Все еще приходим в себя после поездки нон-стоп. Все никак не могу выспаться из-за шума, тревог и бесконечных мыслей.

На следующей неделе возвращаюсь домой, включаюсь в работу.
Заниматься делами у родителей сложно. Вчера уехала к Н. и целый день сидела у нее за обработкой. Вечером гуляли по центру и размышляли о переезде. В конце сентября переезд. У нее. У меня. Верится с трудом.
Я скучаю по родному городу. Много раз думала вернуться, но что-то каждый раз останавливало.

Август. Предатель, пустивший в лето отряды осенних ветров.
После юга холодно. Вчера мерзла, кутаясь в мамин пиджак. Я не взяла теплые вещи. Даже джинсы остались на полке дома. Таскаю вещи у мамы, свитера у папы. Откопала джинсы, которые носила в 8 классе. Порадовалась, что налезли.

Полет нормальный.

Ночь. Я на веранде своей квартирки в деревне. Придумываю вместе с харизматичным мужчиной истории встречи с дьяволом. Каждая из историй вложена в предыдущую. Постепенно мы приближаемся к той, где писатель вместе с чёртом придумывают истории о встречах с чертовщиной. И я понимаю, что это воронка, и она вела к этому самому моменту. Мужчина начинает кружить меня в танце, ухмыляясь, дверь открывается в темноту и тут же закрывается сама по себе. Стучит в окно ветер. Я понимаю, что совершил нечто, что не стоило совершать. Кружение в танце ускоряется. Я в ужасе от того, что натворил - потому что мой вымысел кажется развязал этому черту руки. Я кричу и просыпаюсь - из горла доносится лишь тихий хрип

Завтра уезжаем.

Я подрумянилась на солнце, почти полюбила свои волосы, коротко обрезанные по воле случая, подружилась с соседями, устроила всем хорошим людям съемку.

Странное, почти непонятное ощущение спокойствия и умиротворения.

С каждым днем мы ссоримся все сильнее и все чаще. В этих ссорах я больше не чувствую, что меня слышат, любят и уважают. Он поступает со мной так, будто я навсегда, я все стерплю, прощу и забуду. Но каждая ссора ложиться в моем мозгу в стопочку под названием «тысяча причин, чтобы уйти». Он кричит, он матерится на меня, стучит дверям и отталкивает, когда я пытаюсь поговорить. Винит меня во всех бедах, манипулирует. А я прошедшая за эти годы огонь и воду, психиатров и психологов, зная себе цену огрызаюсь и не уступаю ему, не позволяю окунуть себя лицом в грязь. Это его сильно раздражает и он пытается еще усерднее перейти мои границы. И этот порочный круг уже не заканчивается. Дико оглядываться назад и понимать, что эти люди вместе уже 11 лет.

Что с нами сделала жизнь? Причиной тому война, два выкидыша или просто мы выросли и больше нас ничего не объединяет? А может все вместе взятое?

Есть вещь, которую я переступить ну никак не могу. Мои беременности. Я не буду расписывать в сотый раз то, как мне было больно физически и убийственно больно душевно. Но это то, что не дает мне спокойствия. Чтобы уменьшить шансы повторений мы должны соблюдать правила: не пить, не курить, здорово питаться и принимать витамины. Рецепт простой. И сейчас мы пробуем забеременеть снова, но есть одно «но». Он пьет.

Недавно у нас был разговор о алкоголе, всю жизнь я паникую по этому поводу. У меня был пьющий отец и все детство я видела оборотня в лице отца. В моей детской головушке отец разделился на двух личностей - папа трезвый и папа пьяный. И папа пьяный был для меня мужиком с улицы, чужим. Моя детская психика разделяла отца на две части, потому что знала, что будет очень больно принять тот факт, что это все один человек и он ТВОЙ отец. Я переношу этот паттерн на мужа, и когда он пьет, я паникую. Я останавливаю его на моменте, когда он сильно пьянеет. Я порчу всем праздник на пьянках, я забираю бутылки, я устраиваю истерики. Но мы договорились, что я перестану так делать и доверюсь своему мужу, ведь он взрослый человек и не будет напиваться. Он сам знает, когда остановиться.

Я пишу этот пост лежа на диване, не в своей кровати с ним. Потому что он пьян. Сегодня я молчала и доверилась. Впрочем, сегодня и повода напиваться не было, мы сидели за обедом с нашими матерями. Я молчала, а он все подливал. Моя мама смотрела на меня с такой болью, что меня выкинуло обратно в детство. Я услышана буквально голос в своей голове «ты выбрала себе такого же, как твой непутевый отец». И это был не голос мамы, а мой собственный. Взгляд мамы был больше сочувствующим, ей было жаль меня и жаль моих нерожденных детей. Домой мы шли тоже молча, он хватал меня за руки и придя домой попросил прощения, что напился. Но по факту мне все равно. У меня просто общая картинка складывается и я чувствую, что не хочу от него детей. От него, такого. Который не несет ответственности за свои обещания, которому насрать, потеряю ли я еще одного ребенка из-за его бесконечных пьянок. Я больше не хочу его, мое тело скручивается, когда он ко мне прикасается.

Это страшная стабильность, он пьет часто и тянется за бутылкой всегда. Когда мы ждем овуляцию и ему нужно быть чистым он страдает и постоянно говорит «Ну когда же твоя овуляция уже случится и я смогу бухануть». У меня все больше уверенности в том, что ребенок нужен только мне.

Есть ли у этих отношений будущее? А что если я теряю детей от него, потому что так должно быть? Что если я не должна быть с ним?

Сегодня я приняла решение отмечать все его пьянки в календаре, чтобы показать ему, как он скатился. Я больше не буду кричать, больше нет желания.

Мне было бы намного легче, если бы мы находились хотя бы в одной стране.

Какой же интересный день. Соскучились по такому, очень соскучились.

Я здесь со своим лучшим другом, пытаюсь жить настоящим, правда пытаюсь. Я много смеюсь, ем каждый день арбуз, даже даю место грусти, если мне хочется погрустить. И даже подпускаю кого-то ближе, когда хочется забиться в угол.
Я впервые увидела горы, на верхушке которых лежит снег, в городе, в котором летом +35.
Я немножко скучаю по работе. Мне приятно думать, что наконец-то работа мне нравится.

Я ем арбуз каждый день. Тоня говорит «завтра купим арбуз. И может быть еще дыню». Я люблю людей, которые так говорят. Мы танцуем дома как сумасшедшие, а потом красиво танцуем в барах, но через пару бокалов все равно становимся сумасшедшими. Я смеюсь так, что коленки подкашиваются.

Я тут каждый день завтракаю, обедаю, и ужинаю. Еще есть полдник и паужин. Мне показалось, что я поправилась уже на второй день. В общем, дорогой дневник, дела мои складываются наилучшим образом. Обо всем остальном я подумаю потом.

Из интересного - чат джибити стал общаться со мной от лица женщины. Что бы это значило

Сердце опять разрывает на части
Я прекрасно понимаю, что у человека могут быть друзья. У человека должны быть друзья
Я приняла тот факт, что в субботу вечером (последнюю до отъезда) я проведу одна
Я приняла тот факт, что сегодня он будет с ней. Она ведь подруга. Их дружба же важна. Да и не виделись они уже очень давно. Окей
Но потом я узнаю, что, оказывается, и не вдвоем они были. Вчетвером
То есть вот так просто - мне выделились 40 минут в кафе днем
А вечером на меня просто забили. Я просто оказалась не нужна
Действительно
Зачем вообще тратить время
Проще, когда скучно, приехать, сказать, что якобы любишь, пот*ахаться и все
Супер
Обожаю свою жизнь

Не знаю, для чего мне нужен этот блог, видимо писать о чём наболело, ничего не ожидая взамен. «Саморефлексия» как это модно сейчас говорить. Почему хочется писать лишь в те моменты, когда наболело, когда в душе воспаляются раны, а когда всё более менее норм, то и рассказать то нечего?!
Здесь будут только воспоминания, боль и внутренние размышления, хронологии не будет.
Так как моя натура любит драматизировать, поэтому больше всего здесь будет драмы о любви. В своё время, лет 10 назад у меня был тлог на тейсти, было бы интересно его почитать с нынешним опытом и понять, кем же я была на самом деле, ведь спустя эти года произошло очень много разных перемен, так много масок пришлось сменить, что в итоге я и забыла кто я настоящая.

Переношу сюда сохранившиеся посты из Tasty. Помню, что в нём были какие-то особые значимые посты, но, сцука, именно они не сохранились.

Сижу в кафе, читаю книгу. Рядом один молодой человек очень активно затирает другому:
— Я ради неё, блядь, замок взять готов!..

…Я бы это отыграла.

Если здесь и остается что-то из прошлого, то только то, что я десять лет назад не могла сжать руку в кулак и ответить, потому что это бы прекращало поступление какого-либо тепла.
Ты знаешь, дорогой, мне в этот раз нужно сжать руку и ответить. Чтобы больше никогда не бояться.

Он ласково звал меня Агрессией.

Спустя столько лет во мне не осталось ни капли той агрессии. Как бы он звал меня сейчас? Слабостью? Разочарованием?

Она в шутку звала меня Сучарой.

Спустя столько я, кажется, стало ещё большей сукой. Увидь меня на другой стороне улицы, крикнула бы она своё фирменное Привет, Сучара?

Она звала меня Резер.

Спустя столько лет до сих пор иногда ошибается. Не разойдись она с отцом, стала бы она звать меня его фамилией?

Там, где когда-то была Агрессия, Сучара и Резер, сегодня Агата. И в этом больше меня, чем во всём остальном вместе взятом.

Пять лет назад он сказал мне:
— Я слаб и не готов нести такую ответственность. Ты мне нужна, пока удобна.
Точнее, сказал он так:
— Я не могу больше думать о тебе, как о женщине.
Но мне потребовалось очень много времени, что услышать, что он сказал. Но тогда я не разобрала его речь, и мне послышалось:
— Ты неполноценна и не сможешь никогда такой стать. Тебя никто не сможет любить.

Он признался в своей слабости, а я решила, что проблема во мне. Глупые, глупые уши.

Жизнь – боль. (с) Netflix

такой вывод напрашивается после просмотра шорцов под звук "та-дам" Кевина Спейси из "Карточного дома"
… а может все же не так? Пока ты чувствуешь боль - ты живой. Значит чувствовать себя живым, это конвульсировать в агонии бесконечных страданий?
З.Ы. Теория, что мы пребываем в аду обретает все больше подтверждений.