не понимаю, я страдаю от ожидания или просто страдаю?
хочется конечно всю вину за эти неприятные эмоции спихнуть на тот факт, что я жду тебя и поэтому мне так мучительно, но я не знаю будет ли это правдой?

может я просто разучилась радоваться, а может моя анемия вышла из под контроля и организму не из чего вырабатывать серотонин

черт его знает, но в целом жаловаться не на что, впереди целое лето и день рождения в таком желанном стамбуле, но я мрачнее тучи хожу и бурчу что мне ничего не нравится

25 мая. все собираются у меня после последнего звонка. за окном всегда немного льет дождь. все приносят свои учительские букеты, куда их девать. ставим все в одно ведро, потом девочки обязательно что-то забудут. можно отдыхать уже головой, но мы все равно обсуждаем детей, конечно. кто что и как сдавал. у кого чего хотят родители. кто из коллег чего кому сказал.
но все равно очень радостно, как и должно быть в конце года в школе. выпив, мы ржем уже по каким-то совершенно дурацким поводам, ведь у учителей к концу года мозгов остается еще меньше, чем у учеников. последних гостей мы с тобой провожаем уже под утро, все те же букеты, бутылки и пение птиц.
я засыпаю рядом с тобой с бесконечным чувством спокойствия от того, что можно вот так просидеть всю ночь буквально у твоей ноги (одна табуретка у меня в квартире значительно ниже других, и я, как хозяйка, конечно, выбираю ее); что можно хохотать и не ловить больше ничьих взглядов, потому что я и так прекрасно знаю, как ты смотришь, что проводив всех гостей, я не остаюсь одна. смешно, что только два года спустя это вырисовалось в голове так отчетливо.

Сегодня я без завтрака. Проспала.
Не могла уснуть часов до 3, переживала. Так и не дождавшись сообщения от Насти - уснула беспокойным сном.

Спать в маске - это какой-то новый вид извращенного удовольствия. Тьма приятная, солнце не беспокоит ни на рассвете, ни в зените.
Все бы хорошо, но я отменила практически все тренировки на неделе, чтобы подольше побыть с Настей. А сегодня собиралась в рекордные сроки - за 10 минут. Зубы чистила, натягивая лосины, а обувалась в прыжке к лифту.

В общем. День длинный, а я голодная = злая

Молюсь за человечка, переживаю. Иногда места себе не нахожу, потому что не знаю что с этим человеком, где он и как? Хочу убедиться что все хорошо. Что все сыты и одеты. С крышей над головой и работой.
Пора принять реальность, что меня уже забыли, никто не переживает, не скучает и не помнит обо мне. Только почему-то больно признавать свое неумение отпускать людей.

словила мощный такой ментал брейкдаун, уже распиналась у себя в заметках кто и с кем, почему и как. а в итоге натянула первое попавшееся и пошла в парк, выветривать всю эту дурь. попинала воду с фонтана потому что могу, пофлиртовала с кассиром в кофейне, поела вкусное и не так уж все плохо.

пока я не лежу неделями в кровати, не в силах делать что либо- все поправимо. остальное останется легким недоразумением.

Сидим вдвоем на кухне. Вчетвером, если считать собак.
Познакомили наших девчонок, уже два раза друг друга покусали.

Жизнь не мед, конечно. Впереди неделя, и я надеюсь, что они как-то сдружатся.

Мальчик вырос и стал монстром.

Раньше мы обсуждали парней, а сейчас ищем квартиры. И гуглим ажурные компрессионные чулки.

я так устала.

не хочется чего то примитивного. или все же примитивного, но с долгими разговорами за чаем или лежа в постели. в этой стране точно нет кого то для меня.

мне надо переезжать, я хочу выбраться отсюда.

как же я скучаю

в свои 25 я оказалась в максимально странном периоде жизни. нет, это не выбор между остепенившимся образом жизни и тусовками, к примеру. я чувствую себя подростком, у которого в возможностях все и ничего. в ситуации где у меня нет семейного очага, нет какого-то теплого семейного тепла. где я словно восстаю из пепла и не боюсь одна стремиться ко всему, я нахожу лучшие моменты своей жизни. да, только сейчас я начала осозновать и принимать, хотя шла к этому много лет. мой выигрыш - я не держу обид. я не осуждаю и ни к кому претензий не имею. живите как хотите, любите кого хотите. спите с кем хотите. я создаю вокруг себя осязаемое поле тепла и принятия. а люди вокруг суетятся… создают проблемы там, где их нет. но я с понимающей улыбкой смотрю им в глаза и дальше иду своим путем. конечно контроль эмоций я пока познаю до конца, но то, как я люблюююю людей - я считаю это волшебно. мое место где-то не тут, не в этой стране. но я люблю всей душой город, в котором я живу. боже мой, сколько всего впереди.

Заметила, что во мне уже сформировалась и укрепилась одна черта: когда назревает бессмысленный конфликт, основанный ровно на пустом месте, мне проще отойти в сторону/ отдалиться от человека на время и не вступать в спор. Это бережет время, нервы и позволяет сохранить определенное количество людей рядом.

Извини, я выбрал не тебя. Не хочу чтобы ты была частью моей жизни и не хочу быть частью твоей.

помню в стрессовых ситуациях на работе в прошлой жизни я покупала себе бутылек новопассита и за один раз выпивала половину, проходило минут 20-30 и я оказывалась в мире где мне на все было плевать, такое приятное чувство
все мысли в голове переставали тебя пугать, да, они по прежнему были там, но больше не тревожили, тишина и покой
как я любила эти моменты

а потом в грузии я не смогла найти этот сироп, и до сих пор не нашла что то похожее, поэтому приходится справляться со всем потоком эмоций и признаваться себе и окружающим в том, что я слишком чувствительна, слишком эмоциональна, что меня так захватывает этот поток чувств что я вообще перестаю управлять собой и просто несусь куда то по течению
и неважно - положительные это или негативные эмоции

со стороны звучит прикольно и многие восхищаются такой тонкой кожей - "ты можешь ощущать мир так ярко!", "ты такая живая", да, все так, но как же это невыносимо иногда, я не умею с этим справляться и бывают моменты когда я просто хочу выключить все чувства и просто отдохнуть

но так не получается, и я опять вспоминаю этот волшебный бутылек с новопасситом который так быстро строил стену между мной и всем спектром чувств, и я находилась будто в коконе, совершенно равнодушная к миру, как же это было приятно

хорошо когда можно поговорить и все обсудить