i'm horrible person…

Chiquitita, tell me what's wrong
You're enchained by your own sorrow
In your eyes there is no hope for tomorrow

How I hate to see you like this
There is no way you can deny it
I can see that you're oh so sad, so quiet

Chiquitita, tell me the truth
I'm a shoulder you can cry on
Your best friend, I'm the one you must rely on

You were always sure of yourself
Now I see you've broken a feather
I hope we can patch it up together

Chiquitita, you and I know
How the heartaches come and they go and the scars they're leavin'
You'll be dancing once again and the pain will end
You would have no time for grievin'

Chiquitita, you and I cry
But the sun is still in the sky and shinin' above you
Let me hear you sing once more like you did before
Sing a new song, Chiquitita

Try once more like you did before
Sing a new song, Chiquitita

ABBA, Chiquitita

I guess this is what is called an identity crisis. I don't belong with my country anymore, but I have nobody to connect to in a new country as well. I have no idea how to celebrate Christmas, but I only want to listen to listen to the same new year songs from USSR, just because they remind me of my careless childhood and deliver a sliver of that happiness.

As a child, I didn't have a lot of music, so our new year playlist consistet mostly of ABBA and the Beatles + soviet songs, and it just felt right. Every time I hear these I am brought back to that cozy past where everything was perfect.

I would like to become a new person, but I have no idea how. Now I can only mourn the life I had to leave behind, see how my family is enjoying the new year parties, exchanging presents and singing those songs together.

I am not alone, and I know it. I have a wonderful person next to me. And we both have made this decision. It doesn't make it hurt less though.

2 года прошло. не верится.

Если 5 лет отношений отправились коту под хвост - это прекрасный повод поблагодарить партнёра за то, что это всего 5 лет, а не 30.

Highly recommend, really.

Every time I browse Pinterest in search of images of characters, I think about all those imaginary personalities I could borrow. A white-skinned feminine tiefling with a flute, a squat and wide-shouldered gnome artificer wearing a steampunk armor, a rogue high elf moving stealthily through tree branches… So many stories I could explore.

Make a new reality come true. The best and most beautiful kind of escapism.

«А потом ты оставишь мои мысли в глупой молчанке и больше никогда за ними не вернёшься». Ты вернулась. Но впервые в жизни я «не открыла тебе дверь». Знаешь, иногда стоит создать «конец» собственноручно. Чтобы пару ночей из твоей комнаты не утихал плач, а ты умоляла меня написать тебе хоть одно сообщение. Но ты никогда не задумывалась о том, что чувствую я. Или, может, наоборот, всё прекрасно понимала?
Ты так ранила меня каждый раз, что до сих пор на моём теле чуть видны старые воспоминания. Ты пользовалась мною, словно я – всего лишь подушка безопасности. (Пользовалась. Обычно это о чём-то физическом? Но я не об этом.)
Словно ты имела на это право. Я не могла уснуть. Боялась, что ты сделаешь что-то с собой. Я отдала тебе всю себя. Прочувствовала всю ту боль, вызванную твоими колкими словами, на себе, в надежде, что потом нам станет лучше. И тебе действительно становилось лучше. Но я медленно истощалась. У меня до сих пор нет сил, родная моя. И я держу своё обещание любить тебя. И никак не могу понять, почему ты так ко мне относилась… Мне искренне хочется, чтобы ты была в порядке. Но наши пути больше никогда не сойдутся. И я об этом ни капельки не жалею. Я убежала. Мне было слишком тяжело. Возможно, дело и правда в том, что ты была старше меня на пять лет. Но каждый из нас ответственен за самого себя. Ты обещала и предавала меня каждый раз. Мне неприятно говорить об этом. Я так ненавижу плакать. Пожалуйста, прости меня. Но я рада, что сейчас всё именно так.

приятно понимать, что здесь я могу писать о чем угодно и сколько угодно. но все ещё страшно, что я помешаю будто кому-то.

А может все переиграть?

В фантазиях я представляю, что все минусы невелируемы, что это я дура, что не смогла их принять. Что ты мне подходишь больше, чем другие, или те, с кем я успела познакомиться.

После первых 40 секунд таких мыслей я продолжаю представлять, как напишу тебе, милый, а сразу после – как сталкиваю себя с обрыва.

Я не любила тебя, но ты мне очень нравился. Это было правда очень-очень хорошо.
Там зеленая трава и солнце еще не взошло, побережье и обрыв прямо в море, вот куда я себя постоянно сталкиваю, если тебе интересно. На мне белое платье, голые плечи и распущенные волосы. Мне не интересно, что будет после падения, как также не интересно, что будет после твоего ответа. И это хорошо.

С наступающим Новым годом. Славно, что ты был когда-то, славно что тебя больше не будет. Что-то до сих пор щемит сердце от того, что так бывает. Я знаю, что это нормально, но не чувствую это так, как ты.

сегодня я попытаюсь лечь спать пораньше, а не в 7 часов утра. я так устала…

хочу обниматься с кем-нибудь. я здесь впервые и понятия не имею, как пользоваться этим сайтом, но, кажется, здесь уютно. правда?

После восьми месяцев молчания - подарок. Почти как в каком-нибудь романе. Из тех, которые с первого взгляда на них срывают с губ смешок. Ублюдок. Подарок, который спрашивает: "помнишь?" А у тебя уже и выбора-то нет.

Странный мальчик с печальными глазами, которые стало так невыносимо видеть. Самого неприятного цвета.

Я так устала от тебя когда-то, так устала от твоих ожиданий, твоих требований, твоих упрашиваний, твоих попыток вывернуть меня наизнанку, которые у парочек называются серьезными разговорами. До безумия. До презрения. Я почти тебя ненавижу.

За что? Не знаю.
Может, за то, что я сама себе стала невыносима.

Ты умел говорить красиво о любви. Не как в жизни, как в книгах. Умел создавать воспоминания. Ты так на все и смотрел: всегда с позиции будущего глядел на настоящее и любовался тем, какой картинкой это сохранится в памяти. Я всегда смотрела на тебя из прошлого.
Может, ты и все эти слова говорил из соображений эстетики, не намеренно, конечно, но рассчитывая на то, что они врежутся мне в память. Напрасно.
Больше всего я запомнила, что задыхалась.

И, тем не менее, спасибо тебе за все. За воспоминания. За драму. За опыт. За жизнь. За твою любовь. Ее я точно не заслужила. Но я и не хотела.

Надеюсь, этот подарок был последним твоим посланием. Пожалуйста, отпусти меня, пока я еще способна быть благодарной.

Проблема тождества личности отлично решает проблему с чувством вины.

I am not sure if it's retrograde Mercury, or simply tricks of my personal universe. A person who keeps appearing in my life and then lying low for a year or so again, turns up again with "can we be friends again?". At the same day as a few years ago.

There were so many stages of acceptance, so many thoughts and a caleidoscope of emotions from hope, joy and exhilaration to sadness. fury and depression. Once I was able to say "no" and close this door forever (or so I thought), thinking I was behaving like an adult finally. Pain and frustration passed long ago, leaving just scars, but making me grow.

I would like to say I don't think about "what if..." anymore, but seeing this message brought a whirlpool of thoughts again. What if? Could I maybe start anew? This time - openly. Without hiding, twisted excuses, being secretive. Asking my husband if he could say "yes" to my resuming communication with a person who nearly destroyed our marriage. This was a stupid thought, albeit I entertained it for some time. He will never accept and never forgive. The wound might be old, but it won't heal. I have to respect that and face the consequences of my choices.

Personally, I would forgive, though. I actually bear no grudges against those girls who I saw as my rivals and who were a constant source of my frustration for a very, very long time. I guess I have grown older. This is probably another moment for me to prove this. No matter how it still aches to keep radio silence for such a long time (I am not fond of blocking people), I can't. I just can't risk it again. Let's accept this is just impossible.

I can't be your friend. I can't let you into my life. Sorry.

Goodbye. This time forever, I guess.

мы обсуждали это мимоходом, когда только познакомились. что странно говорить про бывших «тот парень» или «та девушка». практически безлично упоминание человека, который раньше что-то большое значил. теперь еще более странным мне кажется, что ее присутствие, даже в разговорах с другими, пропало совсем. мы с сашей сохраняем холодно-отстраненное отношение к этой ситуации и никогда-никогда не говорим о ней вслух. даже вспоминая какие-то вещи, которые делали все вместе — обсуждаем их безлично. словно там были я, саша и еще кто-то неважный. кто-то неважный. неважный. неважный. раньше меня это в саше бесило до ужаса — невыносимая тактичность, но теперь я испытываю молчаливую благодарность. я люблю тебя, спасибо, что не проводишь этот дружеский обряд вивисекции, не вскрываешь меня. я так сильно благодарна.
мое безопасное место — квартира в которой я живу. саша смывает краску с волос и ложится спать, я делаю кошке укол. мы с ней, с ней, с ней, с той девушкой разговариваем на кухне ночью. завтра на работу, но только к вечеру. на репетицию детской версии квеста. мой режиссерский триумф, самое важное в этом году. самое важное в этом году? от плиты жар ужасный и мои щеки горят. воздух сухой. шея покрывается красными пятнами. это мой нервный дерматит — красные пятна по телу. одно из пятен прямо на лбу, никак не скрыть. оно живое напоминание, что я ужасно нервничаю. мне неловко. а еще я себя чувствую просто самым счастливым человеком на свете. очень мало нужно было для счастья, на самом деле. как будто бы вообще ничего. сидеть на кухонной столешнице, курить сигарету и над чем-то тихо смеяться. потрогать — нельзя, обнять — невозможно, ничего не существует в физически мире важного и необходимого. трогаю кончиками пальцев засохшие ветки цветов. я о них не заботилась, не поливала их, поэтому они умерли. мне было важнее лечь спать на 5 минут раньше, чем позаботиться о растениях. и они умерли. плита жарит сильно, остывает после ужина. за окном август, но уже ночь и там тоже асфальт остывает. жалкое лето в москве. август. восьмое августа. утром мы проснемся и наговорим друг другу столько кринжа, что не сможем потом работать. это то чувство, когда в разгаре рабочего дня вспоминаешь весь милый утренний бред и стыдно становится, но хорошо-стыдно. как будто бы «вот есть я, а есть мой человек, который будет пошло шутить про одеяло и это все так потрясающе неловко и волнительно, что жить невозможно». невозможно жить. невозможно так жить. мое безопасное место. сейчас кажется, что того вечера на кухне никогда и не существовало. он остался так далеко в прошлом, растворился в воспоминаниях. что мы тогда ели? во что были одеты? о чем говорили? что же там было такое счастливое и смешное? я ничего не помню. закрываешь глаза и видишь мультики, нереальную картинку. это все было неважно? или я опять не могла видеть дальше своего носа и слышать дальше своего шума в ушах. я сосчитала все пальцы на ее руках. десять ровно. мы все еще не в параллельной вселенной.
конечно, между днями, когда я ее ненавижу и днями, когда я зла на нее, обижена, что она опять меня оставила… есть дни, когда я так явственно и четко понимаю, что наше ужасное настоящее — только моя вина. обычно это осознание приходит с усталостью. если я работаю без выходных и бегаю как сумасшедшая, то к вечеру достаточно заебалась, чтоб признать очевидное. да, это я эгоистка. и я истеричка. и тревожная. и все неправильные слова и действия — мои. это я не смогла справится со своими эмоциями. это я не разговариваю с собой. я не рефлексируя. я эгоистичная. я никогда не думаю о чужих чувствах. я только говорю, что принимаю и понимаю, а на сама деле хочу переделать. я не даю быть собой. я вывожу на чувство вины. я хочу все внимание. я эгоистка. я центр вселенной и все должны слушать меня. я хочу послушного робота-собачку, который будет удовлетворять мою потребность в любви. я хочу быть единственной нужной. я не могу принять, что у нее есть жизнь помимо меня. я эгоистка. я выебала мозг. я надавила на все травмы. я заслужила это молчание своим поведением. это все я. и все моя вина. и я это знаю.
и, наверное, если я правда ее люблю, то должна исчезнуть и никогда-никогда больше с ней не разговаривать. потому что любить кого-то = не желать этому человеку страданий. и тут проблема не в том, что мы разные. и проблема не в том, что мы ПИЗДЕЦ разные. а проблема во мне. и в том что я действительно сумасшедшая. и в том, что из всех людей выбрать меня — проклятье. мой парень умер, я больше не могу вынести эту оставленность. каждый раз, когда она просто занималась своими делами, у меня в голове щелкал этот ебаный переключатель, который превращал все в пиздец. это все я. это вопрос вины. и ответ, конечно, очевиден. просто очень не хотелось признавать.