Я чувствовала себя на подъеме месяц и 8 дней подряд.
Последние два дня — захлопнулась дверь, Тоня уехала в аэропорт. Я разрыдалась, хотя не планировала, от слез стало только хуже. Что, кстати, нонсенс.
Нужно было действовать: я уже заказала себе три свечи, запомнилось: лес после дождя
и четыре аромамасла: жасмин оказался не так уж и плох.
И 20 тысяч шагов. В компании. Оказалось решающим.

Ощущение альпиниста, карабкающегося без страховки, но уже где-то на середине пути.
Я уже понимаю, как мне бы стоило подняться быстрее первую половину, и понятия не имею что представляют из себя скалы следующую.

Но я делаю все верно исходя из той точки, что сейчас есть, и пусть меня обнимет удача. Я очень хочу, чтобы меня обняли.
Кстати, завтра будет такой день.

Ваня говорит, что воскресенье - семейный день, и с начала года каждое воскресенье он меня обнимает, кроме кажется одного исключительного за все время. Такой ритуал мне нравится.

Физическая активность никак не помогает моим паничкам. Я бы очень хотела избавиться от них: последний раз, когда они мучили меня, был больше 6 лет назад. Но даже сейчас кажется, что такими сильными они не были никогда.

Мне бы очень хотелось быть обычной хорошенькой дурочкой, чтобы не испытывать ничего из этого. Мне бы очень, очень хотелось.

Увы, мыслей в этой ебучей голове слишком много. И я их не-на-ви-жу.

Конец.

Я не ищу толпу. Я ищу контакт. Я не хочу шум - я хочу тепло.
Если ты тот, кто чувствует так же - дай знать🙃

муж ушел гулять с моей подругой, и может когда то год назад я бы ревновала, а пару месяцев назад я бы грустила, что не могу пойти с ними, но сегодня я так рада что я сижу дома одна и никто со мной не разговаривает, и единственное мое желание это чтобы они не возвращались до самого вечера

чуть не умерла от тревоги в пятницу, сердце стучало как сумасшедшее, я дышала глубоко и медленно, но это не помогало, может так выглядит первая паническая атака?
моя психика, стрессоустойчивостью которой я так горжусь, дала течь, все сломалось и я никак не могла прийти в себя, пришлось покупать в аптеке какое то успокоительное

странно находить себя в таком состоянии, еще более странно понимать что оно не скоро улучшится

дощ
мені тут не нравиться, але не через погоду, а більше загалом🙃
обіцяла собі не скаржитись й не нити мінімум місяць
але щось вже тяжко

Так и закончилась эта история

Я в тильте.
Или с жиру бешусь.

Или просто ни черта не понимаю в этой жизни.

Наверное, я тебя не люблю.
А может чувствую, что влюбляюсь, но так боюсь этого, что саботирую близость.
Но похоже, что я впервые чувствую себя слабой, не такой сильной и совершенно нормальной. Оказывается, если меня слушать, а не выворачивать все верх дном, заставляя чувствовать виноватой, то я не рыдаю, не кричу, не ухожу из квартиры, просто чтобы сбежать. Оказывается, если меня не просто слушать, но и слышать и применять услышанное в жизнь, то я буду мягкой, покладистой и буду хотеть дарить тепло. Оказывается, если меня не сталкерить, не устраивать сцен, не выдвигать несправедливых обвинений, то я тоже не параною, не ревную, доверяю и прекрасно сплю. Оказалось, что если меня хорошо регулярно трахать, кормить и организовывать приятных совместный досуг, я перестану отвечать на сообщения всем мальчикам, я удалю тиндер, я перестану думать о бывшем, я перестану вообще о ком-то думать еще.
Спасибо, что слышишь меня, спасибо, что даешь мне быть собой, спасибо за то, что возвращаешь меня, когда я пытаюсь сбежать. Мне очень страшно, меня приводят в ужас те чувства, что растут и множатся. Ты далек от идеала, твои тараканы меня пугают, твои анекдоты рассмешили бы моего деда, а я смеюсь только от этой мысли. Но когда мы вместе и у нас все в порядке, я чувствую себя очень хорошо. И сейчас ты номинант на лучший секс в моей жизни. Может, я все таки тебя люблю? Hадеюсь, что нет

emotional violence…

не можу розібратись з термостатом
починаються дощі
тільки в вівторок зможу зробити код, але вони вже щось хочуть, щоб я робила дофіга всього
хоча якщо за це буде додаткова оплата, то може й буду
захворіла й взагалі самопочуття гидотське

Мне страшно

довга дорога в 26 годин завершилась успішно й я прибула на місце призначення ахах
загалом, тут нормально. хороша квартира й, сьогодні принаймні, хороша погода
ввечері зустрінемось з тьотею, а на днях зробимо мені той код й піду працювати

щось поки дуже смутно собі уявляю своє життя тут й загалом якось
але поки цікаво

Есть что-то в этих мальчиках юных и грустных, что-то быстро утомляющее. Ещё две недели назад мы так азартно стояли на курилке, подпирали стены, говорили о чём -то типа глыбоком. А сегодня с грустным опустошением стояла, мне уже и рассуждать не хотелось, это всё было буддто бы бессмысленно. Я конечно не стала ничего говрить про то, что всё эта борьба с миром срань полная. Он сам увидит