тревога лжет
страх разрушает
а у меня комбо, вот такой я везунчик

можно ли среди этого разобраться что на самом деле я чувствую?

Как же я скучала по себе. Почему-то только сейчас я реально осознала, в каком я мыле постоянно. Факт: я успеваю очень много. От домашних бытовых дел, мамских обязанностей, до работы, работы и работы. Даже могу иногда успеть сгонять в гости или в кафе.
Но я совсем забыла, как это - сидеть и размышлять, читать по ночам стихи и выписывать из них цитаты, крутить в голове свои безумные идеи, которые, кстати, обычно реализовываются…
Именно в эти моменты я докапываюсь до истин, просветляю сознание, начинаю смотреть на вещи шире.
Чтобы навсегда оставаться собой, я возвращаюсь к себе, себе настоящей. И ничто мне не помешает больше.

О чем я думала, когда пила двойную порцию эспрессо и ещё о,3 фильтр кофе?

Передаем привет тем, у кого ебашит. Похоже на ад-онлайн без регистрации. Каждая мысль - это тревога. Сердце ощущается зажатым в тиски. Паническая атака, вызванная искусственно! С какой стати?.. Я такой скандал учиню!

Нет возможностей и уснуть, и делать что либо. Тошно. Но тошно мне и без кофе.

«Кофе меня не вставляет», говорила она.

help

мои ручки иногда ослабевают
слезы пре да тель ски не льются и я прибегаю к
не совсем правильным короткосрочным
чтобы успокоить малышку

она всё кричит кричит кричит
нет, вы не понимаете
я многое выносила но это - нет

я не могу но если бы могла то сделала бы
хаха
как смешно бы было будь я человеком уже изменившимся
но мне бы было не смешно, я бы испытывала тонну сожаления и любви, как и всегда

я тебя обниму и снова возьму в руки, и они будут крепкими, и всё выносимыми, всё-всё выносимыми. клянусь. я уже к этому иду и ты видишь, как я к этому иду! просто иногда оглядываюсь и спотыкаюсь, не все сразу, прости, девочка. прости, милая моя.

просто. пока так.

I feel so angry with everyone for some reason. Really mad. Everyone seems so stupid, so wrong, and I have had two exhausting arguments in one day. Given that I get too excited while arguing, these two were quite… stimulating, too. Infuriating, that is. Why do so many people have such an absurdly wrong and stupid opinion on vital topics?

I know I am wrong to be so angry. It is probably just a sign of how empty and frustrated I actually feel. Maybe I should just confess that I don't feel OK, and stop downplaying my own emotions? I know logically that my life has literally no problems now. But why do I feel so bad then?

Сейчас, возможно, напишу глупость, но думаю, что чувствую себя спокойнее в Харькове, где война всегда видима и ощущаема. Когда на улицах люди в форме, на дорогах каждая третья машина - военная, а то и вовсе бронетранспортеры катятся, когда даже воздух тугой от измученных, настрадавшихся, и в то же время храбрящихся людей. Когда то, что происходит снаружи, полностью соответствует моему внутреннему состоянию, которое не находит такой отклик нигде больше. Когда каждой клеткой понимаешь, что пи*дец - он вот, везде и рядом, пронизывает каждую секунду дней и ночей, и стремительно подползает ещё ближе. Это не со мной что-то не так, что я не могу «расслабиться уже наконец и жить жизнь дальше», а со всеми этими конченными людьми, которые уже и забыли, как было страшно тогда в начале, как нихрена с тех пор не поменялось.

В пятницу я уволилась. Это был мой последний день на работе. Как сказал Д.: "Ушла эпоха". Это правда. Как часто я засиживалась после работы на скамейках с Д., пили льготный кофе, курили кучу сигарет. И эпоха действительно ушла.
А сейчас я готовлюсь к другой. Я влюблена в чудесного мужчину, через неделю начинается учёба, кажется, я всем очень довольна. ПОКА ЧТО)

Уже столько времени прошло как я узнала. Но до сих пор не укладывается в голове. Я даже не понимаю, что мне чувствовать по этому поводу. Мы не были так близки, но я все равно всегда переживала, и мне было достаточно слышать, что снова творится какая нибудь херня, но услышав о такой новости. Это не херня, не понимаю, что произошло, как ты на такое решился и почему. Мне остается просто надеятся, что скоро ты вернешься живой, но ты уже не станешь прежним, это сильно тебя изменит. И хотелось бы мне, чтоб ты не когда не совершал такой выбор. Но это твой выбор, и наверное мне просто пора смирится и верить. Мы давно потерялись, но надеюсь я не потеряю тебя. Может сложись все иначе, ты не сделал бы такой выбор, а может…

Последнее время мне все о тебе напоминает так словно я не имею права тебя забыть. Но поверь мне, я больше не собираюсь оставлять тебе место ни в своей голове, ни в своей жизни, ни в своем сердце. Прощай.

Alright, let's break down what we have here:

1. I feel more detached from what I write if I write in English, not in my mothertongue. It kind of helps me see everything from the outside, like a stranger watching, not judging, but contemplating.

2. I feel like a useless piece of shit. To be more exact, I was feeling really down in the dumps, really frustrated and depressed, then I had a week away, which has recharged me a bit, but the fact remains true anyway. Just doesn't hurt as much now.

3. Conflicts with relatives are R E A L L LY infuriating. For many years these conversations keep happening, relentlessly, stubbornly, leaving nothing but smoldering anger behind. I wish people understood the fact that their children are not children anymore and have a legitimate right to live their life.

An interesting remark: I have lived abroad for 3 (three!) years, and the only thing of interest to my family is when I am going to have kids. Not what my life is like. Not what I feel and what I think about. Not what books I read or films that I recently watched. Only when I am going to have babies. Or, alternatively, there are arguments about my stupid generation.

4. I have fallen in love with the city I am living in. I didn't anticipate it because it actually gets lots of hate, and I can compare it with the cities I have recently visited. True, it is not the best. But this week's trip has opened my eyes somehow. The haze is gone, I actually missed the city. It is quaint, cozy and quiet. And beautiful, too. So maybe I was wrong all along, and I still have the chance to love this country and stop second-guessing my life choices.

Как сложно принять и полюбить что-то, когда ты сердцем от этого чего-то просто отвернулся
Стоишь и не видишь ничего хорошего.

А как хорошее разглядеть, отвернувшись? Да никак. Не видно ничего. Как слепой дурак стоишь и страдаешь

Самой себе сейчас задаюстся совсем другие вопросы.
Например, где та граница твоего личного, которую нельза никогда и никому переступать? Когда терпение должно кончится? Если терпеть и правда есть ради чего.
Я не знаю, как правильно. Нет какого-то универсального ответа на вопросы.
А ещё я очень сильно заболела. Сижу дома несколько дней, памираю. Просыпаюсь ночью от своего сильного кашля до тошноты.
Жду своего письма из Хогвартса, так сказать. Пока не известно точно. Но уже первую степендию получила.

Эти отношения длиной в 8 лет - самые сложные и непростые, самые долгие.

Я ненавидела. Люто. Плакала ночами, отчаянно мечтая вернуться обратно в родной город.
Потом исследовала. Проверяла свои границы терпения и воли.
Потом влюбилась. В улицы, здания, мелькавшие в окнах такси, в парки. Привыкла к удобству, скорости, темпу. Устроилась. Обосновалась. Расслабилась.
А потом пришлось уехать. Недалеко и ненадолго вроде бы, но этого хватило, чтобы… отвыкнуть. И теперь, как после долгой разлуки, командировки, армии, вынужденной ссылки - возвращаюсь. Страшно. А как встретит? Любит ли? А я все еще...?
И замираешь, потому что все горит от предвкушения, азарта и страха.

А город простой. Ему не нужны обещания или любовь - он и так знает себе цену. Городу много лет, и от его мудрости и проницательности иногда хочется кричать. Он ничего не обещает и не ждет, что ты останешься. Не пожалеет, но и не прогонит. Город просто будет: с тобой или без тебя. С твоей любовью или с твоей ненавистью. Ему все равно, что ты захочешь в нем увидеть: его историю, его шум, его жестокость или его возможности, тихие улицы или шумные бары.
Город пережил столько, что тебе и не снилось. Видел и огонь, и жестокость, слышал и шепот, и мольбы, крики и проклятия.
Городу все равно, что ты о нем думаешь.
Но если любишь - тебе в нем будет хорошо. Потому что ты его принимаешь. А он тебя.

Чуть больше года назад я плакала в аэропорту и боялась отпустить его руки, я ехала в неизвестность и оставляла все, что люблю в той стране и в том городе. У меня не было плана, денег и языка, все держалось на моей слепой вере в себя, жажде приключений и моей целеустремленности, которую даже самой большой любви было не подвластно сломить. Мне было очень страшно ехать, а еще страшнее было его потерять, но я ставила на свою эту жизнь все ставки, и не за что бы уже не дала заднюю.
Это был охуеть какой сложный год, но вся эмигрантская тресина накрыла меня совсем недавно, да так, что слезы теперь льются из меня целыми сутками. Мои отношения сильно штормило и за это время нехило потрепало, но мы все еще вместе, и как повелось в моей жизни с самыми близкими, на расстоянии мы уже больше чем, чем в одном городе. И если мы все таки останемся вместе и сохраним любовь, я клянусь, я выйду за него замуж и нарожаю от него столько детей, сколько он только захочет. У нас обоих по любому не все дома, но это прикольно любить кого-то так сильно.
Год прошел, я не сломлена, я беру велик в прокат за 20 долларов и еду на нем по вечернему и пустому центральному парку до дома с работы.

Я и не думаю о тебе уже. Странно, да? Поймала сегодня эту мысль за хвост.

Время идет, мы сначала отдалились, потом стали чужими, не имеющими право вмешиваться в жизни друг друга, а потом стали забывать.

Когда-то давным-давно я писала пост про 5 лет. Что может произойти за 5 лет? Многое.
У меня за 3 года вообще ничего особо не произошло. Ну или я себя в этом убедила.
Развод, смена деятельности, переезды, снова смена деятельности, ремонт, творческий кризис (или снова смена деятельности), и на горизонте снова маячит переезд.
Да уж. Погоняло меня тут как щепку… Но кардинального - ничего.
Я как нашла своего смешливого мальчика не курьера, так с ним дальше и поплелась по этому празднику жизни.
Сначала я сравнивала его и тебя. Не доверяла. А он приручил.
Есть такая песня, была какое-то время в чартах: «Найди на моем сердце живое место, и закрыв глаза на его протесты - положи туда веточку алоэ, и оно к утру наполнится любовью».

Так и получилось. А я ошалела от того, что отношения могут быть без надрыва, на равных, без гребанных эмоциональных качелей. Как будто можно без боли. Вот это у меня открытие случилось.
Нет, не спорю, конечно, с качелями интереснее, я же жадная до эмоций. Эмоциональная наркоманка. От боли как будто живая.
Только организм не дурак, а если с хозяйкой не повезло, то это уже другая история.

Меня как-то резко отпустило. Как будто вышел срок годности. Или я наконец поняла, что это не сказка с волшебным финалом, где принц все же спасает принцессу. Ну или я не принцесса. От перемены мест слагаемых, как говорится…