Спустя 5 лет вернулась в текстовые ролевые. Чувствую себя как бабка: у людей какие-то междусобойчики, кто-то с кем-то где-то, а ты стоишь на асфальте в лыжи обутый.

гормоны работают, и поэтому я качаюсь на ежемсячных качелях от "все тлен и я хочу умереть" до "боже какой невероятный день сегодня, я так счастлива без всяких на то причин"
хотелось бы конечно чуть более стабильное настроение, но все же я рада что хотя бы половину месяца в пребываю на светлой стороне, несмотря на то, что этот год был таким тяжеленьким в плане ожиданий и все еще продолжается

ведь ты слева а я справа на самом дальнем востоке

так странно, кажется саммер единственное место где еще нет лайков

и мне это нравится

Все еще приходим в себя после поездки нон-стоп. Все никак не могу выспаться из-за шума, тревог и бесконечных мыслей.

На следующей неделе возвращаюсь домой, включаюсь в работу.
Заниматься делами у родителей сложно. Вчера уехала к Н. и целый день сидела у нее за обработкой. Вечером гуляли по центру и размышляли о переезде. В конце сентября переезд. У нее. У меня. Верится с трудом.
Я скучаю по родному городу. Много раз думала вернуться, но что-то каждый раз останавливало.

Август. Предатель, пустивший в лето отряды осенних ветров.
После юга холодно. Вчера мерзла, кутаясь в мамин пиджак. Я не взяла теплые вещи. Даже джинсы остались на полке дома. Таскаю вещи у мамы, свитера у папы. Откопала джинсы, которые носила в 8 классе. Порадовалась, что налезли.

Полет нормальный.

Ночь. Я на веранде своей квартирки в деревне. Придумываю вместе с харизматичным мужчиной истории встречи с дьяволом. Каждая из историй вложена в предыдущую. Постепенно мы приближаемся к той, где писатель вместе с чёртом придумывают истории о встречах с чертовщиной. И я понимаю, что это воронка, и она вела к этому самому моменту. Мужчина начинает кружить меня в танце, ухмыляясь, дверь открывается в темноту и тут же закрывается сама по себе. Стучит в окно ветер. Я понимаю, что совершил нечто, что не стоило совершать. Кружение в танце ускоряется. Я в ужасе от того, что натворил - потому что мой вымысел кажется развязал этому черту руки. Я кричу и просыпаюсь - из горла доносится лишь тихий хрип

Завтра уезжаем.

Я подрумянилась на солнце, почти полюбила свои волосы, коротко обрезанные по воле случая, подружилась с соседями, устроила всем хорошим людям съемку.

Странное, почти непонятное ощущение спокойствия и умиротворения.

С каждым днем мы ссоримся все сильнее и все чаще. В этих ссорах я больше не чувствую, что меня слышат, любят и уважают. Он поступает со мной так, будто я навсегда, я все стерплю, прощу и забуду. Но каждая ссора ложиться в моем мозгу в стопочку под названием «тысяча причин, чтобы уйти». Он кричит, он матерится на меня, стучит дверям и отталкивает, когда я пытаюсь поговорить. Винит меня во всех бедах, манипулирует. А я прошедшая за эти годы огонь и воду, психиатров и психологов, зная себе цену огрызаюсь и не уступаю ему, не позволяю окунуть себя лицом в грязь. Это его сильно раздражает и он пытается еще усерднее перейти мои границы. И этот порочный круг уже не заканчивается. Дико оглядываться назад и понимать, что эти люди вместе уже 11 лет.

Что с нами сделала жизнь? Причиной тому война, два выкидыша или просто мы выросли и больше нас ничего не объединяет? А может все вместе взятое?

Есть вещь, которую я переступить ну никак не могу. Мои беременности. Я не буду расписывать в сотый раз то, как мне было больно физически и убийственно больно душевно. Но это то, что не дает мне спокойствия. Чтобы уменьшить шансы повторений мы должны соблюдать правила: не пить, не курить, здорово питаться и принимать витамины. Рецепт простой. И сейчас мы пробуем забеременеть снова, но есть одно «но». Он пьет.

Недавно у нас был разговор о алкоголе, всю жизнь я паникую по этому поводу. У меня был пьющий отец и все детство я видела оборотня в лице отца. В моей детской головушке отец разделился на двух личностей - папа трезвый и папа пьяный. И папа пьяный был для меня мужиком с улицы, чужим. Моя детская психика разделяла отца на две части, потому что знала, что будет очень больно принять тот факт, что это все один человек и он ТВОЙ отец. Я переношу этот паттерн на мужа, и когда он пьет, я паникую. Я останавливаю его на моменте, когда он сильно пьянеет. Я порчу всем праздник на пьянках, я забираю бутылки, я устраиваю истерики. Но мы договорились, что я перестану так делать и доверюсь своему мужу, ведь он взрослый человек и не будет напиваться. Он сам знает, когда остановиться.

Я пишу этот пост лежа на диване, не в своей кровати с ним. Потому что он пьян. Сегодня я молчала и доверилась. Впрочем, сегодня и повода напиваться не было, мы сидели за обедом с нашими матерями. Я молчала, а он все подливал. Моя мама смотрела на меня с такой болью, что меня выкинуло обратно в детство. Я услышана буквально голос в своей голове «ты выбрала себе такого же, как твой непутевый отец». И это был не голос мамы, а мой собственный. Взгляд мамы был больше сочувствующим, ей было жаль меня и жаль моих нерожденных детей. Домой мы шли тоже молча, он хватал меня за руки и придя домой попросил прощения, что напился. Но по факту мне все равно. У меня просто общая картинка складывается и я чувствую, что не хочу от него детей. От него, такого. Который не несет ответственности за свои обещания, которому насрать, потеряю ли я еще одного ребенка из-за его бесконечных пьянок. Я больше не хочу его, мое тело скручивается, когда он ко мне прикасается.

Это страшная стабильность, он пьет часто и тянется за бутылкой всегда. Когда мы ждем овуляцию и ему нужно быть чистым он страдает и постоянно говорит «Ну когда же твоя овуляция уже случится и я смогу бухануть». У меня все больше уверенности в том, что ребенок нужен только мне.

Есть ли у этих отношений будущее? А что если я теряю детей от него, потому что так должно быть? Что если я не должна быть с ним?

Сегодня я приняла решение отмечать все его пьянки в календаре, чтобы показать ему, как он скатился. Я больше не буду кричать, больше нет желания.

Мне было бы намного легче, если бы мы находились хотя бы в одной стране.

Какой же интересный день. Соскучились по такому, очень соскучились.

Я здесь со своим лучшим другом, пытаюсь жить настоящим, правда пытаюсь. Я много смеюсь, ем каждый день арбуз, даже даю место грусти, если мне хочется погрустить. И даже подпускаю кого-то ближе, когда хочется забиться в угол.
Я впервые увидела горы, на верхушке которых лежит снег, в городе, в котором летом +35.
Я немножко скучаю по работе. Мне приятно думать, что наконец-то работа мне нравится.

Я ем арбуз каждый день. Тоня говорит «завтра купим арбуз. И может быть еще дыню». Я люблю людей, которые так говорят. Мы танцуем дома как сумасшедшие, а потом красиво танцуем в барах, но через пару бокалов все равно становимся сумасшедшими. Я смеюсь так, что коленки подкашиваются.

Я тут каждый день завтракаю, обедаю, и ужинаю. Еще есть полдник и паужин. Мне показалось, что я поправилась уже на второй день. В общем, дорогой дневник, дела мои складываются наилучшим образом. Обо всем остальном я подумаю потом.

Из интересного - чат джибити стал общаться со мной от лица женщины. Что бы это значило

В субботу мы поехали с П. на озеро на велосипедах.
На пути был военная часть, а потом военный городок, а затем военный полигон, из-за которого мы не смогли проехать к озеру. В итоге чуть выбрались из песков. Было странное чувство. Будто в игре. А вокруг пока никого. Настораживающая тишина.
На обратном пути П. пробил колесо. В общем, это было то ещё испытание. Но как же мы были счастливы ещё и в воскресенье, что всё же легко отделались.

Сердце опять разрывает на части
Я прекрасно понимаю, что у человека могут быть друзья. У человека должны быть друзья
Я приняла тот факт, что в субботу вечером (последнюю до отъезда) я проведу одна
Я приняла тот факт, что сегодня он будет с ней. Она ведь подруга. Их дружба же важна. Да и не виделись они уже очень давно. Окей
Но потом я узнаю, что, оказывается, и не вдвоем они были. Вчетвером
То есть вот так просто - мне выделились 40 минут в кафе днем
А вечером на меня просто забили. Я просто оказалась не нужна
Действительно
Зачем вообще тратить время
Проще, когда скучно, приехать, сказать, что якобы любишь, пот*ахаться и все
Супер
Обожаю свою жизнь

Не знаю, для чего мне нужен этот блог, видимо писать о чём наболело, ничего не ожидая взамен. «Саморефлексия» как это модно сейчас говорить. Почему хочется писать лишь в те моменты, когда наболело, когда в душе воспаляются раны, а когда всё более менее норм, то и рассказать то нечего?!
Здесь будут только воспоминания, боль и внутренние размышления, хронологии не будет.
Так как моя натура любит драматизировать, поэтому больше всего здесь будет драмы о любви. В своё время, лет 10 назад у меня был тлог на тейсти, было бы интересно его почитать с нынешним опытом и понять, кем же я была на самом деле, ведь спустя эти года произошло очень много разных перемен, так много масок пришлось сменить, что в итоге я и забыла кто я настоящая.