ценность жизни в ее одноразовости. пролетело 24 года, и пролетит еще 24 - 48. пролетят года, ничего не слышно, не видно, не чувствуется. пролетят поколения, и стану безымянным предком. пролетит все быстро, время - материал жизни, время - «место» в котором существует материя с возможностью изменения.

в последнее время, если думаю о смерти, я будто парю и нахожусь в странном состоянии. осознание этой одноразовости, раздражение от невозможности «отменить» и от отсутствия контроля, власти. темнота в глазах, звон в ушах и каким то боком здесь чувство эйфории.

странно, странно.

вообще очень приятно вспоминать какой ты, потому что я вспоминаю почему я тебя полюбила

за год жизни врозь я забыла как мне нравится просыпаться с тобой, гулять, болтать обо всем на свете, как ты обращаешь внимание на мои дурацкие замечания о мире, и более того сам замечаешь то, что не видят другие люди после 30ти, как мы много обнимаемся, как ты всегда приходишь поцеловать меня на ночь, и еще сто причин чтобы радостно осознавать что это все не было ошибкой, что я зря так боялась когда ждала тебя в грузии

и я так рада что это все не разрушилось, не потерялось, осталось со мной, с нами

энергия приходит и уходит, как будто я это вообще не контролирую, вчера грустно - сегодня весело, обожаю конечно быть женщиной и переодически зависеть от гормональных перепадов настроения
энивей, я так и не заполнила хотя бы маленький процент узнавания варшавы, помню что когда переехала в питер, то часто гуляла одна и быстро запоминала места, питер был таким понятно квадратным, его дома легко запоминались: на одном завитки, на другом лепнина в виде цветов, повернуть направо и придешь домой, налево и к речке, а в варшаве я так и не нашла вверх и низ, даже возле привычных кофеен я путаюсь и иду не туда, но хорошо что ты почти всегда рядом, поэтому пока я не переживаю, знаю что придет время и я все запомню, просто нужно подождать
вообще в целом стараюсь не требовать от себя здесь и сейчас, напоминаю себе что у меня большой стресс, даже если мне кажется будто его нет, просто надо пожить и дать себе успокоиться, а потом и город начнет быть более дружелюбным

спілкувалась з братом й типу "чому мене ніхто так не підтримує"
а потім зрозуміла, що я сама можу так себе підтримувати. ось наша переписка це яскравий приклад, як я можу спілкуватись. що я можу бути уважною, добирати слова й підбадьорювати
то чому я не можу так з собою?
звісно можу

я взагалі саме цінне, що в мене є. найпрекрасніше й те, що я люблю більше за все

як я взагалі могла припустити раніше думки, що в мене немає вибору, адже я можу буквально все, що захочу
любе-голубе)

дивне відчуття спокою після тієї хвилі роздратування
я ніби зрозуміла, чому я дратувалась й ту негативну думку замінила на позитивну, на думку "я можу"

інтєрєсно

недавно мне задали вопрос, на который я не смогла толком ответить
Но сейчас, я готова.

Когда будет дети?

Я не хочу детей, но как только я почувствую, что мужчина захочет детей настолько, что я не смогу отказать. И это не глупости, мол пора завести бебика. Нет. Это чистое, искреннее желание, которое тяжело не заметить. Когда ты хочешь просто оставить после себя что-то прекрасное.
Нахожусь ли я в отношениях, в которых смогу это почувствовать? Думаю, что да. Покажет время.

Не люблю загадывать, но в последнее время меня посещают мысли, а вдруг уже пора? Хоть я и боюсь об этом думать. И не удивительно, с моей возможностью принимать решения тут и сейчас - можно забыть об этом на всю жизнь.

Просто мысль в 23:13 которую хочу оставить тут и прочитать когда то потом

С 13 декабря не было ни одной ночи, чтобы я ночевала дома и мне это нравится.

Я подхожу к знакомой стадии, где злость ушла, осталось грусть, иногда она пронзает меня и мне хочется схватиться за сердце, обнять себя, упасть на пол калачиком, и тихонечко себя поглаживать по плечу.
Вот бы он обнял меня сейчас. Вот бы мы могли смеяться.
Славно было так тогда, жаль что не вышло. Хорошо что ты был.
Мне просто этого сейчас не хватает. Но так еще будет, просто с кем-то другим.

Хотела бы я чувствовать меньше? Может быть, но я не знаю, какого это.

начинаю ощущать себя одиночкой, и боюсь это только начало, вокруг так много поляков, украинцев и беларусов, и кажется будто из росии в этом мире существую только я одна (хотя конечно многие этому факту очень рады)

ты знал, что мне будет плохо, ты знал, что мне будет больно
ты говорил, что твои чувства ко мне сильные, ты говорил, что я для. тебя самый близкий из существующих
почему ты поступил со мной так дерьмово, ты же любил меня
ты защищал меня
и сам убил

✨підсумки✨

Останній день 2024 й ну хто я така, щоб не згадати, а як воно було взагалі

Загалом, для мене цей рік був поділений на дві частини
депресія й лікування

Й для мене це основне досягнення. відвідини психіатра, отримання рецепту й регулярний прийом антидепресантів
коли згадую, що в цей час рік тому в мене почались перші проблеми з тим, щоб їсти й спати це здається, ніби з іншого життя
ну так воно й було, інше життя

Що ще
- я їздила на море й відвідала мамину близьку подругу. старалась там допомогати
прибирала, готувала сніданки й ходила в магазини
але дивно усвідомлювати, що тьоті Інни більше немає. рак дурак

- була на виставці імпресіоністів
- говорила англійською, без відчуття, що я тупа й все роблю неправильно (точніше нарешті дозволила всім людям навколо вважати мене тупою )
- їздила в Румунію, нарешті
am depus jurământul, și băut cafea in București))))
- Їздила до Каті!
- вирішила змінити все, що можна й пішла вчитись на перукаря (тепер стрижу всіх навколо ахаха)
- купила купу всього для роботи й найгірше, що список продовжується…
- прочитала 35 книг, 11 англійською, чим ну пишаюсь звісно чому би й ні
- остаточно вирішила, що готова до еміграції.
- зрозуміла, що я не урод й дійсно можу подобатись іншим людям ахахах
- зрозуміла, що хочу сім'ю й буду вчитись говорити про це без сорому.
- знову почала їсти м'ясо й рибу (а ще пити вітаміни)
- награла якусь дику кількість годин в stardew valley кхх й відкрила для себе wuthering waves
- накупила прикрас, гарних речей й взагалі почала змінювати гардероб
- спекла хліб
- дивилась фільми, лакорни й дорами
- видалила всі малюнки з інсти й почала постити свої фото
Ну й взагалі
- вижила 🙃

Дякую собі велике, я молодець. Та й взагалі така розумничка, що аж не віриться

Ранок покаже, що вечір не скаже…

i'm horrible person…

2 года прошло. не верится.

«А потом ты оставишь мои мысли в глупой молчанке и больше никогда за ними не вернёшься». Ты вернулась. Но впервые в жизни я «не открыла тебе дверь». Знаешь, иногда стоит создать «конец» собственноручно. Чтобы пару ночей из твоей комнаты не утихал плач, а ты умоляла меня написать тебе хоть одно сообщение. Но ты никогда не задумывалась о том, что чувствую я. Или, может, наоборот, всё прекрасно понимала?
Ты так ранила меня каждый раз, что до сих пор на моём теле чуть видны старые воспоминания. Ты пользовалась мною, словно я – всего лишь подушка безопасности. (Пользовалась. Обычно это о чём-то физическом? Но я не об этом.)
Словно ты имела на это право. Я не могла уснуть. Боялась, что ты сделаешь что-то с собой. Я отдала тебе всю себя. Прочувствовала всю ту боль, вызванную твоими колкими словами, на себе, в надежде, что потом нам станет лучше. И тебе действительно становилось лучше. Но я медленно истощалась. У меня до сих пор нет сил, родная моя. И я держу своё обещание любить тебя. И никак не могу понять, почему ты так ко мне относилась… Мне искренне хочется, чтобы ты была в порядке. Но наши пути больше никогда не сойдутся. И я об этом ни капельки не жалею. Я убежала. Мне было слишком тяжело. Возможно, дело и правда в том, что ты была старше меня на пять лет. Но каждый из нас ответственен за самого себя. Ты обещала и предавала меня каждый раз. Мне неприятно говорить об этом. Я так ненавижу плакать. Пожалуйста, прости меня. Но я рада, что сейчас всё именно так.

приятно понимать, что здесь я могу писать о чем угодно и сколько угодно. но все ещё страшно, что я помешаю будто кому-то.