Наверное вот такая вот и должна быть любовь. Она была совсем не внезапной. Не было бабочек. Была дружба. Были звонки по вечерам, когда было страшно и одиноко. И он сказал, что всё понимал. Всё-всё. Были бутерброды у реки, пикники возле озера, путешествия недалёкие, праздники, он был рядом, когда я была очень пьяной, он забирал меня с вечеринок. Он собирал еду мне по утрам. Он ни на что не надеялся. И был просто рядом. С ним я смеялась больше всего на свете. Он всегда был со мной честный, хоть умел врать не хуже Остапа Бендера.
На самые важные для мяне вопросы он отвечал блестяще, не подозревая мою осторожность. Он всегда обнимает меня, когда я обижаюсь. Потому что знает, как для меня это важно.

я потерял себя давным-давно.
там, в конце дороги у самого леса, куда в детстве ходил ловить ящериц.
это ничего, потому что теперь, когда всё окончательно разрушится, я продолжу быть.
я всё ещё буду там, на краю леса.

не знаю что будет через 3-4 месяца, буду ли я уже жить в варшаве или останусь в грузии, сейчас во всем ощущаю неуверенность: в моих чувствах, в желании переехать.
страшно что я уже не люблю тебя, страшно что там мне будет плохо, что я буду вспоминать грузию как рай, а варшава будет серым адом из машин и домов, никакого моря, гор, уютных посиделок с друзьями
и пока непонятно ради чего?
очень надеюсь что ты приедешь и я пойму что мои чувства к тебе никуда не исчезли, а просто в спячке, и все будет как прежде, но если нет?
на фоне этих мыслей я собираю доки на визу, вещи для родного города у моря, вяжу шапку и выбираю сувениры, радуюсь что увижу маму и подруг, поем онигири запивая их милкисом, это будет моя награда посреди хаоса и тревоги

счастье здесь?

Если увидишь на воде 12 лебедей, двенадцатым буду я.

Странность бытия

устала тревожиться, да и не понимаю моментами о чем я вообще тревожусь, жизнь просто катится вперед, и в целом пофиг сбываются по пути твои планы или нет

В голове несколько дней подряд всплывает фраза, которую видела на картинке
«В этом мире главное найти своих и успокоиться»
Думаю, поэтому мне сейчас не спокойно.
Со своими куда спокойнее!

Я уже долгое время мучаюсь от одиночества, пытаясь с ним подружиться. Хотя это гиблая затея, оно итак мне друг, просто говорит о том, что хочет, и указывает пальцем, где пошла трещина.
Я говорю, я вижу, куда ты показываешь. Просто пока не знаю что с этим делать. Давай ты не будешь так сильно болеть, и может мне тогда захочется сказать кому-то «Привет»?

спектакль окончен, гаснет свет
спектакль окончен в третий раз!

иногда друзьям лучше оставаться друзьями, чем совершить прорыв и остаться чем то постыдным, даже мерзким. в 2016-ом я так хотела чего то большего, намекала, говорила, подталкивала. а сейчас хотят уже от меня, а я молчу. спустя годы мне это стало таким не нужным и даже смешным. приятными в этой истории остались только крепкие большие руки охватывающие всю меня, а губы и другие вещи - пусть сотрутся с памяти.

получается кинула неплохую ответку спустя годы, оставив человека с вопросами. taste your own medicine.

чем дальше тем больше перестаю ассоциировать себя с детьми, раньше я все таки чаще умилялась семьям и представляла как у меня будет ребенок, теперь я вообще не могу понять ради чего и зачем
странно от этой мысли и одновременно спокойно

Сижу сейчас в зале, полным людей, которыми мне никогда не стать. Но теперь эта мысль даже забавляет, чем внушает неуверенность. И даже веселит (всё же мне здесь очень нравится).
Всё же я правда выросла, чтобы сейчас чувствовать себя ужасно среди помпезности. И живой аркестровой музыки. Там будет играть через 17 минут мой старый знакомый. Который собственно и позвал. Последний раз мы виделись 7 лет назад. 7!!!

В последнее время я готовлюсь к переезду из Варшавы.
И увольнению. И вообще новому этапу в жизни.

Мне нравится теплый свет от лампы на рабочем столе. Такая простая вещь согревает не хуже свитера.

Мастер начал первоначальную сборку. А это значит, что через 4-3 дня он сможет приступить к сборке мебели уже на квартире. Я и надеюсь, и боюсь спугнуть эти сроки.

Мы не можем увидеть в людях то, чего нет в нас

ничего себе я вспомнила о своем древнем тлоге
видимо сейчас такой момент, что мне нужно куда-то сложить свои мысли

Блеать.
Еще одно в копилку.

Сижу на кухне, грызу яблоко, распиваю клюквенную настойку в надежде быстро уснуть и пролистнуть этот день.