вчера какой-то парень в автобусе флиртовал со мной, пока рядом стояла моя девушка.
кое-что о жизни ЛГБТ, что вы могли не знать: фраза "Прости, но у меня есть девушка" звучит не как уважительная причина, а как приглашение на тройничок.

именно тебя-то мы и ждали все эти годы, ага.

"Ты прекрасный человек"
И внутри все сжимается, как будто дают приз за конкурс, в котором я вообще не участвовала.
Нет.
Как же мне хочется, чтобы от моих мыслей и действий никто не зависел. Хочется, стереть себя из памяти всех, кто меня знал. Не хочу больше никого разочаровывать.
А в голове одна единственная мысль, как спасательный круг-поступить на магистратуру в другой город. Уехать. Сбежать.
Туда, где никто меня не знает.

Всегда поражало то, как под конец дня все силы, будто апельсин, оказываются выжатыми из тебя.Вместе с этими силами пропадают и эмоции, настроение и вообще какое-либо желание что-то делать.Я просто прихожу домой и чувствую пустоту, которая с наступлением ночи все сильнее поглощает.Плюс, спонсор моей опустошённости-это периодически накатывающие размышления о том, что теперь, я точно одна.Но чувства, которые кипят во мне, жаждят своего часа, ждут, когда же и моя душа наполнится той самой 'первой' любовью.

Ты просыпаешься и с тревожным предчувствием пытаешься нашарить в своем сознании голос. Тот самый голос. Но в голове лишь тишина в ответ. В этот момент ты понимаешь, что время беспощадно не только к телу, которое стареет, но и ко всему, что тебе дорого. Как не трясись над этим - однажды все потускнеет. Старость и дряхлость воспоминаний. Придет время, когда легонько коснешься и все рассыпется. Не знаю, хорошо ли это, ведь и боль тоже блекнет со временем. Может, в этом и есть некий смысл и некая гармония.
Последнее время я стала замечать, что перестала анализировать прошлое. И перестала писать дневники. Все стало данностью. Я больше не хочу разбираться в причинах своего краха или взлета. Не хочу переосмысливать то, что было. Мне стало безразлично. Безразлично все, что когда-то было так важно. Может, я наконец прислушалась к собственным советам и отпустила. Может, это усталость от вечных размышлений над одним и тем же. Не знаю. Но мне нравится это чувство. Чувство легкости.
Я уже писала о кандалах в знак свободы. Как навязывался табак женщинам под девизом "будь вольна в своих желаниях". Так же потом навязывалась откровенная одежда, развязное поведение и все прочее.
Я себе таким образом тоже навязала нечто. И только спустя несколько лет поняла, что кандалы не символизируют свободу, отнюдь. Позже расскажу об этом.
И вот голос. Забавно. Когда-то он часто звучал в моей голове, а сейчас тишина. Я вдруг с ужасом поняла, что то, что сейчас мне так дорого, однажды тоже станет лишь воспоминанием о воспоминаниях… Я хочу записать все эти голоса, что сейчас меня окружают. Я не хочу однажды проснуться и не вспомнить то, что так люблю. Пугает ли меня будущее? Не знаю. Но с каждым годом мне все тревожнее.
Мне бы сердиться. Сердиться на кого-то, сердиться на себя, на погоду и дурацкое искусство. Но я не могу. Я люблю все, что меня окружает и все, что является мной тоже. Как сердиться на то, что называешь любовью?
Мне не нравится то, как идеализируется и в то же время демонизируется любовь. Мол, это нечто прекрасное, что убивает тебя, а ты все равно счастлив. Или как-то так.
Я смотрю много мелодрам, чего уж скрывать. Я обрыдала их все и у меня даже есть любимые картины среди всей этой массы однообразных сцен. Но если лет в 15 я искренне верила в такую вот шаблонную любовь, то в 21 я начала понимать, что любовь не есть розовое пони с помпоном на голове. Любовь гораздо многограннее, и, да, в ней есть и боль, и разочарование, и вдохновение, и все, что вообще в мире есть. Просто мы сами расставляем акценты. И для кого-то любовь зло, а для кого-то наивысшее благо. И ни с кем не поспоришь.

я никогда не встречу кого-то, кто сможет тебя заменить.
ты никогда не встретишь кого-то, кто сможет тебя так полюбить.

только и делаю, что убеждаюсь в том, что нужно слушать себя.
и никогда не задавать вопросы, на которые ты не готов услышать ответ.

Смотрю новости: маленький лысый мальчик без бровей и ресниц рассказывает о том, что жизнь стоит того, чтобы за нее сражаться и голос его вовсе не дрожит. Мама держит его за руку. Отцы редко остаются рядом в таких сложных ситуациях, если вы не заметили.
Я смотрю на свой маленький аквариум - в нем плавает такая же одинокая рыбка, как я. Мы с ней ничем не болеем. Но когда я достаю ее из воды и кладу на стол, она даже не дергается в попытках выжить. Я тоже предельно спокоен в своем положении, ибо точно знаю, когда это все закончится.

- а что делать, когда одолевают грустные мысли?
- упал-отжался.

я бы не сказал, что за два месяца произошли кардинальные изменения, но тенденция хорошо различима.
если хочу спать днем или ранним вечером - поднимаю себя с дивана и берусь за грязную посуду или пылесос.
начинаю убеждать себя в покинутости и всеобщей нелюбви - хватаю книгу и ввинчиваюсь глазами в страницы.
тянусь за шоколадкой - вслух просчитываю штрафные упражнения.
хочу включить циничного ублюдка - улыбаюсь и отлепляю дрожащие пальцы от телефона.
если мне хватило наглости называть себя кремнем, то я смогу подтвердить это делом, а не только самоуверенной речью.

Хочется стыдливо спрятать свой нос в широкий шарф, гуляя по улицам, никому не показываться и для всех считаться без вести пропавшей.

сегодня был обычный, ничем непримечательный день. но так может показаться только с первого взгляда. я запомню эту субботу, потому что она - воплощение всего того прекрасного, что есть у меня в жизни на данный момент. счастье в мелочах. приятно просыпаться утром без будильника и долго лежать, дочитывая книгу, руки до которой не доходили месяц, приятно неспешно готовить завтрак, приятно гулять по городу после дождя, приятно зайти в храм, хотя отнюдь не верующий человек, приятно после этого пить латте и смотреть стоящий фильм. А кино и правда отменное, Сплит. какая редкость сейчас - найти стоящий фильм. гулять, гулять, гулять, попасть под дождь, пить чай с лимоном, навести чистоту… расслабленный, тихий, приятный день без спешки, без суматохи, без университета, без обилия людей. но это только сегодня, а завтра будет все как всегда

Мне вот интересно, что за существо мой сосед сверху.
По статистике в моем доме живут пенсионеры, и я сначала думала, что там живёт пенсионер. По частоте звуков пылесоса - каждые три дня, и музыкальным часам, которые бьют каждые пятнадцать минут да ещё и разную мелодию, это просто не оставляло сомнений. Но однажды утром, на всю мощность, из квартиры сверху доносились звуки басконского ска панка, что есть не самая лёгкая вещь для прослушивания. Тут закрались сомнения…
Два дня назад мы обнаружили, что там есть пианино и, переодически, этот сосед/соседка играет самые простые классические мелодии. Причём не больше пятнадцати минут в день. С утра. С семи пятнадцати до семи тридцати. К счастью, в это время вся наша квартира уже не спит и это не раздражает, но вот ЧАСЫ! Каждые пятнадцать минут! Ладно бьют и музыку играю, это терпимо, свыклись уже, но в пол третьего ночи, каждый день, они играют песенку Фредди из "Кошмаров на улице Вязов". То, как я пересралась в первую ночь, просто не передать словами.
Так получилось, что у меня есть перерыв между парами где-то с девяти сорока пяти до одиннадцати, в который я предпочитаю поспать дома (учёба с семи утра добивает), так в десять утра, в момент, когда я достигаю самого сладкого и глубокого момента моего сна, наступает ЭТО - бьют часы на церкви возле дома, часы на замке в центре города и соседские, мразь, часы тоже бьют звуком колокола.
Квартира разделились на три лагеря: те, кто считает, что там живёт старуха-процентщица, и это объясняет наличие и, частично, использование всех этих предметов, те, кто считает, что там живёт глухая бабуся, и те, кто считает, что там живёт молодой pro-eta парень. Who knows…
А ещё мы не пошли в горы. Я прямо зла на всех, потому что они просто взяли и свалили в Валенсию, без предупреждения или приглашения.

Почему девочки ищут парней похожих на своих отцов? Не потому что это первый мужчина в ее жизни, первый, кого она полюбила. А потому что это первый мужчина, который полюбил ее. Всю. Абсолютной любовью. И затем она станет искать в парнях именно те качества, что присущи отцу, надеясь, что ее полюбят также сильно. Что она снова сможет почувствовать себя в безопасности.
Я просто думала почему люблю человека, с которым живу. Почему его? Почему ценю в нем определенные качества? Потому что они есть у моего отца. Потому что он смотрит на меня с такой же любовью.и я чувствую себя в безопасности.
"Когда я с тобой, ничего не бойся" - папа.