боже, ну уже почти пять утра, спала бы себе. глупышка.

кому то в голову чаще приходят текста глупых песен, а мне сознание все чаще подкидывает осознание не вечности.

я мыслю, следовательно я существую. и ведь на старости лет, если мне предрешено жить столько, когда нибудь засну и больше не проснусь. и почему только на старости лет, если варианты смертей целая туча: случайная, не случайная, трагичная или смешная, там вариантов на любой вкус и цвет. просто когда то все закончится, закроются шторки как в театрах и совсем ничего: ни света, ни звука. заснуть, придумав что съесть на завтрак и не поесть. перейти дорогу, спеша на работу и не дойти. забить на какой то симптом, запустить, страдать и настрадаться.

там уже и цели не имеют значения, и не будет завтра. не будет и послезавтра. совсем ничего. забвение? даже это слово звучит слишком легко и сложно одновременно.

да и стареть как то некрасиво. старые люди ходящие за ручки, ухаживающие за внуками - это все, конечно, мило. но если спина и коленки так ноют и в двадцать с чем то, то к шестидесяти наверное уже не захочется что либо терпеть. какой я буду старой?

время и цикл человеческой жизни портит мне тут все. мне хочется быть такой разной, мне не хватит одной жизни. мне не хватит одной жизни чтобы добиться всего, чего хочу. а ведь реинкарнации возможно и нет, а с потустороннего мира еще никто не возвращался. казалось бы, вселенная настолько удивительна, и земля наша с миллиардами забавных и своеобразных людей. столько миллиардов лет, столько всего произошло ради образования цивилизации на маленькой планете. и столько всего масштабного, величественного есть за пределами нашей орбиты. а так глупо ограничиться чем то не вечным, так глупо быть в риске чего то: войн, болезней, аварии и пр.

я, возможно, уже не узнаю есть ли еще жизнь за пределами нашей орбиты. я, возможно, не увижу летающих машин которыми люди бредили еще тридцать лет назад. и черт побери, я, возможно, не увижу космос. много чего я не увижу, и это меня расстраивает. «меньше знаешь, крепче спишь» точно не про меня. меньше знаю, больше любопытствую.

Если бы не твой выбор, мне бы не пришлось делать свой.

Два часа болтали с Н. про всякую эзотерическую чепуху. Обсуждали беременность, воспитание и другие моменты. На самом деле я не представляю, что делала бы без нее.

И слов не хватит, чтобы описать мои чувства.

Иногда я сомневаюсь, испытывает ли она ко мне хотя бы половину тех чувств… Но потом я вспоминаю, сколько она для меня сделала и вопросы отправляются за борт. Человек-действие, человек-рационал. Полная противоположность мне. И знаю, за стеной сухой серьезности есть доброе и нежное, возможно трепетнее моего.

и почему я никогда не могу собрать мысли в кучу?
точнее могу, но все таки состояние разобранности часто захватывает меня и я не могу понять куда я иду и зачем, и правда ли мне нужно то, что у меня уже есть
и я ставлю под сомнение все, особенно отношения
тот ли это человек, буду ли я с ним счастлива но честно сказать когда вы в разлуке так долго то уже все ориентиры сбиваются, сложно придерживаться выбранного курса когда время в разлуке равняется времени вместе
год на год
до фи га

Время это расстояние. С каждым днем ты все дальше от меня. Или я дальше от тебя.
Люди вокруг - это скорость с которой я тебя забываю. Но не обманывай себя, я всегда буду помнить КАКОЙ ты человек.

неделю мне снится один и тот же сон. где я лежу на кровати, смотрю на красивого и своего ребенка. волосы карамельные, глаза цвета морской волны, пухленькие губы и такие же пухленькие ручки, ножки. где то был рядом муж, но я его не запомнила, я смотрела на ребенка. на детский лепет я приговаривала «да, да, да» совсем с другим тоном, не своим обычным. видела что-то свое в этом маленьком человеке, пухлые губы, бровки, пыталась понять как незнакомые черты выглядели бы на взрослом человеке. сладость, слабость и радость.

а потом я просыпаюсь.

Я ездила на фестиваль, где выступала моя любимая группа, на концерт которой мы собирались ехать всей толпой в Киев в апреле 2022 года, и, кажется, впервые за эти два с половиной года увидела на фотографиях радостные эмоции на своем лице.

(радостные эмоции от прослушивания веселых пост-хардкорных песен про депрессию)

Как объяснить людям что мне не грустно, а одиноко. И одиноко это не грустно. Это два абсолютно разных состояния человека. Мне нужен психиатр, для проработки моего текущего состояния, а не психолог.
Давать советы как самостоятельно с этим можно справиться не нужно. Почему никто не понимает?

почему я переживаю о человеке, с которым не общалась уже полтора года?
почему мне страшно что он закончит плохо и что он несчастен, мне так плохо от этих мыслей

Целый месяц я мечтала о то, чтобы он отстал от меня и оставил мою жизнь в покое.

Сегодня я ели сдерживаюсь, чтобы не позвать его гулять. Знаю, если он напишет первым, я скажу да.

Но я не написала, задавая себе один рациональный вопрос, зачем?

Не нахожу на него ответ и снова откладываю телефон.

Пожалуй, самое хрупкое, что существует в мире, это дружба, которая с лёгкостью разбивается о тонны недосказанности, о завышенные ожидания, о несбыточные иллюзии и здесь можно привести ещё миллиард примеров, но суть ясна.
Однажды в детстве бабушка мне как-то раз сказала, что это большое счастье повстречать хотя бы одного достойного друга в течение жизни. А я в ответ посмеялась и, ещё не наученная опытом, пыталась доказать, что все те миллион имён со двора/ из лагеря/ из школы - все они мои друзья и так будет всегда (о, эта детская наивность). И только спустя несколько лет я поняла, насколько ценны и правдивы эти слова.

Боже. Как тяжело иногда быть девушкой.
Ты планируешь отпуск, дела, работу и важные встречи под цикл.
Нечто каждый месяц диктует тебе что и когда носить, а иногда даже, что есть.
На пике расцвета сил нужно умудриться родить, чтобы не было проблем со здоровьем, а общество не показывало на тебя пальцем. Вот в тот самый промежуток, когда ты полон сил и энергии, можешь горы свернуть на работе… ты будешь вынужден остаться дома. Или не остаться, но шанс, что тебя не осудит каждый родственник и знакомый твоих родственников — мал. Готов ли ты каждые праздники отбиваться от вопросов, где дети? Либо-либо. Выбирай.
А то вдруг стакан некому будет принести.

И самое обидное, что ты хочешь детей. Реально хочешь, но чувствуешь материальную неспособность бросить все и ждать зайку на лужайке.
У тебя нет пассивного дохода или богатых родственников, которые будут поддерживать твой уровень жизни во время декрета: чтобы ощутить ту самую радость материнства про которую наслышан и даже готов испытать. Только дайте.

Интересно, если я буду продавать билетики родственникам на сеансы посюсюкаться с внуками - общество меня осудит?

Олефір, З Днем Народження!

Молчать. Вот чему нужно поучиться. Хотя бы касательно своих будущих планов.

Сегодня странный очень странный день. Из-за странного очень странного вечера.

Я больше не злюсь и не прокручиваю негатив. Теперь все это мне кажется просто провалом, словно кусочек музыки заело на пластинке, но дальше мелодия продолжается.

Теперь я снова вижу свет. Он включился. У тебя все получится. Ты выберешь жизнь. Выберешь большой телик.