Вынос мозга
Жаль, обратно не занесли

Друзья остаются друзьями, сколько бы времени они не виделись.

зарегистрировалась на ielts, надо сдать еще экзамены по физике и математике, а позже и сам ielts. документы апостилированы уже сотню лет, нужно будет получить нужные справки и отправлю свои заявочки по нужным местам.

устроила себе челлендж со спортом и шагам в двадцать тысяч, питаюсь маминой правильной едой, все еще нехило шатает из стороны в сторону из-за своей внезапной решимости поменять все в своей жизни к чертям. выход из зоны комфорта всегда так чувствуется, делает тебя такой маленькой и слабенькой, уязвимой.

хочется стабильности и спокойствия, но оно будет только когда я пойму что на правильном месте. и только тогда, может быть, я сниму какой то непостижимый и мудреный груз с плеч. прилягу где то на траве, среди гор и почувствую что это «мое». хочется стабильности, но оно придет только если избавиться от всего, что приносит только хаос и неопределенность. хочется спокойствия, моих любимых гор. я перестала думать о том, что приносит мне на самом деле радость. мне нужно больше зелени, больше гор, больше воздуха. мне нужно больше искренности, я сама перестала быть такой и говорить что либо, что не означает «мне похуй» доводит до тряски по телу. мне нужен дом.

голова кругом, и все, и ничего.

сколько мне ещё нужно вытерпеть, чтоб перестать тебя любить?

да ебучий рот, зачем я вообще все это делаю?
можно просто начать снова торчать и забить.
в секунде от того, чтобы сделать это.

Муж сказал, что не готов к детям. А я уже начала готовиться к планированию.

Почему-то второй день я не могу выкинуть это из головы. Наш долгий средовочный диалог с перерывом на историю. Я не магу. Я скучаю по людской флигматичности. Какже заебали халерики. Как же я сама себя заебала.
И вот мы стоим с парой окурков в руках и одной целой в губах, курим.

Первый миллион.

спокойствие вперемешку с апатией

мне нравится как я научилась справляться с неприятностями, никаких выяснении, выплакивании в подушку и месяцы в туманном состоянии как ранее. сменилось все активным исправлением всего: добавим больше спорта, чтения, может и удалю социальные сети.

в прошлый раз это привело к тому, что я на полгода пропала из всех социальных мереж, ловила нервные срывы больше из-за немецкого и в конце концов, добилась своего.

в этот раз думаю над италией. возможно есть все еще на свете вещи, способные выбить меня из колеи, но я всегда придумаю как выветрить все из моей головы. хоть на этот раз это просто последовательность неприятных ситуацией, но любой негатив для меня как топливо, которое дает мне гораздо больше сил и агрессии достичь своего.

мой негатив всегда направлен не на вас, а на достижение чего то, что сделает мою жизнь лучше.

Я пожалею о своих действиях

прилетела домой, побежала сразу в свою розовую комнату досыпать свой сон, и было мне абсолютно терпимо. мне не грустно, не плохо, мне никак и думала, значит, я все еще могу подправить все в лучшую сторону. а в голове те же мысли кругом, значит надо отвлекать себя. и получалось неплохо, а поплакать если хотелось, то и не могла выдавить, думая что из-за таких бредовых мыслей и ситуации плакать - постыдно.

и как пришла мама с работы и пошли семейные приветствия. я распаковываю букет цветов, и на вопросе «как дела» как пошел ком в горле, хотелось выдавить уверенное «нормально», а получилось не так. придумала что поругалась с подружками, скажи я ей честно, она бы меня засмеяла и было бы справедливо. я бы тоже смеялась, но посмеюсь потом из-за абсурдности ситуации, а пока мне больше видится что-то в грустное в этом.

Если слова не складываются в предложения, то и не нужны эти все бессмысленные абзацы.

Иногда лучше без слов. Без попыток.
Без болезненного подбора метафор.

Я устала, кот.