я потерял себя давным-давно.
там, в конце дороги у самого леса, куда в детстве ходил ловить ящериц.
это ничего, потому что теперь, когда всё окончательно разрушится, я продолжу быть.
я всё ещё буду там, на краю леса.

не знаю что будет через 3-4 месяца, буду ли я уже жить в варшаве или останусь в грузии, сейчас во всем ощущаю неуверенность: в моих чувствах, в желании переехать.
страшно что я уже не люблю тебя, страшно что там мне будет плохо, что я буду вспоминать грузию как рай, а варшава будет серым адом из машин и домов, никакого моря, гор, уютных посиделок с друзьями
и пока непонятно ради чего?
очень надеюсь что ты приедешь и я пойму что мои чувства к тебе никуда не исчезли, а просто в спячке, и все будет как прежде, но если нет?
на фоне этих мыслей я собираю доки на визу, вещи для родного города у моря, вяжу шапку и выбираю сувениры, радуюсь что увижу маму и подруг, поем онигири запивая их милкисом, это будет моя награда посреди хаоса и тревоги

счастье здесь?

Если увидишь на воде 12 лебедей, двенадцатым буду я.

Странность бытия

устала тревожиться, да и не понимаю моментами о чем я вообще тревожусь, жизнь просто катится вперед, и в целом пофиг сбываются по пути твои планы или нет

В голове несколько дней подряд всплывает фраза, которую видела на картинке
«В этом мире главное найти своих и успокоиться»
Думаю, поэтому мне сейчас не спокойно.
Со своими куда спокойнее!

Я уже долгое время мучаюсь от одиночества, пытаясь с ним подружиться. Хотя это гиблая затея, оно итак мне друг, просто говорит о том, что хочет, и указывает пальцем, где пошла трещина.
Я говорю, я вижу, куда ты показываешь. Просто пока не знаю что с этим делать. Давай ты не будешь так сильно болеть, и может мне тогда захочется сказать кому-то «Привет»?

со всеми этими событиями, новостями и задачами совсем погрязла в мрачных мыслях. разделила все на подконтрольное и нет: решаю первые, смиряюсь со вторыми. стараюсь, отвлекаюсь от мрачных мыслей. самые сильные страхи и эмоции имеют свойство сбываться, если совсем в них поверить. настрой и отношение к жизни влияют на действия, действия на то, как строится моя жизнь.

решительность и ответственность: чему я позволю влиять на себя, чему я разрешу случиться - то и будет. нести ответственность если вдруг не получится. а я в любом случае оценю риски. даже если что-то окажется неподходящим и неправильным, есть выбор не продолжать происходить этому дальше. отключить важность. вырубить как компьютер.

люблю в себе эту непоколебимость, сохранять все мое родное: харизму, в особенности ее. как даже на собеседованиях всегда случайно власть оказывается у меня в руках, меняться ролями и заставлять людей чувствовать что это честь - работать со мной. люблю в себе эту растерянность на первые дни каких то ошибок и грустных моментов, а дальше холодными руками и мозгами отречься даже от самого любимого и трепетного дела/человека. всегда, даже если случилось совсем что-то плохое. боже, как хорошо что вопреки моим старым словам и нытьем, я сейчас здесь такая какая есть.

скоро наверное надо будет заказывать мне картонную версию меня в полный рост с моим самолюбием, какая же шикарная женщина, я не могу.

спектакль окончен, гаснет свет
спектакль окончен в третий раз!

иногда друзьям лучше оставаться друзьями, чем совершить прорыв и остаться чем то постыдным, даже мерзким. в 2016-ом я так хотела чего то большего, намекала, говорила, подталкивала. а сейчас хотят уже от меня, а я молчу. спустя годы мне это стало таким не нужным и даже смешным. приятными в этой истории остались только крепкие большие руки охватывающие всю меня, а губы и другие вещи - пусть сотрутся с памяти.

получается кинула неплохую ответку спустя годы, оставив человека с вопросами. taste your own medicine.

чем дальше тем больше перестаю ассоциировать себя с детьми, раньше я все таки чаще умилялась семьям и представляла как у меня будет ребенок, теперь я вообще не могу понять ради чего и зачем
странно от этой мысли и одновременно спокойно

Мне нравится теплый свет от лампы на рабочем столе. Такая простая вещь согревает не хуже свитера.

Мастер начал первоначальную сборку. А это значит, что через 4-3 дня он сможет приступить к сборке мебели уже на квартире. Я и надеюсь, и боюсь спугнуть эти сроки.

Мы не можем увидеть в людях то, чего нет в нас

ничего себе я вспомнила о своем древнем тлоге
видимо сейчас такой момент, что мне нужно куда-то сложить свои мысли

Блеать.
Еще одно в копилку.

Сижу на кухне, грызу яблоко, распиваю клюквенную настойку в надежде быстро уснуть и пролистнуть этот день.

иногда жизнь кажется такой бессмыслицей