абсолютно терпимо. мне не грустно, не плохо, мне никак и думала, значит, я все еще могу подправить все в лучшую сторону. а в голове те же мысли кругом, значит надо отвлекать себя. и получалось неплохо, а поплакать если хотелось, то и не могла выдавить, думая что из-за таких бредовых мыслей и ситуации плакать - постыдно.

и как пришла мама с работы и пошли семейные приветствия. я распаковываю букет цветов, и на вопросе «как дела» как пошел ком в горле, хотелось выдавить уверенное «нормально», а получилось не так. придумала что поругалась с подружками, скажи я ей честно, она бы меня засмеяла и было бы справедливо. я бы тоже смеялась, но посмеюсь потом из-за абсурдности ситуации, а пока мне больше видится что-то в грустное в этом.

Если слова не складываются в предложения, то и не нужны эти все бессмысленные абзацы.

Иногда лучше без слов. Без попыток.
Без болезненного подбора метафор.

Я устала, кот.

Очень мне понравилось ехать в поезде без телефона. 5 часов. Спала и читала. Книга такая интересная, про одиночество. В том числе Хоппера и Уорхола. Я потом ещё шла домой (можно ли это назвать домом?) и думала-думала-думала про всё это. И вот я поняла, что чужое одиночество вызывает раздражение. Может это потому, что я не одна. И уже давно не чувствовала себя таковой. А ведь когда-то от этого самого одиночества (мерзкого, липкого, пошлого, годкого) я совершала очень плохие поступки. А теперь вот возраст, годы психотерапии и таблетки подуспокоили меня. И иногда я думаю, что хорошо побыть одной-одинёшенькой.

все планы что были поставлены на зиму - сделаны, кроме одного - почаще выходить гулять, ну и ладно. учитывая холода тут, я прогуляюсь побольше лучше в эту весну, чем мерзла бы и болела всю зиму.

проблемы решаются, тело получает нужную нагрузку, а разум как всегда требует постоянных перестроек и всегда открывает мне новые возможности, мнения.

вчера было так весело, хотя было довольно много веселых вечеров. поспорила с подругами что к вечеру заставлю кого то сидеть передо мной на коленях, познакомилась с девушкой которую некрасиво отшил тот самый парень, на кого поставила себе цель еще до знакомства с этой девушкой. и когда разговор с этим парнем уже завязался и зашли обратно с перекура, вижу ту новую девушку в чьих глазах был шок «это он» и мой хитрый мозг перекинул пару идеи. как то вот изящно провернула: заставила его извиняться и купить пару коктейлей, а позже незаметно сфотографировала как он сидит на коленях чтобы зашнуровать мне обувь, которую я до этого совершенно «случайно» развязала. а далее меня захватили в клуб позабытый богом, случился не очень приятный инцидент когда человек не понял простого нет и пришлось уже изъясняться на матах, и от лица клуба выбила всем нам девочкам трансфер до дома с охраной.

с утра уже конечно, было не так весело с головой. но и ладно, все неприятное проходимо, а веселые воспоминания добавлены в копилку. весна только-только вспомнила что запаздывает в мои края, за окном тает снег и играет ленни кравиц «i belong to you».

Мрія здійснилася завдяки Сайленцеру. О Боже, дякую тобі за те що він є у моєму житті. Прожила деякий час якомога далі від дому та рідних. Можна сказати тимчасово зцілилася. Скинула всі тяготи з серця і насолоджувалась своїм життям.
Повернулася додому, наче повернулася в минуле.

OLE JULGE

Selline ilus sõnum tänasesse päeva, mis on minu jaoks erilise tähendusega.
Alles hiljuti lugesin, et sõna „vaprus“ tuleneb ladina keelsest sõnatüvest „süda“, mis võib viitada sellele, et julgus/vaprus võis esialgselt tähendada „südamest elamist“ v „südamest tegutsemist“.
Kui inimene elab ja tegutseb lähtuvalt oma südamehäälele, sisemisele tõele ja väärtustele, siis on ta valinud südame ja vapruse tee. Ta elab julgelt.

Minu arust nii ilus mõte, mis mind ennast väga liigutab. Kui juba elada, siis elada julgelt ;)

ARRRGHHHH it makes me so mad!!!

Yes, I can't fall back into the groove after burning out a year ago. Yes, I have no vision for my professional future and what I am going to do to make money.
Yes, I am still a very good professional who has own beliefs, ethics, system and good and deep understanding of everything.

And yes, I probably wouldn't mind some help here. How to develop myself, what to do, how to enter the market and be competitive.
But I just HAAAATEEEEE the stupid ideas that I get. Even if these ideas look profitable and can bring me money and popularity. Am I absolutely stupid because I am idealistic and don't want to go against my beliefs? Because I know what is necessary and efficient and what is bullshit? I DON'T WANT to make stupid and shallow content, these stupid and shitty videos and reels about nothing, just for views. It is just against my values. No, I am not a businesswoman! So what?! Maybe I will just remain as unsuccessful and unpopular as I am now.

I am so furious that I feel like I suddenly have an influx of energy enough to make something that is NOT what these "helpers" with "business mindset" offer me. It seems like I can do ANYTHING just to prove them wrong. To prove that I will do what I deem necessary and effective. What really works. What helps people. Not empty promises and delusions.

I won't ever be prosperous, I guess. Not like those insta-bloggers who can sell a marathon on how to breathe, how to take a shower, who make absurd reels to get hateful commentaries and consequently gain popularity.

I just hate it all.

Oh, how fun would it be to meet the younger version of myself who dreamed about immigration, as if it is all rainbows and unicorns. A promise of a better life that piques your curiosity again and again.

Actually, it is better and safer, in many aspects. In a year I'll get a citizenship and will be free to go anywhere I want, which was the ultimate goal.

But whenever I have "adult problems", I just want to scream because of how expensive/uncomfortable/inconvenient/hopeless everything is here. I checked prices for dentistry - they were crazy. Like… how are you supposed to be healthy here? To have kids? To find a good job? To afford a decent home?

Everything was so simple back in Russia that I never really stopped to even think and appreciate it. I don't think I will be back any time soon. 5 years maybe? 10? 15? I have no idea.

No matter what your reasons for leaving the country are, no matter how good your English is, no matter what you were before, no matter how much money you have. Now you become a completely new person, a stranger even for yourself.

And slowly you are losing understanding of the concept "simple life" because it won't ever be simple again. You will forever float between two camps, torn between two cultures, between the cozy and familiar past and the always foggy future, I guess.

В эти выходные солнышко нежно касалась наших лиц. И из глаз капали иногда слёзы, а я пыталася их как всегда спрятать.
Мы ехали на велосипедах пасреди полей и лесов. Стало невыносимо тужливо. Три года без дома. Только его призрак.
Мы доиграли в A Way Out. И я снова сдерживала слёзы. Как и в тот раз, когда мы смотрели "Интэстэлар".
В общем, были очень хорошенькие выходные.
А на этой недели экзамены…

сьогодні я забрала своє свідоцтво про народження
чесно, якби мені сказали про це в 2018-19, то я би посміялась, бо вважала, що отримувати якесь інше громадянство це ну як мінімум неправильно (можливо, це ще був залишковий підлітковий максималізм)
Але зараз я вважаю, що це просто нереально хороша інвестиція, яка дісталась мені майже просто так.
За що я вдячна безмежно

Наступний крок буде паспорт й я сподіваюсь, що на подачу поїду на цьому тижні (не хочу, щоб це розтягнулось ще на місяць) й
Все

Довгі, скажемо, 6 років прийдуть до логічного фіналу)
Цікаво, як складеться далі

Взагалі ну я молодець, та й все

сегодня ходила на выступление хора, который поет старые беларуские народные песни, ничерта не поняла о чем они, но на первой же у меня выступили слезы, как будто что то внутри просыпается от этих мотивов, но всё время их выступления меня преследовала мысль о том, как же так вышло что такие песни теперь нельзя петь находясь в беларуси, как же грустно горько и глупо это всё