Я пожалею о своих действиях

прилетела домой, побежала сразу в свою розовую комнату досыпать свой сон, и было мне абсолютно терпимо. мне не грустно, не плохо, мне никак и думала, значит, я все еще могу подправить все в лучшую сторону. а в голове те же мысли кругом, значит надо отвлекать себя. и получалось неплохо, а поплакать если хотелось, то и не могла выдавить, думая что из-за таких бредовых мыслей и ситуации плакать - постыдно.

и как пришла мама с работы и пошли семейные приветствия. я распаковываю букет цветов, и на вопросе «как дела» как пошел ком в горле, хотелось выдавить уверенное «нормально», а получилось не так. придумала что поругалась с подружками, скажи я ей честно, она бы меня засмеяла и было бы справедливо. я бы тоже смеялась, но посмеюсь потом из-за абсурдности ситуации, а пока мне больше видится что-то в грустное в этом.

Если слова не складываются в предложения, то и не нужны эти все бессмысленные абзацы.

Иногда лучше без слов. Без попыток.
Без болезненного подбора метафор.

Я устала, кот.

Очень мне понравилось ехать в поезде без телефона. 5 часов. Спала и читала. Книга такая интересная, про одиночество. В том числе Хоппера и Уорхола. Я потом ещё шла домой (можно ли это назвать домом?) и думала-думала-думала про всё это. И вот я поняла, что чужое одиночество вызывает раздражение. Может это потому, что я не одна. И уже давно не чувствовала себя таковой. А ведь когда-то от этого самого одиночества (мерзкого, липкого, пошлого, годкого) я совершала очень плохие поступки. А теперь вот возраст, годы психотерапии и таблетки подуспокоили меня. И иногда я думаю, что хорошо побыть одной-одинёшенькой.

все планы что были поставлены на зиму - сделаны, кроме одного - почаще выходить гулять, ну и ладно. учитывая холода тут, я прогуляюсь побольше лучше в эту весну, чем мерзла бы и болела всю зиму.

проблемы решаются, тело получает нужную нагрузку, а разум как всегда требует постоянных перестроек и всегда открывает мне новые возможности, мнения.

вчера было так весело, хотя было довольно много веселых вечеров. поспорила с подругами что к вечеру заставлю кого то сидеть передо мной на коленях, познакомилась с девушкой которую некрасиво отшил тот самый парень, на кого поставила себе цель еще до знакомства с этой девушкой. и когда разговор с этим парнем уже завязался и зашли обратно с перекура, вижу ту новую девушку в чьих глазах был шок «это он» и мой хитрый мозг перекинул пару идеи. как то вот изящно провернула: заставила его извиняться и купить пару коктейлей, а позже незаметно сфотографировала как он сидит на коленях чтобы зашнуровать мне обувь, которую я до этого совершенно «случайно» развязала. а далее меня захватили в клуб позабытый богом, случился не очень приятный инцидент когда человек не понял простого нет и пришлось уже изъясняться на матах, и от лица клуба выбила всем нам девочкам трансфер до дома с охраной.

с утра уже конечно, было не так весело с головой. но и ладно, все неприятное проходимо, а веселые воспоминания добавлены в копилку. весна только-только вспомнила что запаздывает в мои края, за окном тает снег и играет ленни кравиц «i belong to you».

Мрія здійснилася завдяки Сайленцеру. О Боже, дякую тобі за те що він є у моєму житті. Прожила деякий час якомога далі від дому та рідних. Можна сказати тимчасово зцілилася. Скинула всі тяготи з серця і насолоджувалась своїм життям.
Повернулася додому, наче повернулася в минуле.

OLE JULGE

Selline ilus sõnum tänasesse päeva, mis on minu jaoks erilise tähendusega.
Alles hiljuti lugesin, et sõna „vaprus“ tuleneb ladina keelsest sõnatüvest „süda“, mis võib viitada sellele, et julgus/vaprus võis esialgselt tähendada „südamest elamist“ v „südamest tegutsemist“.
Kui inimene elab ja tegutseb lähtuvalt oma südamehäälele, sisemisele tõele ja väärtustele, siis on ta valinud südame ja vapruse tee. Ta elab julgelt.

Minu arust nii ilus mõte, mis mind ennast väga liigutab. Kui juba elada, siis elada julgelt ;)

В эти выходные солнышко нежно касалась наших лиц. И из глаз капали иногда слёзы, а я пыталася их как всегда спрятать.
Мы ехали на велосипедах пасреди полей и лесов. Стало невыносимо тужливо. Три года без дома. Только его призрак.
Мы доиграли в A Way Out. И я снова сдерживала слёзы. Как и в тот раз, когда мы смотрели "Интэстэлар".
В общем, были очень хорошенькие выходные.
А на этой недели экзамены…

сьогодні я забрала своє свідоцтво про народження
чесно, якби мені сказали про це в 2018-19, то я би посміялась, бо вважала, що отримувати якесь інше громадянство це ну як мінімум неправильно (можливо, це ще був залишковий підлітковий максималізм)
Але зараз я вважаю, що це просто нереально хороша інвестиція, яка дісталась мені майже просто так.
За що я вдячна безмежно

Наступний крок буде паспорт й я сподіваюсь, що на подачу поїду на цьому тижні (не хочу, щоб це розтягнулось ще на місяць) й
Все

Довгі, скажемо, 6 років прийдуть до логічного фіналу)
Цікаво, як складеться далі

Взагалі ну я молодець, та й все

сегодня ходила на выступление хора, который поет старые беларуские народные песни, ничерта не поняла о чем они, но на первой же у меня выступили слезы, как будто что то внутри просыпается от этих мотивов, но всё время их выступления меня преследовала мысль о том, как же так вышло что такие песни теперь нельзя петь находясь в беларуси, как же грустно горько и глупо это всё

Я намагаюсь контролювати ситуацію,
Бо треба контролювати ситуацію.

Я намагаюсь отримувати задоволення,
Бо треба отримувати задоволення.

Я намагаюсь зрозуміти нову реальність,
Бо старої вже не буде.

Невротичні вимоги…

Ну наконец-то солнечная погода, сразу жизнь ощущается иначе. Хоть в этом месяце и дурацкий график на работе все так же стараюсь всё успевать, регулярно тренироваться, решать вопросы насущные и пытаться восстанавливаться. Мелкими шагами к большой цели?
Пару дней назад решение выпить с коллегой по одному бокалу пиво вышло из под контроля. Будучи уже с трехдневным недосыпом мы сидели болтали до 4 утра о жизни и о всяком. А потом около пяти легла спать и через два часа встала на работу-сказать что рабочий день был тяжелым-ничего не сказать, голова гудела весь день скорее от дефицита сна чем от алкоголя. Лишний раз показало что пить и общаться до утра больше не приносит никакого удовольствия и ломает график. А вот тренировки-прям спасенье. Конечно, пока что заставляю себя но потихоньку привыкаю. Мотивирует цель и осознание что к маю в подобном режиме добьюсь того, чего хочется. Ещё бы откладывать получалось больше, но бывают такие месяцы как этот, когда слишком много событий/праздников и прочего куда нужно закинуть деньги, но опять же, лучше меньше чем ничего.
Не хочется ныть об отношениях/неопределенности/подвеленности и о чувстве одиночества, сейчас сфокусирована вовсе на другом. Девиз данного периода: жить жизнь а не существовать, быть а не казаться🤞🏻

моя тревога всегда при мне, работает в фоновом режиме,
я просто ощущаю этот зуд внутри, останавливаюсь и прислушаюсь к себе, начинаю задавать вопросы: почему тебе тревожно? что то идет не так? произошло что то плохое?
иногда ответы находятся, и как будто бы всё решается, но тревога не уходит, можно успокоить себя сотней способов, но все таки есть причины, которые ничем не заглушить

мне страшно что я живу в другой стране, страшно что я уже вряд ли когда то вернусь жить в россию, страшно что по меркам этого города я зарабатываю недостаточно, страшно что моя мигрень никуда не уходит и больше половины месяца я мучаюсь с болью, страшно что я уже никогда не смогу быть так же счастлива в окружении друзей как когда то давно в моем городе у моря, страшно что я редко вижу маму, страшно что даже в рамках часового пояса я так далеко от дома, страшно что я до сих пор называю домом не то место, где живу

но это всё в фоновом режиме, а на деле я просто живу жизнь, работаю, вечером иду гулять, а потом читаю книгу или рисую, и все хорошо, у меня все хорошо, но где то глубоко внутри я умираю е ж е д н е в н о

я на вокзале. ужасно волнуюсь, кусаю губы, а руки у меня трясутся так сильно, что текст нашей переписки прыгает перед глазами. постоянно проверяю макияж. хочу выглядеть хорошо. в сумке у меня очень дурацкий смешной подарок. с ленточкой. розовой. от волнения болит голова. я вообще очень плохо с волнением справляюсь. жду тебя где-то в здании вокзала, выхожу курить на улицу. правда нервничаю. на улице слякоть ужасная, идет снег. это то состояние, когда ты между раем и адом — выискивать твое лицо среди толпы. когда нахожу — сразу плачу. от облегчения, наверное. вот теперь ты снова здесь и не нужно больше бесконечно ждать тебя и скучать. слава богу. конечно, я тебя обнимаю, целую, смотрю в глаза и неловко хватаю за руки. тараторю без умолку, придумываю всякий бред из головы. это мое типичное поведение при стрессе — заполнить неловкость кучей слов. забираю у тебя переноску, здороваюсь с твоими кошками. и мы вместе куда-то едем на такси, оперевшись друг о друга. я закрываю глаза, засыпаю в машине. и думаю бесконечное «господи господи господи слава богу». слава богу.
конечно же, не в этой вселенной. наверное, так происходит в каком-то параллельном мире, где мы с тобой были добры по отношению друг к другу. где-то далеко-далеко отсюда.
на самом деле, сегодня я на работе. где мне еще быть? мы с сашей ведем воскресный нон-стоп — восемь игр подряд. не так сложно, но на второй я срываю голос и превращаю остаток смены в ад. горло будто бы горит изнутри. я ору на людей еще шесть часов подряд. кажется, что еще немного и там действительно что-то лопнет. в таком случае, я буду кричать и заплюю детей кровью. реальный саспенс. вечером мы с сашей уже обе заебаные сидим в операторской комнате, дети тупят над загадкой. мы листаем мою ленту в инсте, смотрим мемы. и я чисто случайно тыкаю на твою историю из поезда. конечно, я не знала, что ты сегодня приезжаешь. откуда мне знать? мы три месяца не разговариваем.
я, если честно, в ужасе, что мы теперь существуем в одном пространстве. чувствую себя паршиво.
на работе стажерки. тоже моя бесконечная головная боль. я отучила кучу людей, с каждым разом это все более муторно. мы с новой девочкой ходим по локе, я читаю лекцию. годами одну и ту же. я говорю ей о том, что внутри должно быть много агрессии, чтобы правильно сыграть нашего персонажа. говорю, что агрессию не нужно подавлять, нужно направить ее в энергию. конечно, для меня это уже неактуально. три года я сублимирую это зло внутри себя. во мне уже не осталось ни агрессии, ни добра, ни зла. просветления ты достигаешь, когда можешь переработать в энергию свои усталость и грусть.
мне все равно весело, по какой-то причине. в 10 утра в метро, когда иду сквозь толпу людей — я веселюсь под веселую музыку. невольно рассматриваю чужие лица в поисках твоего. случайно встретится в московском метро — шанс нулевой. но я все равно думаю об этом мимолетно. представляю какое у меня будет тупое лицо. смотрю на свое отражение в дверях вагона и пытаюсь его изобразить. я слишком слабый человек, а еще слишком сильно по тебе скучаю и люблю тебя, чтобы при встрече развернуться и побежать назад. хотя это было бы самое правильное решение в нашей ситуации.

Увидимся Весной…