Когда ты ставишь границы — ты не “портишь отношения”.
Ты просто перестаёшь портить себя ради них.
Если кто-то уходит, когда ты выбираешь себя — он не должен был оставаться.

Со всех сторон летит противоречие за противоречием, которое выливается в абсолютный внутренний хаос и бесконечные терзания. Все есть новые вопросы и новые нескончаемые дилеммы.

Ранее приоритетный разум теряет свои позиции и теперь процесс принятия решения - это не расчерченный лист с плюсами и минусами. Это плавный переход от того, как было, к чему-то новому и иначе, что создает новый шторм, пусть и временный.
Период разносторонности, где наконец-то виден конец сопротивлению всему, что происходит, но самое главное - себе.

Целостное доверие себе и происходящему, которое подпитывается благодарностью, начинает давать свои плоды.

Падение в бездну происходит незаметно: просто в одно мгновение полет заканчивается, а ты ломаешься о землю.

Я не просто упала. Я провалилась сквозь.

однажды меня не станет, и я всё забуду, так ничего и не вспомнив.

Когда человека чувствуешь по-особенному и умираешь от радости рядом с ним. Такой очень важный момент.

Как найти силы и обратиться к специалисту…как решить все проблемы и найти выход…устала, нет сил…
Могу радоваться лишь за других, для себя радости не осталось
Хэлп

Я чувствовала себя на подъеме месяц и 8 дней подряд.
Последние два дня — захлопнулась дверь, Тоня уехала в аэропорт. Я разрыдалась, хотя не планировала, от слез стало только хуже. Что, кстати, нонсенс.
Нужно было действовать: я уже заказала себе три свечи, запомнилось: лес после дождя
и четыре аромамасла: жасмин оказался не так уж и плох.
И 20 тысяч шагов. В компании. Оказалось решающим.

Ощущение альпиниста, карабкающегося без страховки, но уже где-то на середине пути.
Я уже понимаю, как мне бы стоило подняться быстрее первую половину, и понятия не имею что представляют из себя скалы следующую.

Но я делаю все верно исходя из той точки, что сейчас есть, и пусть меня обнимет удача. Я очень хочу, чтобы меня обняли.
Кстати, завтра будет такой день.

Ваня говорит, что воскресенье - семейный день, и с начала года каждое воскресенье он меня обнимает, кроме кажется одного исключительного за все время. Такой ритуал мне нравится.

Физическая активность никак не помогает моим паничкам. Я бы очень хотела избавиться от них: последний раз, когда они мучили меня, был больше 6 лет назад. Но даже сейчас кажется, что такими сильными они не были никогда.

Мне бы очень хотелось быть обычной хорошенькой дурочкой, чтобы не испытывать ничего из этого. Мне бы очень, очень хотелось.

Увы, мыслей в этой ебучей голове слишком много. И я их не-на-ви-жу.

Конец.

Я не ищу толпу. Я ищу контакт. Я не хочу шум - я хочу тепло.
Если ты тот, кто чувствует так же - дай знать🙃

муж ушел гулять с моей подругой, и может когда то год назад я бы ревновала, а пару месяцев назад я бы грустила, что не могу пойти с ними, но сегодня я так рада что я сижу дома одна и никто со мной не разговаривает, и единственное мое желание это чтобы они не возвращались до самого вечера

чуть не умерла от тревоги в пятницу, сердце стучало как сумасшедшее, я дышала глубоко и медленно, но это не помогало, может так выглядит первая паническая атака?
моя психика, стрессоустойчивостью которой я так горжусь, дала течь, все сломалось и я никак не могла прийти в себя, пришлось покупать в аптеке какое то успокоительное

странно находить себя в таком состоянии, еще более странно понимать что оно не скоро улучшится

дощ
мені тут не нравиться, але не через погоду, а більше загалом🙃
обіцяла собі не скаржитись й не нити мінімум місяць
але щось вже тяжко

Так и закончилась эта история

Я в тильте.
Или с жиру бешусь.

Или просто ни черта не понимаю в этой жизни.