Я могла быть собой рядом с тобой.

Начало всегда выглядит невнятно и невыразительно. И нет в нем ничего многообещающего.

И только от нас зависит, по какому пути пойдет развитие и каким будет результат.

P.S. осваиваю стойку на руках

Если человек пропал, но предупредил, что он ушел в несознанку.
Если я все ещё тону в чувствах, а он не определился.

Если мне тяжело справиться со своими эмоциями, но мне понятна его реакция, мне понятна причина.

Если вот это все и на его день рождения я, без ожидания какой-то реакции, хочу пожелать хорошее.

Уже месяца два я не могу заставить читать себя новости, открывать домовой чат. Соприкасаться со всем, что связано с войной и особенно - Харьковом.

Я просто начинаю ментального разрываться на две части. Меня накрывает такой волной отчаяния, страха, паники и ещё кучей всевозможного негативного, с которым я больше не могу справляться.

И я отключаюсь. Я не читаю, мне сложно отвечать на сообщения. Я правда не могу. Пусть тут я буду слабой. Мне все равно, сейчас я иду по стратегии самосохранения.

У меня есть свой внутренний кодекс чести.

Да, в некотором смысле он сочетается с общепринятым, ну вроде самых распространенных каких-то поведенческих правил.

Но, если я чувствую, что я хочу тебе написать, то я просто возьму и напишу. И пофиг, что у тебя там за плечами есть багаж, за который тебя хочется прибить. Потому что вместе с ним есть ещё и много того, за что неистово хочется схватить тебя за уши, посмотреть в твои зимние бездонные глаза и ни за что не отпускать.

Преимущество взросления в том, что у тебя появляется смелость и решимость брать ответственность за свои слова и поступки без оглядки на чужое мнение.

Пойдем со мной вместе?

Вчера сделали с Глебом трейл.
Я немного факапнулась и не прочитала все отзывы о нем и оказалось, что чуть больше половины трейла ещё более менее сносная, а вот дальше все заросло и начинаются обрывы.

Но мы дошли до самой крайней точки, дальше было уже невозможно идти. Мы шли медленно я его постоянно поддерживала и страховала, давала советы. У него все ещё по детски так заплетаются ноги и с физ подготовкой неважно.

Но он меня прилично удивил. Туда и обратно мы прошли 4.800 км. Он в свои 6.5 вообще не любитель длительных прогулок.

Сама виновата, я не очень активно это прививала.
В Ха я и сама была типичным городским жителем. Тут же совсем другое дело - тут все парки рядом и это самый настоящий кусок дикой природы внутри большого города. Мне этого очень не хватало.

Мы гуляли около 5 часов. Почти не ругались, много разговаривали, делились мечтами. Давно мы так не проводили время. Я насладилась каждой минутой.
И, хотя, мы шли по мужской модели преодоления и достигаторства, я старалась вести с ним себя как женщина, старалась дать понять, что он может вести.

Да, тут я заново выстраиваю отношения с сыном. Он повзрослел, ему тоже тяжело и ему катастрофически меня мало.

Как бы я себя не уговаривала, что мне хорошо и одной, это не совсем правда.

Тут много контекста, на самом деле. Здравый эгоизм и желание поддержки.

Я сейчас живу с родителями, а до этого 10 лет жила отдельно - для меня это сложно. Я не владею ситуацией. Я часто проваливаюсь в эмоциональную зависимость. На расстоянии это было делать намного легче.

Я хочу, я просто жажду, наконец, построить отношения с доверием, умением выходить из конфликтов, совместным бытом, ухаживаниями, невероятным эмоциональным спектром и вот это все. Я хочу отдавать и получать. Хочу жить.

Но это все невозможно, пока я не научусь таки быть, без оглядки на кого-то, сама с собой. Хотя, в последнее время я только этим и занимаюсь.

И да, я "прилипла как та самая жвачка", про которую писала Коко Шанель.

Но только в сказках прошлое отрубается и начинается все с чистого листа, в реальности такое мало вероятно. Прошлое шлейфом тянется за мной, вплетенное во все мои нейроны памяти. И нет возможности его вырвать.

Однозначно, это ещё и осенняя хандра, категорическое отсутствие каких-либо знакомых, периодические качели между всем хорошим и мало приятным, что происходит сейчас в жизни.

Ещё экзамен по английскому на носу и я немного сдрейфила.

Я просто немного не справляюсь.