Последние несколько дней сумбурные и хаотичные.
В субботу поднялась температура и меня лихорадило весь день. Ты и спишь, и не спишь одновременно. Лежишь себе такой в обнимку с собакой, завернутая в плед и одеяло, как в кокон. Тебе уютно и неуютно одновременно. Но ты пребываешь в таком странном состоянии, что смиряешься.

Под вечер температура спала и появился аппетит - кокон стал душным. Появились силы на борьбу, на смену положения затекшего тела, захотелось выползти на кухню в поисках воды, еды и таблеток.
Буквально через несколько часов снова поднимается температура, и я уползла в свою норку еще на 12 часов.

А на следующий день ощутила себя разряженной под 0.
И все же нашла в себе силы приготовить еду. Нежданно-негаданно борщ.
Почему-то в полусонном и температурном состоянии я думала о нем больше всего, и где-то между пробуждениями поставила себе галочку - приготовить.

А сегодня уже работа. Приготовления к съемкам. Выдача материалов.
Какая-то активность в чатах.

И солнышко греет правую щеку.

Не то чтобы это стоило каких то усилий для меня, все было так инертно. Вот злость переполняет, вот хватаю телефон, вот встаю из-за стола. Одеваюсь, иду. Думаю, наверно это не самый взрослый мой поступок. Но вот я уже в автобусе, дома, а вот пишу сообщение, что все решила и нам нужно расстаться. Он отвечает, что тоже так решил.

Я знала, что так будет еще с начала зимы. Это было похоже на оттягивание неминуемого и торг с собой. Но мне было за что цепляться - за ум, схожий взгляд, умение поддержать и деликатно сказать, если я где-то не права. А еще меня поражало, что он не лелеял своё эго и умел смотреть на вещи как будто отодвигая его, вне этих рамок. А еще в него можно было уткнуться, как в большого медведя и этот бесконечный поток мыслей в голове по щелчку останавливался. Не знаю, если честно, как буду справляться без этого.

Мне жаль, что наши отношения выпали на самое страшное время. Мне жаль, что мы оба перестали справляться. Мне жаль, что ни у кого из нас не было сил.

две недели назад на эмоциях удалила тгк и пафосно написала себе личное не публичное, какая же я драматичная

сегодня пыталась почистить тикток, но по итогу и его удалила тоже. может, через какое-то таааам время создам новый, не знаю, или же восстановить профиль всё-таки, я не знаю. у меня есть месяц на подумать

как же давно меня здесь не было! я совсем забыла про саммер и само его существование, и зря, ведь это буквально моё самое родное место в интернете

коротко о том, что происходило с осени: я уволилась с той дебильной работы, куда меня батя засунул, у меня было три порыва совершить кое-что на букву "с", приводящее к смерти, затем я в тяжёлой депрессии лежала несколько месяцев в постели, чуть не легла в дурку, перестала пить лекарства вообще и не пью их до сих пор, и вот так сидела дома, не выбиралась никуда

затем немного начала играть в моблу, нашла приятную беседу, где меня тегают по сей день поздороваться да узнать как дела, и она спровоцировала меня устроиться на работу. я прошла стажировку и меня приняли. сейчас, на самом деле, у меня хорошее время. я работаю, мне комфортно, у меня замечательный коллектив и руководство ко мне хорошо очень относится, они меня называют ласково "анюта", когда остальных, за исключением прям стареньких сотрудников, просто по имени…

меня сильно беспокоят бессонницы, я в порочном круге в своей зависимости от энергетиков и никотина, но я горда собой в целом, а ещё, я понемногу коплю деньги и неплохую сумму наскребла

сейчас такое настроение приятное, погода дождливая. я вот искупалась впервые за долгое время дома, а не у подруги, и мне на душе прям непередаваемо. сижу сейчас на кухне в темноте, со свечкой, в которую накапала эфирного масла лемонграсса, строчу на давно забытый саммер (мне правда очень стыдно) и с балконной двери слышу звуки дождя. потрясающе

пишу очень на эмоциях и наверное для будущей себя больше, тут всё запутанно и непонятно для мимо заглянувших, но всё равно привет

не знаю, высплюсь ли я сегодня, но это уже не имеет значения

Я занимаюсь с тобой сексом потому что только тогда вижу в твоих глазах, что ты меня любишь. Возможно только тогда ты меня и любишь.

Если честно, вызывает недоумение тот факт, что кто-то может на полном серьезе считать, будто человек изначально "хороший", а "плохим" его делают обстоятельства и горести жизни. Что, исправив мир вокруг, можно добиться смены его цвета на розовый, даже не надевая очки.

Я не хочу судить людей за мнения, но, когда слышу такое, воспринимаю это не как точку зрения, отличную от моей, а просто как наивность и даже глупость.

"Повелителя мух" читали? Вот это больше похоже на правду.

Моя мемная лента в инстаграме теперь на четверть состоит из свинособак с их видосами «нежданно-негаданно в наш мирный Белгород пришла беда».

О где же ты бродишь без меня, сон ночей моих? Точно не в вине, я проверял. Но с виной точно что-то связано.

скоро наурыз, переезд и много работки. даже до сих пор иногда удивляюсь что меня взяли в крупный айтишный центр, когда я не могла полтора года найти работу. ожидание того стоило, когда в команде легко и спокойно, а развитие своих способностей стоит во главе пирамиды.

переписалась с пару людей с астаны, нашла вокруг дома хорошие кофейни. люблю когда много планов и задач, по крайней мере не надо копаться в себе и понять к чему все идет.

на радости собрала чемодан за сутки, предчувствие хорошее. почему то хочется накупить разных ваз, чтобы цветы по всему дому стояли.

Все, что захочешь 3.0

вот и весна. и долгожданные выходные, когда с НИМ можно было проснуться утром и никуда не спешить. провести не один, а несколько дней вместе. но я как обычно - испортила хотя бы ту малую часть в которой я могла себя чувствовать в любви и счастье
успокаиваю себя тем, что так должно было быть
он не был для меня, хотя с ним было так хорошо, не страшно, было так открыто
я за эти года влюблялась. страдала. но не открывалась так как с ним
говорила ему о чувствах будто это впервые
не боясь отвержения, а он отвергал меня на словах, когда телом желал всю от и до
я все равно не боясь боли была с ним и говорила говорила и говорила о любви. но он искал во мне причины не выбрать меня
и вот в пятницу я сделала то, что действительно считается причиной отказаться от меня.
я сейчас уже думаю об этом супер спокойно, приняв ситуацию
да, будут люди еще
мужчины
и секс
но мне так хотелось хоть немного продлить это ощущение его в своих обьятиях
как бы вопреки. но судьба располагает так, что это закрытая история
она должна была закончиться по другому. но что сделано, то сделано. мне было хорошо и я это запомню
мы встретились прямо в ночь нового года
встретила с ним ночь своего дня рождения, была счастлива неимоверно
встретили с ним первый день весны
была с ним на 8 марта, и также была неимоверно счастлива
а потом все пошло к черту
но я запомню. такой возраст уже, что это не забывается
потому что ты никогда не знаешь, смоешь снова прочувствовать эти эмоции влюбленности или нет.
но я буду очень скучать! и не буду больше слабой.
я желаю ему только счастья и мне хочется чтобы то что у него сейчас происходит наладилось. пришло к тому, чего он ждет и хочет
искренне. потому что если я не могу обрести покой. я даже не знаю точнее, как бы я могла его обрести - то я хочу чтобы люди. которые знают что для этого нужно - обрели этот душевный покой. как то так.
я ждала эту весну чтобы радоваться
но пока что я пожинаю плоды того, что посеяла

Раньше было больше сил чтобы притворяться, что мне нравится жить. Теперь осталось только на то чтобы притворяться что я живу.

Атхирт успокаивает меня все утро. Точнее, как и все мужчины, накидывает варианты решения проблемы. А хочется, чтобы просто дали побыть девочкой.

Под его скрипучий и нагловатый голос как-то незаметно вечера стали уютнее.

Если спросить историю нашего знакомства, то мы будем спорить и перебивать друг друга - показания разнятся.
Моя версия, конечно, не подсвечивает его лучшие качества, поэтому она ему не нравится.
В компании он сказал, что я говорю слишком много слов. Заткнул мягко говоря. Я съязвила в своей обычной манере, и весь вечер все повторяли мою шутку в его сторону. Мне стало слишком совестно, и я написала ему большое письмо с извинениями. Слово за слово, и вот я сижу у него на кухне и тискаю его кошку.

Я хочу как-то зафиксировать его появление в моей жизни. Сердце подсказывает - это зарождение большой дружбы.

что после нас останется?
думаю об этом на квесте. на стройке, если быть точной. я в платье и свитере, рисую наброски для загадки, саша пишет белым акриловым маркером на черной доске стишок. акриловые маркеры дорогие. я кладу ей голову на коленку. буквально на секунду застываю в этом пространстве и времени. играет сашин плейлист — какая-то песня группы «нервы». и я очень устала, но все равно немного счастлива. хотя, конечно, вокруг все еще мракобесие и бесконечный бой, но иногда мне удивительно легко. и я думаю бесконечно, бесконечно, бесконечно о том, что когда-нибудь жизнь изменится очень сильно. и у меня и у саши. и я не в силах спрогнозировать — будем ли мы дальше вместе двигаться в одном направлении, но от нас хотя бы останутся эти картинки на черной доске. ведь может быть ничего и не останется кроме них. наверное, этого мало. но этого достаточно.
еду на работу в субботу утром. и пока иду до остановки — вижу знакомую собаку. мужчина, который с ней гуляет, отчим моей бывшей лучшей подруги. хороший мужик, который делал нам бутеры, когда мы с похмелья приехали после тусовки в десятом классе. мне он всегда нравился. за годы мы с ним оба постарели. он, конечно, особенно. я выгляжу хорошо даже в девять утра. и мы переглядываемся боковым зрением, но не здороваемся. а собака (коричневый лабрадор девочка) меня не узнает, хотя раньше обожала и всегда кидалась мне в ноги, когда я приходила к ним домой. мне интересно — ненавидит ли меня этот отчим? хотя я уже не помню насколько я виновата. прошло шесть лет, но никаких ниточек между нами уже не осталось. в подростковом возрасте я отлично умела сжигать мосты. наверное, поэтому сейчас это так тяжело.
под вечер становится тошно и невыносимо от всего. в метро хочется смотреть в пол, чтобы не видеть людей. саша пишет, что я устала. и, наверное, это правда. очень устала.
моя сестра приехала в россию и жила у меня две недели. мы до этого не виделись почти год. и я немного устала от того, что дома постоянно кто-то есть. завтра утром они с мамой уже улетают в стамбул, а я внезапно поймала себя на тоске из-за этого. опять мы будем так далеко друг от друга. хотя вместе тоже тяжело. вчера мы долго не могли уснуть — разговаривали и разговаривали. мы вообще все эти две недели бесконечно разговаривали. и от этого тоже тяжело, потому что я так явственно почувствовала, что детство давно прошло. и мы теперь обе уже взрослые. мир так сильно изменился и уже непонятно — хотелось этого или нет. не хочется, чтобы все было так. за две недели мы только один раз вместе гугляли. покупали маркеры для моей работы и нитки в леонардо. ели в кошке картошке. в детстве мы часто там ели, а сейчас оказалось невкусно. в основном мы проводили вместе время по вечерам за ноутом — смотрели атаку титанов. я под конец первого сезона не выдержала и выложила ей все про эрвина, зная, что она не будет дальше смотреть без меня. а мне так сильно хотелось, чтобы кто-то меня понял. интересно, хотелось ли когда-нибудь эрвину, чтобы его поняли? наверное, всем хочется. даже ебанутым.
эрвин в меня постепенно врос. так обычно и бывает в моей жизни с гиперфиксацией. обычно ты вытираешь себе в любимчиков персонажей, которые на тебя похожи, но иногда сильно привязываешься и к противоположностям. иногда ты любишь кого-то, потому что тебе не хватает качеств, которые есть у него. вот тут, скорее всего, второй случай. мне бы тоже очень сильно хотелось иметь мечту. и всю жизнь хотелось. я так сильно мучаюсь от бессмысленности жизни, просто невыносимо. и мне кажется, что люди у которых есть мечта… не мучаются так. ну вы поняли.
саша записывает мне кружочки из бара. и я злюсь на нее. неконтролируемое чувство. о ужас, ей где-то весело и хорошо без меня. это больная мысль. больная ужасная мысль, которую невозможно контролировать. на фоне я различаю голос ее бывшего парня. и так сильно его ненавижу. так сильно можно ненавидеть только человека, который очень похож на тебя. а мы с ним довольно одинаковые даже внешне. что забавно. наверное, это какой-то сашин тип. мрачные брюнеты. иногда я думаю — ненавидит ли этот парень меня? идиотизм. утром я на сашу тоже злюсь. глубоко-глубоко внутри. но все равно заказываю нам общий завтрак и кладу ей голову на коленки. всего на секунду. и мы смеемся. для меня это ощущается победой над чудищем внутри.