23.01.2025

Никаких надежд на друзей, любовь и счастливую случайность. Только упорство и вера в саму себя.
Никто не сделает меня счастливой кроме меня самой.

В ванной две щетки, одна постоянная, другая та, что дают в отелях.
Кажется что одно из направлений все-таки интереснее.

Но мы помним, нет ничего постояннее, чем временное

История раскрывается со временем.
“Покажи мне всё”, фраза звучала в голове, как просьба и вызов одновременно.

Иногда жизнь открывается красотой, нежной и сияющей. Иногда — хлесткой пощечиной.
Ну что, девочка, больно? А как ты справишься?

Я часто хочу, чтобы мир был мягче, теплее ко мне. Но он никому ничего не должен. Кто-то сверху, наблюдая за моей растерянностью и беспомощностью, решил распутать этот клубок одной резкой, почти безжалостной рукой.

Но я всё равно вижу красоту в мире. В том, как он переплетает мои истории с историями других. В том, как, через боль и потери, я нахожу в себе желание умножать эту красоту.

Полгода назад я была запутана. Боль казалась невыносимой. Что делать? Ответить колкостью на колкость? Послать? Может, это правильно, но ведь это совсем не про меня.

Я искала ответы и делала ошибки. И всё же: “Покажи мне всё”.

Сейчас, вернувшись к себе, я вижу этот путь яснее. Он был сложным, но без него бы не узнала себя — свою уязвимость, свою силу, свою способность к авантюре. Всё это лишь способ заглушить боль? Возможно. Но эта боль была частью меня.

Утром, 4 января, я проснулась с мыслью: “Нужно по-доброму”. Хочу выбрать это.
И это действительно был выбор. Один из лучших в моей жизни.

Да, я всё ещё могу злиться. Но я больше не теряюсь в себе. ЯИ мои действия больше не слепая реакция, а осознанный выбор.

Моя жизнь была некрасивой, сложной, хаотичной. Я плакала на полу, разочарованная и потерянная.
Мне повезло. У меня были мои друзья. Они не пытались спасти меня, не давали советов. Просто были рядом. И дали мне понять, что я не одна.

Спасибо за это.

цікаво, що ми з Н перестали думати однаково
й я поки не відслідковую, хто з нас змінився, але все частіше в нас не сходяться думки
проте сьогодні я була дуже здивована, коли ми розійшлись у думці "світ не чорно-білий" й що вона вважає інакше, що в світі існує тільки "правильно" й "неправильно"

а ще я почула думку в одному відео, що в мене упередження людини, яка вийшла з тюрми "нікому не довіряти, нікому нічого не розповідати, постійно бути напоготові захищатись" ахаха
й це так сильно мене насмішило й буквально в один момент ніби ну почало руйнувати їх)))
не знаю, наскільки мене вистачить й чи мої паттерни будуть сильніше, але тепер здається таким абсурдом так думати)

ну й стараюсь повертатись до думки, що якщо люди можуть довіряти мені, то чому я не можу довіряти їм?

сегодня кажется будто жизнь состоит из сложностей, а так хочется чтобы она состояла из прогулок по морским городам да объятий с тобой

Я сплю с тремя разными мужчинами, три разных маршрута, я среди них словно пассажир в метро, меняющий линии, чтобы доехать хоть куда-то. Одного из них знаю дольше других, и вчера у него появилась зубная щётка в моей ванной. Оставила её на полке как знак чего-то постоянного, чего-то, что могло бы случиться, но, наверное, не случится.

Никому из них я не нужна по-настоящему, и в этом есть свой покой. Это освобождает от обязательств, но оставляет пустоту. Единственный человек, который по-настоящему поддерживает меня, далеко. Между нами ничего не будет, но если кому-то говорить спасибо за тепло, то только ему.

Я хочу любви. Просто пока она выбирает другой поезд

Иногда мне кажется, что я стою в центре комнаты, и вокруг кружатся мои собственные мысли, как будто кто-то рассыпал кучу маленьких, странно значимых деталей, и мне остаётся только медленно их собирать. Это чувство — оно где-то между лёгкой усталостью и сосредоточением, когда ты знаешь, что собираешь что-то важное, но пока не до конца понимаешь, что это.

Сегодня моё состояние напоминает походку тигра, который сначала мерит шагами клетку, а потом всё же ложится на бок и начинает наблюдать за миром сквозь прутья. Всё идёт своим чередом: люди вокруг появляются, исчезают, говорят что-то обрывками, а я будто не спешу включаться. Есть ощущение, что этот день — не про движение, а про ожидание. Я могу делать что-то — писать, отвечать, двигаться вперёд, но внутри звучит эта странная фраза: время собирать камни.

Мне нравится, что это не просто слова. В них спрятана какая-то тайна, и я хожу вокруг неё кругами, не пытаясь до конца разгадать. Пусть она пока повисит в воздухе — как эхо от разговора с тем, кто сейчас далеко, или как мелодия, оставленная кем-то важным. Сегодня всё замерло, но это замедление не пустое. Вечером я буду смотреть в окно такси, смотреть на огни своего города — и всё станет на свои места. Я знаю, что к этому моменту я уже соберу всё, что нужно.

Он написал! You have a new message

купила курс по колористиці, цікаво
сподіваюсь, що скоро зможу когось пофарбувати ахах
але мені більше хочеться всі ці техніки вивчити й відпрацювати, а це буде проблематичніше
але ну капець заряжає мене

віднесла нещодавно книги в бібліотеку, ще трохи продала
викинула десь три мішка сміття з одягом й всякою дурньою
готуюсь загалом

загрузила фотки одягу в додаток й вже знайшла багато вдалих образів
ще треба розібрати взуття й купити сумку

треба ще купу всього, насправді. й аналізи, й узд, й закупитись таблетками
але все по черзі

швидше б вже в Чернівці

я начала курить. впервые в своей жизни. со своих четырнадцати я годами твердила, что курящие люди – несчастные люди. и ненавидела курить. потому что было больно. отговаривала бросить всех, кого знаю и всегда отказывалась на предложение перекурить. я всё так же сильно ненавижу курить.

Я говорю человеку: «Ты знаешь, я люблю тебя так сильно, что я на полном серьёзе думаю, что я бы за тебя умерла». А этот человек потом, в мой день рождения, не находит времени мне позвонить, потому что срочно нужно потусоваться с друзьями.
У меня не было отца. Нет, по факту он где-то там был, и в детстве я его очень любила. Эта любовь причинила мне много боли в мои 15, когда пришло время признать, что он меня нет. По правде говоря, я не думаю, что он меня совсем не любил, но делал это довольно паршиво.
Путь прощения отца закончился принятием его таким, каков он есть, но, наверное, я не перестала искать его в других мужчинах. Например, в один из самых тяжёлых периодов жизни, когда я выбирала себе психотерапевта, я почему-то рассматривала только мужчин. Спойлер: это было ошибкой. На одном из сеансов, который оказался для нас с ним последним, он наговорил мне много неприятных слов — прямо как мой бывший в тот день, когда я рассталась с ним в свой день рождения.
Я не идеальный партнёр, как и человек, но некоторые мужчины меня любят годами и у меня самые лучшие на свете друзья, наверное, это что-то да значит.
Мне хочется пообещать себе стать лучше и больше не выбирать мудаков.

мне хочется жить сегодняшним днём.
и сегодня у меня есть небо со множеством снежинок.

ценность жизни в ее одноразовости. пролетело 24 года, и пролетит еще 24 - 48. пролетят года, ничего не слышно, не видно, не чувствуется. пролетят поколения, и стану безымянным предком. пролетит все быстро, время - материал жизни, время - «место» в котором существует материя с возможностью изменения.

в последнее время, если думаю о смерти, я будто парю и нахожусь в странном состоянии. осознание этой одноразовости, раздражение от невозможности «отменить» и от отсутствия контроля, власти. темнота в глазах, звон в ушах и каким то боком здесь чувство эйфории.

странно, странно.

вообще очень приятно вспоминать какой ты, потому что я вспоминаю почему я тебя полюбила

за год жизни врозь я забыла как мне нравится просыпаться с тобой, гулять, болтать обо всем на свете, как ты обращаешь внимание на мои дурацкие замечания о мире, и более того сам замечаешь то, что не видят другие люди после 30ти, как мы много обнимаемся, как ты всегда приходишь поцеловать меня на ночь, и еще сто причин чтобы радостно осознавать что это все не было ошибкой, что я зря так боялась когда ждала тебя в грузии

и я так рада что это все не разрушилось, не потерялось, осталось со мной, с нами

энергия приходит и уходит, как будто я это вообще не контролирую, вчера грустно - сегодня весело, обожаю конечно быть женщиной и переодически зависеть от гормональных перепадов настроения
энивей, я так и не заполнила хотя бы маленький процент узнавания варшавы, помню что когда переехала в питер, то часто гуляла одна и быстро запоминала места, питер был таким понятно квадратным, его дома легко запоминались: на одном завитки, на другом лепнина в виде цветов, повернуть направо и придешь домой, налево и к речке, а в варшаве я так и не нашла вверх и низ, даже возле привычных кофеен я путаюсь и иду не туда, но хорошо что ты почти всегда рядом, поэтому пока я не переживаю, знаю что придет время и я все запомню, просто нужно подождать
вообще в целом стараюсь не требовать от себя здесь и сейчас, напоминаю себе что у меня большой стресс, даже если мне кажется будто его нет, просто надо пожить и дать себе успокоиться, а потом и город начнет быть более дружелюбным