ужасно прекрасно

Скучаю по горам. Кажется я оставила там свое сердце.

Сегодня снилась ночь в палатке. Я проснулась со слезами на глазах, потому что еще во сне поняла, что это сон.
Реальность сейчас такова. Скоро защита. Я буду подаваться на соискательство и защищать кандидатскую.
Работы немного, но я радуюсь передышке.
Сегодня целый день буду заниматься ремонтом. В круговороте бесконечных доставок забыла поесть. Поняла, когда закружилась голова.
Еще надо встретить маму с поезда.
И купить молока. Потому что без какао сегодня вечером я повешусь.

в час ночи в пустом вагоне метро ощущаю неожиданную бодрость. даже, наверное, болезненную бодрость.
удивительно, но после новости о нашем закрытии и переезде — открылось втрое дыхание. вот я веду игры, они все проходят хорошо. даже потрясающе. мы ебланим и смеемся над людьми, все орут, ира ужасно страшно ползает. за полтора года вместе мы стали такой сработанной командой, что я по камерам ночного видения могу четко определить ирины эмоции, понять что она хочет сделать. когда мы только познакомились, я ее терпеть не могла. а сейчас мы начали понимать друг друга настолько хорошо, что в крокодил теперь играть невозможно. и этот огромный заряд энергии от людей. когда болтаем уже на ресепшене, игроки так эмоционально и счастливо делятся впечатлениями, говорят, что придут еще и будут нас советовать, а я все думаю: «не приедете вы сюда больше». потому что некуда будет приходить. здание снесут к концу февраля, а квест перевезут и закроют. но будет новый. еще лучше, конечно же. потому что его сделаем мы. господи, скорее бы уже найти помещение и строиться. это все о чем я мечтаю — красить стены, строить чердак, придумывать новые скримеры. создать что-то осязаемое вместе с этими людьми. мы так много об этом фантазировали, а теперь это и правда произойдет.
диплом через два дня. грубо говоря, через два дня я будут дипломированным ивент-меелжнром, продюсером и постановщиком. об этом я тоже мечтала всю сознательную жизнь. официально быть продюсером, пусть даже на бумажечке. хотя, на самом деле, теперь уже просто хочется, чтобы этот ад закончился. и не было бы ничего кроме работы и обычной жизни. раньше мне казалось, что очень страшно отрываться от учебы и пускаться в свободное плавание. а сейчас, оглядываясь на жизнь, я понимаю, что уже давно в этом море одна. и учеба лишь дополнительный груз. и вот теперь ее не будет, и я смогу просто жить. скорее бы. я смогу в свои выходные просто валяться или пить в баре, а не писать за ноутом кучу рефератов.
играем на работе в тайного санту. очень забавно, что в этом году мне попалась саша. я была в ужасе, что придется скрывать что-то от нее, но сейчас поняла, что это очень весело. как будто бы играешь в мафию. мы уже больше месяца играем, а она все еще не поняла, что это я. радостно делится со мной всеми подарками, я делаю удивленное лицо и помогаю ей проводить расследование. точнее, путаю ее еще больше. у нас был такой тяжелый декабрь и очень тяжелое начало января, поэтому я рада, что имею возможность создать ей хорошее настроение. я очень хороший тайный санта. заказала ей на финальный подарок кучу украшений, которые она хотела. мой тайный санта, кстати, ничего мне дарил весь месяц. ни одного подарка. это немного печально, но я не сильно расстраиваюсь, на самом деле.

моя начальница сказала, что 2024 год — это год возвращения кармических долгов. а потом сказала, что нашу промзону сносят, а квест должен съехать до февраля. но обо всем по порядку.

новый год отмечали у меня дома. и, несмотря на то, что все мои друзья впали в тлен 31 декабря, я в новогоднюю ночь себя чувствовала самой счастливой. в блестящих колготках. обнималась с сашей под куранты, забыла загадать желание и много-много салютов взрывалось за окном. конечно, самое приятное в этом всем — саша. с которой мы были неразлучны весь год. а если приходилось расстаться на несколько дней из-за работы, то я ужасно страдала без ее физического присутствия. мои толерантные и заботливые друзья заподозрили неладное, и, когда мы уже после курантов уехали продолжать праздник к знакомым в коттедж, напились и отвели меня на крыльцо дома, где строго допрашивали. но мне нечего было им ответить. сама не знаю как это все назвать. единственное, что я знаю — мы с сашей не спим друг с другом. но в то же время, мы практическим живем вместе, все свободное время проводим вместе, едим вместе, спим в одной кровати, курим вместе, вместе красимся, вместе валяемся на диване и смотрим какую-то фигню с ноута, стрим планы на будущее, я сушу ей волосы феном после душа, она носит мои кардиганы на работу, мои коты ее обожают, ее родители обожают меня, мы постоянно обнимаемся и вообще друг от друга не отлипаем лишний раз, если того не требуют обстоятельства. когда я кладу ноги саше на колени, чтобы мы вдвоем могли уместиться на крошечном диванчике, она забирается пальцами под мои джинсы, возмущается отсутствию колготок и натягивает выше мои носки. я не знаю как назвать эти отношения. в любом случае, сил уже нет это анализировать.

январские на работе прошли в забытии. я уже ничего не помню в этом круговороте игр. помню, что первого января было ужасно тяжело, второго я болела, четвертого мы ездили на квест и пили апероль после. потом мы несколько дней с сашей лежали дома трупами и смотрели экстрасенсов. какой-то из дней я драила хлоркой всю квартиру и рыдала. восьмого числа ездила к маше и ее парню чинить мамин ноут, сидела у елки и рассуждала про больное и вечное — про лесбиянок и тяжести выбора без сожалений. девятого у нас было срочное собрание на работе.

короче, про квест. наше здание сносят. владельца почти посадили, а мы должны собрать два этажа оборудования и мебели до конца января. ДО КОНЦА ЯНВАРЯ. я предвидела этот расклад событии, но не была готова к таким срокам. мы решили именно перевозить квест, а не закрываться окончательно. не знаю хорошая ли это идея, но пути назад уже нет. осталось три недели. хожу по офису и не верю, что все это можно перевезти. у нас столько вещей. СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ. пять лофтов, огромный квест, большая гримерка, душевая, несколько забитых кладовок. вывозить все это… просто сумасшествие. одних только холодильников пять штук.
с другой стороны, это новый интересный опыт. строить все с нуля с нашей слаженной и крутой командой. за эти полтора года мы стали чем-то вроде семьи. я бы этим людям могла доверить свою жизнь, очень в них уверена, поэтому будущее кажется, скорее, прикольным. но все равно страшно.

когда я создавала этот блог, то думала, что будут ту писать все, что не могу сказать вслух. но это все равно оказалось слишком тяжело. я по жизни не откровенный человек. и слишком тяжело даже тут писать что-то личное. но раз ведение дневника есть терапия, то, наверное, расскажу.
ремиссия, если это можно так назвать, прошла и окр снова до меня добралось. смешно. наверное, от стресса. и от недосыпа. или от того, что я уже три года живу без таблеток и терапии. может из-за всего вместе. я так ужасно к себе относилась и совсем о себе не заботилась, поэтому оно вернулось. не помню когда это началось. сначала как-то постепенно свалилась в навязчивый счет. несмотря на то, что сейчас я старше и многие вещи могу отследить и перестать делать, все равно тяжело. самое стыдное и тяжелое — аутоагрессия. красивое слово. раньше, много лет назад, я постоянно это делала и не могла понять причину. потом долго считала, что тот период — дань моде и подростковая штука какая-то. сейчас я так явно вижу корень проблемы. потому что так сильно хочется искупления, прощения, облегчения. и невозможно его получить. мне кажется, что если я сделаю что-то с собой, то отпустит. и все дерьмо будет закрыто. сложно объяснить. мне кажется, что если я что-то сделаю, то буду прощена. ебаная хуйня, но эти мысли постоянно со мной, разъедают голову. я пока не ебнулась окончательно и ничего не делаю. просто много думаю. я много лет ничего уже не делала. и, наверное, начать сейчас будет… проигрышем. а так невыносимо снова проигрывать.
когда живешь с этими мыслями, то чувствуешь себя предателем. но я ни моу говорить вслух об этом ни с кем. потому что невыносимо объяснять свою ебанутость. вот мы лежим с сашей под одеялом, едим конфеты и обсуждаем какую-то муть, много смеемся. и я очень счастлива, но в то же время очень хочу пойти ванную и отрубить нахуй себе руку. мне не хочется, чтобы у нас были какие-то секреты друг от друга, но просто не могу. не могу об этом говорить. мы так редко обсуждаем что-то серьезное. и она даже никогда меня не спрашивала ни о чем. мне просто не хочется быть неудачницей и неполноценной. точнее, не хочется это выносить на свет. и я не хочу быть чем-то тяжелым, когда и так много всякого плохого и грустного. но, наверное, если это все скрывать, оно само не уйдет. и когда я в следующий раз зависну на лестнице, потому что сбилась со счета, то уже не смогу отшутиться. а еще, самое идиотское, я знаю, что она не поймёт. и меня это тоже убивает, потому что не хочется такое переживать. когда тебя кто-то близкий и любимый не понимает. интересно, ты тоже думал так, когда ничего мне не рассказывал? думал что я не пойму и не мог с этим смириться?

люблю подкаблучников

кстати почти ровно год назад я встретила того кто изменил мою жизнь почти полностьью. ну вектор мышления и восприятия изменился точно. я до сих пор емму благодарна и в какой-то степени восхищаюсь. ибо из нашего общения я вынесла то, что мы с ним очень похожи. не внешне, не деятельностью и не характером. мы похожи той истиной, которую он из меня вытащил и выставил напоказ

таки вот уже 2024 год. и за несколько месяцев проживания в ллюбимом городе я перестала себя узнавать. нет истерикам, за исключением каких-то семейных драм, от которых я по-немногу открещиваюсь и чувствую себя легче на расстоянии. но в грязи утопать все еще хочется, а еще больше хочется согблюдать какой-то супер баланс этого великого человека внутри и того, кто опустился на дно. наверное в этом есть какая-то творческая моя натура, которая ищет эмоцию для того чтобы создавать. ибо, как говорится, без страдания нет искусства
мое искусство это видеть истину в людях и эту истину вытаскивать. потому что в себе я ее уже вытащила и мне это оооооооочень нравится

Проглотить гордость не так легко, как глотать таблетки.

отчаяние - самое веселое время
жаль, что никому кроме меня уже не весело
а я пока все ещё пытаюсь спрятать за маской безумия свое разочарование и пустоту

Мне так плевать.
В моей жизни нет ничего драгоценного, нет никого кем бы я дорожила.
Я стараюсь жить не зря, я подаю пример, улучшаю рабочую обстановку, говорю комплименты бариста.
Но ни в одном моем деле нет души. Ни во что я не вкладываюсь на 100%.
Хотя. Дарить подарки другим - это замечательно, мне нравится.

Чего бы я хотела? Понять пансексуалка я или пытаюсь избежать отношений с мужчинами.
Поцеловать девушку, которая мне нравится, и которой нравлюсь я.
Жить в 4 комнатной квартире с большой кухней и гостиной, а у каждого из нас - своя комната.

Ах да. Я вспомнила зачем я всё это делала. Я хотела никого не бояться.
У меня получилось.

выйти замуж бы за португальца или итальянца, я заколебалась делать визу.

2023 год был странным. не таким странным как 2022 и 2021, скорее, непривычным?

мне впервые посвящали и песни, и стихи, а я лишь хихикала. то ли реакция детская, то ли непривычно мне любовь получать в формате подростковых отношении. порой от некоторых строчек я ловила cringe, потому что знаю что строчки не имеют ко мне никакого отношения и все это чрезмерно очевидная лесть. например строчка «она - загадочная, свободная душа, сияющая звезда среди серых будней». слова загадочная уже является каким то поэтическим моветоном, слишком заезжанно. зато строчку от кого то там «в каждом мгновении рождаешь новую «я» запомнила надолго.

пока в этом году я родила скучную версию себя, и наверное это самый стабильный год за всю мою, пока короткую, жизнь. даже и не скажешь что живу эмоциями и приключениями. читаю всякие книжки, кушаю вкусную еду, на днях затестила дома пылесос от дайсон. а сейчас в новом городе впервые искупала младенца, нянчусь как за своим и получается неплохо.

от чужой любви и всяких проявлении чувств бегу и прячусь: от чужой любви к своей. мне отлично засыпается не заботясь о чужом сне, не переживая об угасании страстей и все в таком духе. а слушать дифирамбы становится неловко, но всегда можно отправить мужское удобное «ок», а дальше «посмотрим».

вошла я в свою зону комфорта с плотным хорошим матрасом, красивой пижамой. в 2024 пора вылезать. но я чувствую как все поменялось: окружение, цели и характер. когда то я с испугом смотрела на более инициативных людей чем я, думая что никогда мне с ними не подружиться. а сейчас мне честно признаются что я всегда казалась с большим багажом интересов и талантов, от чего испытывали то же самое что и я. а комплименты получаю, слушаю, подмечаю и говорю легче. люблю свое комфортное окружение и их проявления в мелочах: закинуть голову на плечо когда слишком уж тянет спать, подкидывать новую косметику и получать, цветы без всяких поводов для улыбки.

а пока в новом году беру на заметку слова алены и хочу поехать в закарпатье, может и сгоняем по быстренькому в киев. там и в грецию меня звали, да куда только не звали. но основной вопрос во всех поездках конечно же «где взять гроши», и как нибудь да разберусь.

надо будет на растяжку записаться, совсем уже деревом стала.

все конечно
и это самая ужасная истина из всех

помню как я смеясь говорила про зоны роста и что здорово делать что то, что у тебя не получается, чтобы это преодолевать

видимо вселенная меня услышала потому что я, ненавидящая ожидание, преодолеваю именно его
уже в течении четырех месяцев, и это только 1/3 срока

моментами накрывает желание чтобы это поскорее закончилось, и оно такое сильное и такое несбыточное что хочется орать

поглотить объект, чтобы не потерять?