Продолжаем играть. По взрослому.
Слова и поступки — вот отличный пинг понг.

Ну что ты скажешь на это, а?

У меня недостаточк общения. И внимания. Мужского. И я тут вообще не про секс.

Эгоистично? — возможно, но не потребмтельски. Это однозначно.

Я просто тут наивно так решила, что сейчас по ренируюсь на кошках просто общаться, знакомиться, возможно, сходить на свидания пару раз. И все это можно, конечно, и скорее всего будет.

Но.

Вместе со всем этим пришла мысль — ведь наступает вот этот момент, когда понимаешь — он нравится и не за красивые глаза или что-то такое физическое, а вот хорошо вам: и поговорить есть о чем и помолчать и есть что-то такое эфемерное и гормоны тоже подключились — магия есть.

Так вот, когда это все есть, разве можно просто общаться?! Нет же, начинает лезть всякая дичь, хочется всего много и сразу.

Это, когда тебе все равно, можно следовать какой-то там стратегии и вот это вот "просто".
А когда магия, "просто" не работает.

Вот и потренировалась. Но попробую, даааа.

В Батуми мы встречаем закаты у моря. Каждый раз мы видим новые цвета неба.
Это вид из моего окна, ещё одного временного пристанища.
В РБ нет таких видов, там нет ничего чтобы меня ждало…
_

В любой непонятной ситуации иди таскай гирьки.
Тут хотябы побочный эффект приятный.

И всё-таки одиночество — это одна сторона медали. Я люблю быть в этом состоянии, мне редко бывает скучно самой с собой.

Но на равне с этим есть и другая сторона — партнёрство, общение с близким человеком. Я вижу тут нескончаемое количество точек роста.

Мне кажется, что одно без другого просто и быть не может. И, как по мне, странно заявлять, что мне и одному хорошо. Ведь тогда ты просто живёшь в вакууме. И какой в этом толк?

Так что, да — мне важно найти человека, с которым мы будем вместе.

Но тут один важный момент. Я не ищу лучший вариант из всего. Если случился метч, мне этого достаточно, я буду вариться и развивать отношения с этим человеком, мне этого достаточно.

Потому что нет идеального, нет идеальных отношений — это все зависит от нас двоих. Мы строим отношения, мы делаем нас самих.

Через фотографию и прогулки я заземляюсь, выдыхаю и возвращаю хоть какой-то контроль над своей жизнью.

Но вместе с этим меня постоянно преследует мысль и угрызения, что у меня сейчас есть возможность создать себе островок спокойствия, что я не слышу каждодневных тревожных сирен и выстрелов. Мне стыдно, что мне в какой-то степени лучше, чем тем, кто сейчас там и просто сходит с ума и выживает.

В этот раз тоже накрыло. Но меньше, я это уже проходила. У меня была работающая стратегия.

Даже, если постоянно твердить вслух, что человек тебе не принадлежит, мозгом и сердцем это сложнее принять.

Если бы меня спросили, в чем смысл жизни? — я бы ответила — в балансе и правде.

Никогда не ври, даже во благо и никогда не кидайся из крайности в крайность.

Сложно? — конечно. Иначе, не было бы в этом такого таинства на протяжении уже многих тысячелетий. Но — вполне выполнимо.

Все, из чего я состою — это мои мысли и мои привычки.
Ни больше ни меньше.

"Сегодня только твой день и будь в нем главным.

Про здоровье и всякое такое тебе и так, наверняка, уже пожелали много всего.

Я же хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы, чтобы дорога твоя была ровной, но с крутыми поворотами. И уж если и встречались препятствия, то это были так — мелкие камушки.

Продолжай дышать: делай выдох, а потом вдыхай эту жизнь так, как это умеешь только ты — с напором, уверенностью и настойчивостью, вкусом и дерзостью, невероятной энергией, свободой и бунтарством, ярко, грубо и нежно, резко и медленно, творчески, а главное — с наслаждением.

Ну и "Была бы задница, а приключения на неё всегда найдутся." ( поговаривал Макс Фрай) — без этого никак в этой жизни)

Нежно обнимаю.
Катя."

Не знаю, что там ждёт ещё впереди, но пока мне кажется это мои последние буквы адресату.

Жизнь удивительная штука

В четверг на улице столкнулась с женщиной, как-то пошел разговор одно слово за другим. Она сама с Бельгии, была с двумя немецкими овчарками, они молодые совсем, около года. Были так похожи на Кекса, что я не удержалась, погладила одну. Рассказала хозяйке, что мне пришлось оставить Кекса дома.

Это было очень эмоционально, но она меня поддержала, мы плакали. Это вообще как? Мир не так безлик и не каждая его нить пропитана лицемерием?

Она почти сразу поняла, что я не местная, да по мне и так понятно, английский мой пока оставляет желать лучшего.

Как так? С человеком, которого я увидела первый раз в жизни, с человеком, которым мы проговорили всего несколько минут, я поделилась тем, что болит.
И она была невероятно искренна. Боги, иногда я правда начинаю верить, что не так уж и все плохо.

Хотя, сколько нас сейчас таких "раненных" и оголённых ходит по этой земле…

Я как будто разрешила себе выплакать все накопившееся за последние года 4-5, разрешила проявлять эмоции, разрешила быть честной всегда со всеми и в первую очередь с самой собой.
Хотя, конечно, я ещё этому учусь. Но я разрешила, я могу, я предельно честна. Я не буду, не хочу больше врать. И в первую очередь самой себе.

И так хорошо, когда не нужно ничего выдумывать.

Но есть и другая сторона медали - сложно выражать вслух свои желания и мысли, если практически никогда этого не делала раньше.