21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

мне до материнства как до луны и обратно, я сама все еще ребенок. единственное что я знаю точно, что в будущем я бы хотела семью

слишком много букв «я» в моих рассказах которые пишу самой себе, это порождает чувство вины за «излишнее» внимание к себе

в наших краях люди воспитаны так, что думать о себе слишком много - чистой воды эгоизм. любить, жалеть себя - эгоизм. слишком много говорить о себе и своих чувствах - эгоизм. но в конце концов, в моментах спор и ссор каждый все же выбирает себя и свои чувства, не в силах понять другого. каждый человечек со своими обиженными, недолюбленными, больными «я» - в числе их и я

единственное что я знаю точно, что в будущем я бы хотела семью. чего я точно боюсь, это не разбить бесконечный круг и стать причиной боли ребенка. нет идеальных, но я далека даже от хорошего человека, могу быть жестокой и разогнаться как спортивная машина к вплеску агрессии. потому и эпицентром моих рассказах являюсь я, да и в рассказах любого человека тут. является ли обеспокоенность своим состоянием эгоизмом или вложением в развитие будущих экологичных человеческих отношении? я выбираю второе

я знаю точно, что я хотела бы семью. я боюсь, что такое желание оправдано лишь желанием как то исцелить себя изнутри: дополучить любовь, почувствовать себя ценной, почувствовать себя услышанной. а когда все эти «гештальты» не закрыты, во многих семьях дети получают лишь еще одного ребенка, но никак не маму. я пытаюсь понять как это, полюбить саму себя всецело, услышать себя, понять свою ценность когда какие то ошибки прошлого догоняют вслед спустя многие месяцы, вызывая вину как бы проговаривая «ты же ужасный человек»

в бесконечных кругах и беготни в поисках понимания себя где то же должна быть точка

Самое ужасное заблуждение в жизни, что ты счал счастливым.

Если хотя бы на секундочку ты подумаешь, что счастливый… что-нибудь обязательно вернет тебя в реальность.
Депрессивный эпизод, например.
Какой-нибудь мудак.
Или любая другая мелочь, которая так и норовит испортить тебе жизнь.

К счастью, мне ничего из этого не нужно.
Я и сама мастерски отравляю себе жизнь.

Кажется, я влюбилась в своего друга. Мы знакомы совсем недолго, но мы уже очень хорошо ладим. У него есть девушка и я рада за него и за их отношения. Иногда я помогаю ему советами, например, если они поругались, я говорю ему объяснить ей всё, чтобы она не переживала и так далее. Он рассказывает мне о своих переживаниях и многое другое. Я очень счастлива находиться рядом с ним, возможно, я впервые так комфортно ощущаю себя рядом с парнем. Я боюсь снова испортить всё своими чувствами.

захлестывают эмоции, неприятно
пытаюсь вырваться из этого плена нерациональности
выдергиваю себя на свет и изучаю все, что меня так цепляет

тут все мои старые знакомые
неуверенность в себе, сравнение себя с кем то другим, в котором конечно же я не выигрываю, кто то всегда более красивый, умный, интересный и тд и тп

ладно, можно подышать, подумать и дальше жить жизнь не отвлекаясь на это

Как оказалось, самое сложное - это взять ответственность за свои поступки.

Для меня ярчайшее проявление любви и дружбы — это умение замечать, запоминать особенности другого человека и заботиться о них.

Нет ничего прекраснее полноценного, плотного, бережного, густого общения, когда вы плавно парите в энергиях друг друга. Когда кто-то во время разговора спрашивает «А ты?». Когда кожей ощущается, что сейчас можно отключить функцию «бороться», прекратить делать усилие для того, чтобы защищаться в своих реакциях, и просто растворяться в мягкой безопасности, любви, тепле и звонком интересе. Когда ты не только отдаёшь, но и получаешь. Не тратишь силы на то, чтобы имитировать вежливость, а просто знаешь, что тебя принимают. О твоих особенностях заботятся. Их помнят. Тебя слышат.

Это лучше, чем сон до обеда, чем бокал просекко в жаркий день на морском побережье, чем оргазм и первый поцелуй, чем первые аккорды песни krec — «нежность», чем поступление денег на карту, чем танцы до 6 утра под открытым небом. Лучше, чем всё. Когда кто-то запоминает твои особенности, уважает их и заботится.

Сиджу на Майдані Незалежності. Читаю книгу Маркуса. В книзі як раз описується момент, коли почався майдан, а в його військовій частині командування всім розповідало, які там неадекватні люди та збирало бажаючих бути "тітушками". Ці події, на цьому самому майдані, де я зараз сиджу. 9 років тому. Пам'ятаю слова тітки з Києва: "трупи просто на вулиці лежать!".

А раніше, в дитинстві, коли я приїжджала до тої самої тітки в гості і ми приходили сюди, до майдану, я дивилась на людей, які лежали на траві, відпочивали і мріяла - коли виросту, переїду в Київ і буду так само тут гуляти, як і вони!
Я виросла, живу в Києві, сиджу на майдані, але це місце наврядчи хоч колись буде сприйматись так безтурботно, як тоді.

прохожу сейчас курсы html/css и мне довольно сложно, хотя я когда-то там давно сверстала себе здесь страничку и мне нравится оформление до сих пор.

действие
вот чего так недостаёт в этом вязком болоте

если у бога была бы тех. поддержка, к нему прилетало бы тысячи жалоб «почему я» и каждый жалующийся искренне считает что безгрешен, и заслуживает всех радостей мира.

Время и пространство для того чтобы побыть наедине с собой и подумать о своей жизни - это всё, чего я хотела все эти годы.

я кладу голову парню-маньяку на макушку, и мы сидим неподвижно, глядя в мониторы. на улице ужасный весенний ливень, поэтому у него мокрые волосы. я так сильно по нему скучала, оказывается. как только эта мысль мне приходит в голову - я сразу ее озвучиваю. уже не помню что он мне ответил. по-моему, немного растерялся. это один из тех дней на работе, когда просто слишком много всего. в кружке остывает мой терафлю. потом я нажимаю тысячу кнопок на световом пульте, клацаю мышкой, печатаю что-то на клавиатуре и выкручиваю свет с диммера. за стеной крики. просто будни.
а вот я лежу в ультрафиолетовой комнате. прямо на бетонном полу. вся мокрая, тяжело дышу. и горло саднит от криков, голова болит. смотрю в тканевый черный потолок. прихожу в себя. так сложно порой отделить себя от этой маленькой белой фигурки на мониторе. я так много часов провожу в камерах ночного видения. иногда мне кажется, что просто меня настоящей вообще уже не существует. если ад действительно есть, то он, наверное, в этом бесконечном цифровом пространстве. из которого ты не можешь выбраться. не можешь никак это прекратить. бесконечная игра, где за тобой кто-то наблюдает и направляет. и ты так сильно доверяешь этому «кому-то», потому что знаешь, что как только он уйдет - ты останешься совсем один в темноте. и, возможно, врежешься в стену.
парень-композитор уволился. мне было очень грустно от этого, на самом деле. когда что-то кончается, то начинаешь невольно возвращаться мыслями к самому началу. я помню как, когда он только устроился, мы приезжали к парням репетировать. и парень-маньяк выключал свет, надевал маску и вел с нами долгие-долгие маньяческие диалоги. было так холодно, и я развернула маленькую печку, чтобы она дула мне на ноги. еще помню как приезжала тестовый прогон. была зима и почти ночь. и я сидела на диванчике в операторской комнате и смотрела игру. мы тогда не было знакомы и, в основном, молчали. точнее, я сначала выступала в роли громкой моральной поддержки, но потом поняла, что отвлекаю его от экзамена. и заткнулась. я смотрела на его лицо - зелёное от света мониторов. и у него руки тряслись от волнения. а потом в админскую набилась куча людей, и мы все курили сладкие курилку, медленно погружая комнату в туман. в пар.
с такой любовью вспоминаю конец осени. мне кажется, мы все тогда были супер-эффективной и классной командой. это было еще до того как мы стали профессионалами. и все было так хорошо-хорошо. хотя тогда, естественно, я об этом не думала, забывшись в ворохе дел и проблем. счастливые дни спокойствия. сейчас мы все какие-то более уставшие что ли.

я хочу быть другой. мой воспаленный все так же мозг устал. устал отличаться от окружающих меня людей. разве я не могу быть такой же спокойной и простой в отношениях девушкой? я не очу чтобы у меня были такие проблемы с сближением с людьми, парнями или девушками. я одновременно скучна и одновременно легка и весела. это лишь момент. я хочу быть любимой. я хочу любить. хочу быть разумной. хочу быть спецаилистом в какой-то сфере. хочу готовить ужины и обеды своему мужу. хочу оставаться дома если очень хочется полежать. остаться в объятиях теплого любимого человека.

но я еду пьяная в пять утра чтобы поспать с единственным человеком, к которому у меня проснулось тепло. я еду чтобы какие-то 4 часа полежать в обнимку, будто я та самая. насколько я себя не уважа.? вот и нить игры потерялась. не чувствую поддержки мои подруг. я не могу так поговорить с ними об этом как сейчас я здесь это пишу. я не чувствую поддержки семьи. словно одна в этом огромном огромном мире.

остановись девочка. подумай о себе. ты найдешь еще это счастье и будешь вспоминать 22 и 23 года с ухмылкой. в тебе есть тепло и свет. в тебе есть любовь. любовь искрення и простая, появляющаяся внезапно. попробуй жить в этой любви. к себе. а позже все может наладиться и во взаимоотношениях с людьми. все будет правда хорошо. ты справишься. дай себе маленький шанс. никто не достоин того чтобы ты пренебрегала собой. будь в ресурсе. постарайся для себя. постарайся так, как не постарался еще никто, но если ты будешь любить себя и свои действия - будут любить и они. ты ведь прекрасно понимаешь, как легко стать другим человеком. войди в свою финансовую колею. возьми себя в руки. вот уже первые шажочки ктому чтобы все наладилось. осталось только то, чтобы ты себя не предала. чтобы не проснулась в очередную субботу без денег на карте, пьяная и убитая, не знающая что произошло. не знающая что кушать. не предавай себя, ты так много раз это делала. мы стообой самые близкие люди, и мы обе знаем, на что ты способна. скажи эти прекрасные слова любви и комплименты себе самой, а не как ты привыкла - всем вокруг. тыыыыыы достойна этих слов и восхищений не меньше, чем кто либо лругой. в тебе такой потенциал. а ты все катишь и катишь себя вниз. да, у тебя тяжелая судьба. но разве ты не гордишься, что сейчас ты здесь? выжила, вылезла, спаслась, выкарабкалась
у них не было этого и поэтому они не понимают твое нутро. вообще плевать. будь собой. влюбиииииииись в себя. и влюбись в хорошего человека. все. будет. хорошо. ты достойна этого. всему свое время. а сейчас- время осознаний.

Коли написала перший пост у найтемніший період життя, з надією що буду писати майже не щодня і звичайно ж забила.
Така вона я, ніколи не можу довести нічого до кінця.

Вересень. Розставання з тобою. 7 років. ОМГ як же то було морально важко розходитись, все було максимально складно, але я б ніколи не змогла кинути хлопця, який в самому пеклі України, тому… дякую? Дякую що моє життя перестало бути на паузі, дякую що заблокував мене у всіх соцмережах, дякую що перестала плакати, дякую що взяв цей крок на себе.

Відчуття що помираєш, але залишаєшся жити. Відчуття, ніби розвивається біполярочка, в один момент відчуваю себе щасливою людиною, і інший – затрьохсотилась на алкогольному фронті.

Ми проживаємо скільки життів в одному житті, і от воно, чергове наступне моє життя.