свобода или пустота?

страшно
что если я уеду так далеко и так надолго, то всё что было здесь разрушиться и исчезнет

и возвращаться будет некуда

ох, помни, тревога лжёт и все будет хорошо, никто тебя за месяц не забудет и не вычеркнет из жизни

Раньше мне почти не снились сны, а сейчас я каждую ночь мучаюсь кошмарами.

вопрос, занимающий типичную истеричку
это вопрос пола
я женщина или я мужчина?
что значит быть женщиной? что значит быть объектом мужского желания? разменной монетой в патриархальном мире мужчин, доминирующих и властвующих
женщина ли я?
со стороны обыденного сознания этот вопрос звучит абсурдно. ну конечно я женщина, ведь у меня женские гениталии, я вполне себе гетеросексуальна (хотя, возможно, бисексуальна), то есть здесь все более или менее ясно определено
но если переместиться в область психического
однозначность теряется
женщина ли я в психическом отношении?
мне никак не даётся эта роль. что значит быть женщиной? быть объектом удовлетворения желаний мужчины? быть женщиной функционально? подчиняться, обслуживать и удовлетворять? увы, но во мне нет этой свойственной женщинам пассивности и жеманности. я слишком инициативна и привыкла выражать свои желания прямо. да, я умею манипулировать и соблазнять, но во мне соблазнительна, скорее, моя прямолинейность. я не стану заискивать с мужчиной, которым хочу обладать. я поставлю его перед фактом своего желания, против которого ему будет сложно устоять. я не привыкла подчиняться, мне больше нравится подчинять. мое желание - это не каприз, это закон. закон для мужчины, который желает быть подчинённым мной. я протестую против женской позиции вплоть до отказа заводить детей. родить младенца - значит, признать себя женщиной. отказаться от силы и власти, доступной мне, попасть в состояние уязвимости и зависимости. это нечто немыслимое и равнозначное смерти, уничтожению. вот чему адресован мой внутренний протест.

в долгосрочной перспективе
моя победа, конечно, гарантирована
я - то безумие, которого не случится с ним больше никогда и которого ему всю жизнь будет не хватать
но стоит ли оно того?
стоит ли мне так сильно разрушать человека
возможно, это лишь повторение того, что было сделано со мной?

шесть дней
самоистязания
насилия над собой
десять минут на грани
и потом
с в о б о д а
я очень жду

не надо тешить себя иллюзиями
что на подобное самопожертвование
готов кто-то другой

в такие моменты я понимаю, почему я с ним
хоть между нами так мало общего и так много напряжения, а порой и настоящей ненависти
хоть мы и можем взаимодействовать лишь на функциональном уровне и даже не спим вместе
хоть я до безумия, порой застилающего мне глаза, хочу других мужчин, а он, вероятно, хочет других женщин
я с ним потому, что он никогда не сможет меня бросить, он может выдержать меня любой, я это знаю
может быть это и есть то, что называют «любовь»

Нашёл твоё послание…

Проснулась с каким-то тянущим чувством. Тоской.

Родители уехали час назад, я уже раскидала вещи по углам и загрузила стирку. Сегодня дома буду одна.
День ощущается, как понедельник.

За 7 лет нужно было привыкнуть к постоянным прощаниям, но меня всегда пробивает на слезы. Я скучаю по родным. Каждое утро болтаем с бабушкой. Я звоню ей либо с прогулки, либо после. Наши разговоры как раз тратят мой лимит минут по тарифу.

Собака в самой сладкой позе свернулась рядом и причмокивает во сне. Гулять она не намерена.

Я пью кофе и пытаюсь очнуться. Без солнца никакой я не жаворонок.

А почему бы и не варить похлебку из всякого говна ночью? Я тоже не нашел причин этого не делать

Ночь. Тишина. Уличное освещение которое освещало падающие с неба снежинки. Погода была предназначена для прогулки с близким человеком. Я вспоминала тебя. Думала о том ка прекрасно было бы гулять с тобой в эту погоду.

Чувствую себя человеком без прошлого. Все что напоминало о моей жизни, ничего нету. Внутри пустота со вкусом горечи.

Всегда думала что у меня нет привычки привязываться к вещам. Но вот я держу в руках единственную вещь из прошлого и она обретают какую-то важную ценность для меня.

Я то всегда считала это глупым клише из книг, где герой готов пойти на все ради какой-то вещички. Теперь я понимаю. Понимаю всю ценность прошлого.

Душа болит.

Опять ощущаю желание заполнить пустоту яркими экспрессивными вспышками.
Секс с девушкой друга в туалете ночного клуба? Напиться в хлам, устроить пьяную истерику со слезами и сбитыми кулаками? Уйти в воспоминания, которые причиняют самую сильную боль, но приносили самые сильные эмоции?
Да, да, да. Я наркоман.

Я помню как ты стонешь и уходишь от проблем.