а вообще я хотела написать про другое

когда я с игорем переезжала в грузию, это было не грустно, а скорее неожиданно и как то любопытно, мне было интересно что же будет, и не было страха потому что в питере мне нечего было терять

а сейчас я уже знаю что меня ждет, я опять буду одиночкой в большом городе, где я никого не знаю, я буду ходить по улицам и знать что я не встречу здесь знакомых лиц, я не буду знать что за тем поворотом, куда идет этот автобус, я опять потеряю друзей, а потом мы потеряем нашу связь окончательно в этих переписках в телеграме, как было с теми кто живет во владивостоке, это гложет меня, это выбивает землю из под ног, я не хочу проживать это заново, и это заставляет ощущать себя потерянной, опять и снова

в 80% случаев свои заметки я начинаю со слова "странно"
потому что мне многое кажется странным и потому вызывает любопытство
странно воспринимать привычное непривычным, например что небо голубое, облака белые, трава зеленая, странно что люди так похожи и такие разные одновременно, странно что ты можешь любишь человека много лет, а потом он становится для тебя чужим и незнакомым, странно что некоторые вещи невозможно объяснить словами и они навсегда останутся только с тобой
и когда странного становится слишком много я вспоминаю что мы всего лишь малыши в большом большом пространстве которое называют космосом, и в целом все странное это так неважно. тогда мой фокус опять сужается до простых обычных вещей - например куда пойти выпить кофе утром и чем заняться после работы

Лето прошло так, как прошло. Все планы полетели еще в первый день, поэтому оставалось ничего не планировать и по возможности не сталкиваться с собой.
Получилось довольно успешно, но в последний день лета мне подарили часы. Тик-так, это пришло время столкнуться с одиночеством.

А там ничего так. Не знаю, чего я боялась. Но как говорит мой знакомый - жизнь довольно скучна в этом плане, если человек чего-то хочет перестать бояться, нужно неизбежно с этим столкнуться. До тех пор, пока страх не отступит.

Это работает почти со всем. Но вот наступление осени я боюсь каждый раз, сколько бы с ней не сталкивалась - а это ведь моя 27 осень!
В этом случае поможет только переезд.

Мне очень одиноко, бро. Я не знаю куда себя деть. Скажи, что это временно, скажи, что это пройдет, скажи, что я со всем справлюсь.
Скажи что эта осень случится, и эта зима случится, но я все переживу и научусь быть с собой. Одна.

Окна моего психолога выходят на реку, за которой стоит мой домик. Дом, в котором мне было по-разному. Стены которого слышали столько моего воя, плача и отчаяния. А еще столько смеха и шуток. А еще стонов и слов любви.

Знаю что есть и дождь, и солнце, и всегда остается небо. Я бы не хотела сдаваться, но так вышло, что мне некуда больше бежать. Остается с любопытством к этому отнестись и посмотреть, как на этот раз буду справляться.

Крепимся.

одиночество затягивает. затягивает настолько, что концепция любви становится непонятной, потому что счастливой, стабильной и комфортной можешь быть ты сама для себя. и все что нарушает твой покой воспринимается как посягательство на всю твою жизнь: на состояние, здоровье, самоощущение. а если покой нарушает кто-то туманный и непонятный - то вызывает желание послать подальше, пусть остается там, в своем тумане и не сгущает все мое ясное, понятное.

придумала же природа какие то нужды: в теле и тепле, в любви и нежности. и все это зачем то плотно переплетается со всеми аспектами жизни, меняет человека и его события в жизни. стабильность хрупка, стоит ли это вообще того? пока склоняюсь к тому что нет. хочется ли мне рискнуть? хочется оценить риски через узкий проем двери, хочется разглядеть потенциальное будущее в этом риске. и только позже решу с самим желанием рискнуть.

Первые звоночки облысения - хоть и по мужской линии это будут глубокие залысины - вкупе с тронутыми серебром висками в 28 ведут мысль в сторону детского удивления тому, что детство резко закончилось. Словно очередной раз обманули и "лучшие годы" оказались совсем не лучшими, оформляйте возврат.
Это не экзистенциальный страх, не переживание своей конечности. Это досада, что вроде не сидел на месте, а "батарейка" тела расходуется несравнимо быстрее твоего прогресса в игре "жизнь". На лутбоксы денег нет, гайды или нерабочие, или мерзкие, а сохранения вообще не работают.
Страшно подумать, что будет в 30

хочется сбежать от отношений в моменты когда от них мне становится плохо. хочется думать, будто у меня есть право себя чувствовать плохо, потому что смерть отца, лучшей подруги, насилие в детстве; думать, что у других, кто ничего даже приблизительно такого же не пережил такого права нет.
это то, что я ненавижу в себе, и с чем я не знаю, как бороться.

Кажется, я не был тут целую вечность. Все, что я написал ранее, кажется нереальным. Это был не я, так слепки воображения. Они ни чем не отличаются от отрывков мыслей, что появляются и исчезают в моей голове.

Может и через 10 лет, я загляну и вновь увижу пост с изображением гитары, и скажу про себя "блять, а я так и не научился играть". Еще немного, и можно укладываться спать, на этот раз навсегде.

23 августа

Господи, спасибо тебе за сцену с Рейнирой и Миссарией, храни тебя ты сам.

по дороге на работу ловлю мелочи, которые напоминают о тебе. это такой психологический факт, что когда сконцентрирован на чем-то — все вокруг буквально об этом кричит. например, когда моя сестра была беременна, она постоянно видела на улице беременных женщин. это вопрос фокуса. мой фокус… как обычно, подводит. но вещи, которые напоминают о тебе — смешные. это мягкая игрушка железного человек, которая висит на присоске в окне машины. или бананы. сумка «санкт-петербург», энергетик с черникой, шорты у девушки под юбкой. пирсинг в языке, кокосовая вода, тамбуры электричек, татуировка с хеллоу китти, рестораны корейской еды, желтый цвет, зеленый цвет, сердечки в чатах. мой голый живот. такие вот ассоциации. это вещи, которые могли бы заставить меня сейчас рыдать, если бы я утром не решила, что не буду. правда не буду.
на работе я осталась за старшую, саша уехала в отпуск. сегодня утром я проснулась в 6 утра, чтобы проводить ее — выставить из квартиры и обнять, кинуть ей в сумку жижу для пода. на самом деле, меня преследовали ужасные повторяющиеся сны, поэтому я не спала. просто лежала, слушала как саша собирается. потом сделала вид, что проснулась. мне снилось, что ты мне пишешь. мне всегда это снится, когда не снятся кошмары. каждый раз. даже когда я засыпаю на работе на 15 минут — вижу во сне твое сообщение. с нашей идиотской парной картинкой. выбор между этим и монстрами-насекомыми очевиден. мне нравится эстетика страха, это буквально моя работа.
до конца лета осталось совсем немного. слава богу. в этом году оно длилось долго, но не мучительно. мы с сашей съехали два раза по воле судьбы. очень хорошо ужились вместе и вообще друг друга не напрягаем. пьем пиво по вечерам, смотрим атаку титанов. она тоже ассоциируется с тобой так сильно, но эрвина я люблю больше, чем внутреннее равновесие.
вообще, концепт, когда ты точно знаешь, что отношения обречены… смешной. можно наблюдать за мозгом, который тебя обманывает. даже наша катастрофическая совместимость не мешала мне думать, что все будет весело и прикольно. даже тот факт, что мы с тобой самые разные люди в мире. тогда, в самом начале, даже если бы случился атомный взрыв или, не знаю, цунами, то я бы все равно была уверена, что мы с тобой будем 1 января лежать с кошками в моей квартире и обниматься. или в твоей квартире.
если бы ты был жив, то сильно бы смеялся. мне вроде и самой смешно. ты мне вообще не снишься, кстати, уже давно-давно. но я все равно скучаю. сегодня без той ужасной боли, а так. просто привычно скучаю по тебе, перманентно. с тобой как-то все было совсем не так. и легче и тяжелее. ну потому что вы очень разные. хотя сейчас, спустя годы, сложно сказать. вы бы друг друга ужасно взбесили, я это знаю точно. и от этого мне тоже почему-то забавно. не хочется проводить такое сравнение, оно тупое и невозможное. но иногда я думаю и об этом. думаю о том, что каждый из вас — мое испытание на силу внутри. на веру в то, что никакие звезды, никакие арканы, асценденты, гороскопы и расклады, никакие прогнозы и предсказания… все это пустой треп. и все, что вы говорили тоже пустой треп. прости, пожалуйста. это ужасно эгоистично с моей стороны такое говорить и так думать. но я так долго жила и пыталась понять… и так долго заталкивала это внутрь. и знаю, что это вещи, которые не влияют друг на друга. но все равно. если бы ты любил меня, то не умер бы так. прости, пожалуйста. мне правда так кажется, я ничего не могу сделать.
мне всегда была таааак легко сказать «я тебя люблю», потому что это просто слова, которые ничего не значат. и потом оказалось, что это правда просто слова, которые вылетают из рта и растворяются в темноте. и ничего ничего ничего ничего ничего не значат вообще.
но лучше не надо мне такое говорить.

За мой прескверный характер мне часто докидывают хуёв в панамку совсем уж плохих качеств. Недалече чем сегодня хлебнула дерьма от коллеги: мол, я человек аморальный и откровенно злой.

Я, конечно, и не такое снесу. Но для себя — и для всех людей, у кого есть такие же нелояльные и неприятные знакомые, как я.

1. Нет ничего проще, чем не оскорблять людей. Не желать им зла. Не обливать помоями. Не разгонять мерзкие сплетни. Это не трудно, не больно и даёт +100 к ауре.
2. Если ты бьёшь — вербально ли, кулаками ли — будь готов получить в ответ. Если ударил первым — не ной, если соперник оказался сильнее. Но если ты бьёшь по человеку, который заведомо слабее тебя, — с тобой на одной лавке сидеть зазорно.
3. У тебя есть одно дело. Сделай его так, будто от этого зависит твоя жизнь.
4. Чужой шкаф, тарелка, кошелёк и постель — места, куда тебя не звали. Не лезь без приглашения.
5. Если ты не можешь удержать свою ярость при себе, ты ничем не лучше бешеной псины, смысла от тебя столько же.
6. Границы дозволенного заканчиваются там, где начинаются границы у другого.
7. Не пизди. Но если пиздишь, то ври так, чтобы тебя никто и никогда не поймал.
8. Чтобы идти вперёд, нужно бежать. Чтобы стоять на месте, нужно идти. Останавливаясь, ты деградируешь.
9. Иди по головам только в том случае, если готов подставить свою под чью-то ногу.
10. Не матерись при детях, спрашивай, можно ли закурить, позвони маме.

И вот кажется что мне снова 15 лет и я веду свой маленький и уютный дневник-блог. Но моя жизнь теперь кардинально отличается от жизни 15 летней меня. Я решила снова вернуться к родному формату выражения мыслей после недавнего сна. Мне снилось, что 2024 год вернулся в 2010 года и формат мини-блогов опять возрождается. Кто знает, может мой сон окажется пророческим?

Много слёз. И много-много мыслей.
Вчера под градусом соплицы плакала П. в плечи. И не могла вообще ни в чём признаться. Было собеседование. И такое мерзкое чувство унижения. Но мне не привыкать. Как часто я испытываю его на теперешней работе. Неужели это чувство везде в беларуских организациях?
Я не знаю.
И вот я в отпуске. С П. смотрели игру престолов. А он постоянно говорит, что я похожа на Дэйнерис. Мама говорит мне тоже самое.
Та жизнь уже неведомая мне. Такая далёкая. Чужая.
И так мне страшно. И больно. От того, что нет человека рядом со мной очень близкого, которому я доверилась бы. Который был бы для меня всем. Как я устала быть сильной, и бедной. Как же устала.

В очередной раз по сердцу ножом. Всё же какая я травмированая женщина. П. молча с пивом пошёл на балкон. А я ему: "Это такое наказание мне?"
Он подошёл ко мне. И я видела в темноте его округлившиеся от удивления глаза. Ему даже и в голову никогда бы не пришло ничего такого. А я же подумала!

Забавный факт. Ты не скрываешь своих намерений, не обманываешь, но человек в упор не видит то, что написано большими буквами. Ему хочется очароваться и обидеться, когда все зайдет слишком далеко.