кем я становлюсь, пока выбираю, кем стать?

если бы вы спросили меня о счастье, то я бы рассказала вам о том, как здорово пить вино с подругами возле моря, а потом ехать домой на последнем полупустом автобусе, как вкусно есть свежие сезонные фрукты, как можно выйти из дома в 9 утра, а вернуться в 11 вечера.
как я задираю голову каждый раз когда вижу/слышу в небе стаю стрижей, как я убираю зимние вещи и достаю летние платья, как мы с ним сидим в баре у моря и едим салат под белое вино, как люди по улицам ходят счастливые и пьяные от этого тепла.
и если бы вы спросили меня о счастье, то я взяла бы вас с собой встречать рассвет под горячий кофе из термоса и бутерброды с контейнера, потому что невозможно о нем рассказать, но можно показать и почувствовать.

Мы играли в прятки со сном, он так хорошо спрятался, что теперь я не могу его найти.

Иногда просто хочется убежать далеко-далеко, вот сейчас именно такой момент. Я просто устала от отношений.
Посещаю мысли, мол, вот он, твой человек с которым хочется быть, создать семью, а потом этот же человек показывает тебе, что ты ошибаешься.

Десять лет проживем порознь, десять зим проспим без сновидений, зато с постоянным чувством утерянного времени и груза недопоставленных целей. А потом случайно встретимся, в полдень, где-нибудь посредине массового безумия, побросаем все свои сумки с пакетами и будем обниматься до хруста костей, целоваться до потери дыхания и хохотать до самой старости - смеяться над тем, что когда то давно умудрились потеряться друг без друга.

не была здесь с 13 апреля.
ладно, если чувствуешь себя дерьмом, то нужно писать.

открыла сайт. сижу уже минут пять и не знаю, что делать. может, к черту это все? и себя.
почему я до сих пор не могу взять себя в руки, у меня ведь почти получилось.

я превращаюсь в какое-то ничтожество./ну, раньше я им тоже была/
одни и те же действия, срывы, психи, боли, люди. куча попыток окунуться в головой в прошлое говно. удивляюсь, что меня кто-то все-таки​ удерживает от этой злоебучей пропасти. у кого-то есть силы на это.
в детстве я не думала, что взрослеть пиздецки больно. в детстве я думала, что поступлю в самое лучшее место и буду рисовать мультики, что заведу котенка и даже буду танцевать в свободное время на крышах с кем-нибудь, как во всех тех фильмах, которые вечно смотрела мама.
в детстве я думала, что во взрослой жизни будет легче и веселее. а в итоге я часами сижу в каком-то лесу и пытаюсь не зарыдать от всего того, что меня окружает.
"это потому что ты шлюха"
"это потому что ты слишком злая"
"это потому что у тебя шрамы"
"это потому что не твое"
"это потому что не ты"
а если я? это я.
с красными волосами, с испуганными глазами только из-за того, что придется раздеваться перед врачами, а тело до сих пор отвратительное кровавое месиво. это я в самой грязной мастерской и в самой дешевой одежде, потому что я чувствую, что не могу без этого. это я с неправильными рисунками и с неправильными чувствами. это я, которая помогает всем, чтобы только кто-то почувствовал себя лучше. чувствовал себя не так, как я.
грустная, самая мрачная, злая, резкая, прямая, но в душе все же надеющаяся на что-то лучшее. мечтающая о самых светлых чувствах, о любви и объятиях.
"ты на такое не способна, неа, это не ты".

все говорят, что я - это не я.
а я, а я тут поняла внезапно.
что я ведь и осталась прежней.
вечно смотрящей на небо.
я осталась той девочкой, которая около года назад могла измерять пальцем рост человека в метро для того, чтобы нарисовать его в свой потрепанный альбом. я все также могу улыбаться людям, влюбляться и забывать о них через три минуты. я могу забираться на самые высокие ветки, чтобы сорвать ту, которой можно будет починить велосипед. покормить котов в подвалах, отдать последние пять копеек и счастливый билет музыкантам, им ведь это нужнее.
а я, а я тут поняла внезапно.
что буду как всегда надеяться на случай, на судьбу.
не готовить речь на завтрашний день, не учить физику и толстого, который, ну, никак не хочет запоминаться в моей голове. писать сочинения на четверки, расстраиваться на долю секунды, а потом забывать об этом, потому что, ну, серьезно, как можно быть расстроенной, когда где-то далеко/но чувствуется так близко/ живет такой маленький человечек, который пишет каждое утро и оно становится добрым, который пишет, что любит меня больше всех на свете и называет ласточкой. как можно грустить, если математика идет на пять, а тот мальчик все хочет добиться любви, а мне на него плевать, потому что счастье уже нашло свое место в моем сердце.

можно ведь смеяться, когда упала со второго этажа на крышу, можно надувать губы, когда что-то не получается, потому что ясень вообще не хочет дружить с тобой. можно падать на колени, когда пес иван сбивает тебя с утра с ног, бегая вокруг кругами и заматывая поводок сильнее на бедрах. а еще можно мечтать каждую секунду и не думать на парах, потому что все зачеты сданы. тянуться к телефону, ведь это единственное что/кто/ сможет спасти от грусти.

"ты слишком романтичная и грустная для этого мира, долли"
слушать, как мама на кухне поет песни армстронга, как кот ласкается к рукам, смотреть на дом, что полностью разрушен.
смотрите,
разрушенный дом, зеленая краска, которая отваливается кусками, пыль и паутины с огромными пауками, солнце, что пробивается сквозь грязные окна. а если подумать и присмотреться, то можно понять, что этот дом - я.
полуразрушенный, но еще живой.
дом, который не хочет быть самым счастливым в мире других домов. просто этот дом хочет оставаться собой, полуразрушенным.
с сотнями квартир-воспоминаний, со всеми его кошками и пауками, с песней hello dolli, с запахом краски, с небом, с трубами и дымом сигарет из огромного окна, с любовью и случайными фотографиями.
этот дом будет пугать в самые холодные для него дни, будет противно скрипеть и выть, закрывать двери, шуметь старыми газетами и разгонять пауков по лестницам, разбивать лампочки и зеркала в темных квартирах, а потом… этот дом ведь все равно впустит всех, чтобы согреть и извиниться. нальет чаю, нарвет мяты и малины, скажет солнцу, чтобы заходило, позовет всех голубей на подоконник. сам тихонечко будет наблюдать за всеми и втайне любить.

hello, dolly!
i said hello, dolly,......well, hello, dolly
it’s so nice to have you back where you belong
you’re lookin’ swell, dolly.......i can tell, dolly
you’re still glowin’...you’re still crowin’…
you’re still goin’ strong

410 страниц в печатном виде, 7 дней чтения.

Больше, чем просто книга, больше, чем просто интересный сюжет. Это Форма, это Язык, это Стиль. Я читала сначала на русском, потом в оригинале. Роман повествует о семье Чаттерли, о чувствах и страданиях главной героини Констанции, перед которой стал выбор между платонической и искренней любовью к мужу, делавшей ее скорее матерью или подругой, и похотливой страстью к лесничему, впервые давшей почувствовать себя желанной женщиной.

Тема секса, да еще и с такими подробностями, для критиков и читателей начала 20го века было чем-то за грань выходящим. Произведение назвали «гнусной порнографией» и запретили публиковать. Да, если читать в оригинале, то сложно не заметить слова fuck и cunt (в русском варианте их перевели ну очень мягко, если не сказать по-детски). Но на деле же автора интересовала лишь психология любви. Меня поразило, как мужчина смог с таким глубоким пониманием описать мысли и чувства женщины. К тому же, автор затронул довольно прогрессивные для того времени проблемы производства товаров и услуг, нахождения своего места в жизни и отстаивания женщиной своего права иметь или не иметь детей, работать и реализовывать себя.

Роман называется «Любовник леди Чаттерли», но про любовника мы практически ничего не знаем. О чем он на самом деле думает? Как он относится к Констанции? Что он за человек? Можем лишь догадываться. За все произведение он произносит в сумме фраз 20, которые в оригинале мне было не понять, так как не могла подобрать эквиваленты. Он говорит на непонятном сочетании диалекта и жаргона. Под конец его образ более-менее раскрывается, что и становится кульминацией сюжета. Так роман и заканчивается — на кульминации. У читателя появляется много вопросов и домыслов, слишком уж неоднозначны происходящие на последних страницах события. Поэтому еще много времени это произведение не выходит из головы. И именно это я и считаю настоящим писательским талантом — когда мысли только и крутятся вокруг образов и сюжетных линий, хотя книга лежит на полке уже неделю-две.
Очень атмосферно.
Под задумчивое настроение.
Послевкусие — грусть и надежда.
10/10.

«Конни, как и все молодые, считала: все самое-самое происходит сию минуту. А минуты, увы, быстротечны, и они подчас не являют непрерывную цепочку.»

«Пустота! Смириться с тем, что жизнь — это великая пустыня, - значит подойти к самому краю бытия. Великое множество дел, малых и важных, составляет огромное число — но из одних только нулей.»

«Случись, любовь отомрет, … непременно будет что-то вместо нее. Может, морфием увлекаться начнут.»

«Неравенство — это судьба. Почему планета Юпитер больше планеты Сатурн? Неразумно стремиться исправить мировой порядок.»
ЛюбовникЛедиЧаттерли

Иногда я хочу сделать правильно, а иногда я хочу сделать по-своему. По-своему не обязательно означает плохо. Это те решения, которые ты принимаешь сам и несешь за них ответственность сам. И это очень честно по отношению к себе.

- Спасибо. Прекрасные слова. Но, к сожалению, это всего лишь слова. Слова не откроют ее глаза и не помогут ей снова сесть в седло. Они не помогут поменять ей пеленки. Не обижайтесь, но даже запеканка, которую вы принесли, значит больше, чем все слова в мире. Когда вы уйдете, я смогу скормить ее собакам. © Preacher

Я не воскликну боле: "Аве, Цезарь". Ибо этот Цезарь совершенно другой и я предвижу, что последующие будут такими же.
С тех пор, как христианство поразило римлянин, я понял, что Римская Империя, какую я когда-то знал - обречена, вместе с тем, что я помню.
Новый бог силён и хоть говорят, что он милосерден, оный всепрощающей дланью рушит храмы Марсу и Юпитеру.
Мои боги не были столь лицемерны.
Жизнь мне дала смерть дракона, из зубов которого, я вырос, как молодой побег ясеня.
Я родился с оружием в руках, в окружении противников, и проливая кровь их, сражался до тех пор, пока Афина, она же Минерва, не останавила наш бой. И мы пятеро, без сомнения-самых достойнейших - стали братьями, что присягнули на верность Кадму, герою с которым построили Кадмею - крепость семивратных Фив.
Хорошие были времена - куда не глянь есть герой или полубог. Хоть и чудовищ было не счесть. А сейчас, измельчали. Впрочем, сколько себя помню - всегда мельчали.
Помню тот день, когда братья основали Рим. Кровь - отличный фундамент. Потомки троянцев с лихвой отыгрались за прежние поражения.
И вот сейчас я сижу на правом берегу Тибра у разрушенного Мульвийского моста и смотрю, как звёзды отражаются на глади воды.
Вон Европа - любовница Зевса, которую он спрятал от ревнивой жены, среди созвездий. Персей, что держит в руках голову Горгоны. А тут сам Геркулес. Разве новый бог мог сделать такое, чтобы запечетлить подвиг тех, кто в него верит? Мои сослуживцы говорят, что герои останутся в их сердцах. Ха! Где будет твоё сердце, когда его пронзит гладий?
Моим богам подвластно звёздное небо, а власть христианского учения не простирается дальше людских сердец.
И всё же - этого достаточно, чтобы побеждать.
Мы перешли Альпы и разгромили войска под Брешией и Вероной. Не так уж и плохо для милосердных христиан.
давно служу центурионом в армии Константина, хотя конечно мог бы служить и у Максенция. Но пока Максенций играл в политику в Риме, Константин сражался в Галлии. Так что мой выбор был очевиден.
Константин лично повёл кавалерию в бой. Нас встретили италики, солдаты гарнизонной службы и преторианцы. Гвардия цезарей. Отличные бойцы. Они единственные, кто дали нам достойный отпор. Как центурион - я бы никогда не отказался от службы таких людей в моём легионе.
Константин же упразднил преторианскую гвардию. Зато всех, кто бежал с поля боя Константин помиловал и принял в своё войско.
И это есть хваленное милосердие? Щадить трусов и развеять в пыль имена храбрецов?
Я до сих пор не понимаю, почему Максенций встретил нас здесь, а не в Риме. Солдаты что-то говорят про божественное знамение нового бога в небе.
Уж коли ты на поле боя, ты должен смотреть на врага, а не знамения, иначе какая-нибудь лихая стрела отправит тебя в Аид.
Я сплюнул в звёздное небо. Мои боги проиграли. И Рим падёт. Ведь люди забыли, что такое доблесть. И что у врагов она тоже есть.

Я сплюнул в звёздное небо ещё раз.

Выявила сейчас некую закономерность - когда у меня хреновое настроение я не сплю по ночам, ну то есть, не потому что у меня стресс и я не могу заснуть, а просто не сплю, делаю все, чтобы не спать, смотрю сериалы, или серфлю ютуб, или придумываю себе какие-то дела, ну а больше всего я люблю по ночам гулять с собакой, это меня очень успокаивает и вдохновляет. Особенно сейчас, летом, когда светлеть начинает уже в 3 часа ночи, обожаю эти утренние сумерки и свежий запах наступающего утра, в особенности после ночного ливня!

Хотя, есть вероятность, что именно после таких ночей без сна у меня длительный период плохого настроения, апатии и попыток вернуть в норму свой режим. Какой-то замкнутый круг! Но я никак не могу лишить себя этих волшебных и вдохновенных ночей с самой собой)

Сегодня утром случилось
Я проснулась и пошла
Пошла бегать
Всю жизнь собиралась это сделать и сделала
И мне понравилось
Планирую еще
Вооотс