Бессмысленность лишь симптом слабого воображения

Знаете, в чем фишка? Человек может никогда не понять, что ты чувствуешь, пока не прочувствует это сам. И сколько ты ни бейся, сколько ни доказывай, что тебе больно, обидно и тяжело - все без толку. Он будет продолжать морально тебя насиловать, пока ты не сдашься и не отползешь в безопасное место. Он может, и не хочет доводить тебя до такого состояния. Он просто не чувствует то, что чувствуешь ты, вот и все.

Дорогой никто!

Я отвергла твои чувства, но кажется отвергла и тебя. Ты не можешь разобраться в своих "симптомах", хотел помощи от меня, а я с самого начала уже понимала, что разговор у тебя и меня не клеится, но продолжала стоять на сухой траве, всё еще чего-то ожидая. Но я не больна тобой, я свободна. Любовь снова прошла мимоходом возле меня, незабыв махнуть на меня рукой, не одарив и взглядом. Ощущение с привкусом иронии.

Знаешь, всё как в фильмах о драматичной судьбе и о трагической любви. Я твой человек, но ты не мой. Ты не справишься с моим глубоким несчастьем, которым наполнены твои венозные руки. Твои губы не исцеление для меня, они лишь одни из… ступеней алых чувственных, распускающихся бутонов роз в моей долгой жизни (поцелуи никогда не волновали меня так сильно, чтобы думать о них в будущем времени). Твои слова летят по ветру, не дотрагиваясь до меня. Я клялась себе, что никогда не буду принадлежать тебе, клялась, что никогда не будет "нас" счастливых и влюбленных. Это клятва со временем забудется, потому истины просты и совершаются беспрекословно. Я не буду извиняться пред тобою, и жалости моей ты не получишь. Лишь крохотное сожаление в кармане, напротив твоей зажигалки. Быть может, моё сожаление будет бензином, способным поджечь огонь для твоей сигареты. Будь счастлив и никогда не ищи замену людям, которых любишь. Потому что любовь не порочат!

Береги свою жизнь!

(эта весна, 2017 год; письмо)

«рассказывать про людей, которых больше нет, всегда трудно. а про женщин, умерших в юности, — еще труднее.они ведь навсегда остались молодыми…
а мы, оставшиеся жить, стареем.каждый год, каждый месяц и каждый день.мне иногда кажется, что я старею каждый час. и, что самое страшное, — так оно и есть»

Себя хочется уничтожить, разодрать, не существовать, не существовать, не существовать.

Ехал в метро с распущенными волосами. Кемарил на ходу. Очухался от:
- Мама, смотри, я поймала леву! - дрынкь за волосы. Дрыньк
А я такой мысленно " ааааа, ##$$$$, утро начинается не с кофе"
- Пусти леву, а то он щас зарычит.

длительный период регулярных занятий спортом обеспечил меня нежными любовными отношениями с собственным телом; и это вовсе не связано с внешними изменениями и движением к соответствию стандартам.
вовсе нет - процесс трансформации проходит очень медленно, незаметными незначительными шажками, сводясь к постепенному укреплению и наращиванию мышц, что визуально можно отметить лишь в момент, когда они напряжены.
на месте целлюлит, не покидающий меня с пятнадцати лет, на месте (очевидно, куда же ей деться) ассиметрия груди, валик в низу живота, несколько тяжеловесные бедра, неидеальная кожа: все осталось со мной.
но эти особенности больше меня не тревожат.
я знаю, что делаю все необходимое для своего тела и хорошо забочусь о нем. стараюсь есть минимум вредных и сахаросодержащих продуктов и много овощей, фруктов, бобовых и рыбы. я много бегаю, укрепляя сердце и повышая собственную выносливость и занимаюсь с весами, чтобы быть сильной и крепкой физически.
и не смотря на то, что мой режим дня словно списан из журнала о здоровом образе жизни, я все еще не выгляжу как фитнес модель. и мне больше нет до этого дела.
идеальная физическая форма никогда не была самоцелью, а теперь и вовсе воспринимается как нечто вовсе несущественное, а мои прошлые переживания о складочках на животе - пустыми.

однако я вижу, как мои близкие люди все еще находятся в этих крысиных бегах, будучи конвенционально привлекательными молодыми женщинами. это меня ужасает - ведь я наконец пришла к осознанию, насколько сильно отравлял мое самовосприятие миф о красоте и насколько он абсурден, но не знаю, как донести это понимание до них.

нам, женщинам с собственными физиологическими и анатомическими особенностями предлагается стремиться к одному единственному стандарту красоты, что предполагает, в большинстве случаев, жесткий контроль потребления пищи и серьезные физические нагрузки. и ты никогда не будешь окончательно довольна собой - всегда будет слишком маленький thigh gap, недостаточно тонкие щиколотки, слишком покатые плечи, растяжки, складочки на животе/подмышками/над коленками, щеки etc.
а самое омерзительное в этом всем то, что это откровенная манипуляция. индустрия заставляет тебя чувствовать ненависть к собственному телу, сталкиваться с расстройствами пищевого поведения, последствиями авитаминоза и прочим пиздецом, чтобы в итоге продать дорогущий бесполезный хлам.

и смысл в том, что абсурдность очевидна, стоит лишь серьезно задуматься об этом, выбрав противостояние.
стоит взглянуть на инстамоделей и отметить про себя, насколько похожи позы, которые они принимают на фотографиях. когда я напрягаю мышцы, втягиваю живот и оттопыриваю зад - вполне себе могу сойти за фитнес модель эконом класса.
необходимо выйти на улицу и оглядется вокруг - где эти идеальные люди? отметить, что привлекательность окружающих женщин не продиктована их худобой, а близкие люди любят тебя не за форму твоей жопы.

и, в конце концов, разве это то, чего ты хочешь? стоит ли овчинка выделки?

Детство заканчивается в тот момент, когда ты приобретаешь кучу страхов и опасений. Отличительная черта ребенка - отсутствие инстинкта самосохранения и страхов, связанных с будущим. Для ребенка нет смерти, нет "а что если завтра мне нечего будет есть?". За все это отвечают родители, детям не о чем волноваться. Дети едят песок, лазят по деревьям, рассекают себе брови, плачут от боли, но после - смеются и хвастаются шрамами. Взрослые - не всегда плачут от боли, они в ужасе от возможных последствий. И если ребенок хвастается боевыми метками, то взрослый их всячески прячет, считая чем-то некрасивым и постыдным. Внешние коррективы пугают их больше, чем боль. Страх быть непринятым или признанным некрасивым. Сколько историй, когда люди умирали, боясь операций, рубцов или внешних проявлений.
Есть что-то глупое во взрослости, есть что-то мудрое в детстве. Но мне больше нравится мое нынешнее положение, я поздно повзрослела, еще позже поумнела и приобрела осмысленность, и текущее состояние - самое гармоничное из всех, что были до.

Недавно говорила с другом о том, что люди не умеют выстраивать доверительные отношения. Близость. И если с ними по стечению обстоятельств это случайно произошло - они обязательно все потеряют (случайное не ценится, как правило) и всю жизнь будут мучиться, скучая по тем отношениям, при этом не делая ничего для того, чтобы стать ближе с кем-то еще. Уже сознательно.
Ну, это его позиция, я пока не знаю. Мне кажется, близость - это как раз о том, что от нас мало зависит. Иногда тебе просто хорошо с человеком, иногда нет. Это такое вот везение, когда вы просто духовно совпадаете как пазлы и эта гармония порождает близость. Вы можете быть разными, не сходиться в чем-то и тд, но при этом можете быть близки и вам будет хорошо. А можете выстроить хорошие отношения, доверительные, со схожими взглядами, темпераментами, но близость… хм. Близость определяется чем-то другим. И научиться ценить и беречь ее - мега важно.
Я пробовала выстраивать близость, грузила человека своими какими-то мыслями, пыталась клещами доставать из него. В итоге мы теперь при встрече смотрим в разные стороны. Насильственная близость - это тоже насилие. Так что, я придерживаюсь пока идеи, что все же, это данность. Везение. Либо да, либо нет.

Вчера ночью на меня опять напало чувство уязвимости. Отвратительно, когда долго дома не бываю. Папа - мой гарант душевного спокойствия. Я часто просто сижу рядом, смотрю как он работает или новости слушает и мне так хорошо. Сложно быть девочкой в городе, где нет места, куда бы можно было придти и спрятаться. Живешь с чужими людьми, в чужом доме, с чужой атмосферой и как-то странно порой. Живешь и ждешь момента, когда обретешь свой дом, своих людей, свой мир.

Ехала сегодня в метро, смотрела на мужчину с маленькой дочкой и слезы из глаз катились от умиления :) Он так серьезно ей что-то рассказывал, держа на руках, она внимательно слушала, а потом рассмеялась, поцеловала его в нос и он тоже заулыбался. Милости.
Мне 22 скоро, а я тоже так часто делаю. Меня папа ругает, когда я выпрашиваю у него сладкое, а я улыбаюсь, обнимаю и попрошайничаю, в итоге он собирается и всегда привозит то, что я хотела :) Однажды весь город объездил, пока нашел пироженки моего детства.
Мне кажется жизнь состоит из любви и нежности. Мы акцентируем внимание на том, что и есть мы. И мне очень приятно видеть все эти парочки, детей, природу, счастливых людей. Чем наполняешь себя - то и притягиваешь. Я помню, как раньше у меня губы дрожали от напряжения, я так рьяно негатив впитывала и всем рассказывала как НЕ надо. Не надо ссориться как вон те, не надо на детей кричать как вон те. Фу. Мир не воспринимает частицу не. Лучше уж "вау, смотри как они спокойно все решают", "смотри, какая счастливая семья, так приятно смотреть". Когда приходишь к такому мышлению - мировосприятие и самоощущение меняются. Очень.
Я всегда очень тонко чувствовала радость. Я тот человек, что рыдает, смотря свадебные фото или семейные, с малышней. Меня трогает абсолютно все - как бежит собака навстречу хозяину, как смеется ребенок, увидев улитку, как влюбленные молча сидят, обнявшись и весь мир не смеет их тревожить, цветы на моем столе, платье вон новое в чехле на меня скорым праздником дышит, фильм хороший посмотрела, музыка теплая играет. Красота и радость в мелочах. А может это и не мелочи?
Я так же тонко чувствую печаль и так же сильно рву себе душу и чужой болью. Но я человек паники и последние годы не позволяю себе излишне проникаться плохими новостями, иначе я моментально начинаю всячески болеть. Тут важно видеть грани.
Получила сегодня массу удовольствия, запаковывая подарок. Мои друзья говорят, я придаю излишнюю важность каким-то церемониалам и традициям. Но как без них? Не хочу без них. Хочу традиционные семейные ужины, ритуалы, словечки, кодовые фразочки. Представляю свою семью эдакой бандой со своим миром. Главарь-муж-папа, он по всем важным вопросам, решатель и молодец, а я вдохновитель и придумыватель-косячник, ну и потом дети, маленькие бунтари, хотя если они будут такими вредными как я в детстве - я сочувствую себе самой :)
Боюсь только, что со временем потеряется романтика и трепетное отношение друг к другу. В своей стороне я уверена, я вечный двигатель и даже в 90 лет буду шкодничать и нежничать. Но что со второй стороной будет - непонятно. Жизнь покажет. Главное не сбежать раньше времени, а то я вечно себе напридумываю будущих проблем и решу избегать их кардинально - не допускать совместного будущего :) Хотя, кто знает.
Как говорит мама - все держится на любви. Никакие правила и статистика не работают, когда люди искренне и глубоко любят друг друга. А так конечно можно жить правильно, строить отношения правильно, тщательно подбирая каждый кирпичик. Но дунет ветер и все развалится, потому что между кирпичиками нету цемента-любви. Лучше уж неаккуратные валуны в стенах, но прочно цементом залитые, чем красивые ровные кирпичные стены без всякого связующего.
Ну, я в это верю.

Когда в следующий раз, я начну ныть про однообразие и сетовать о том, как меня доебали текущие отношения, просто напомните про день, в котором я, имея ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ съебать к хуям собачьим и наконец жить одна, как мечтала, (даже квартиру почти сняла карл) зассала перемен и осталась сидеть на жопе ровно.
Ну вернее ее еще нет, день то только начался, но провести я его собираюсь аккурат согласно хуевому сценарию.
Господи, почему нельзя больно пиздить по ебалу саму себя.

очень важно научиться довольствоваться малым и быть достаточно благодарным за обилие.
первый камень в триаде моей гармонии.

Скорее бы пережить

На пятом этаже главного корпуса нашего университета находится деканат. Самое посещаемое место, не считая столовой. Я сидела в эдаком предбаннике возле лифтов, в полумраке, близком к темноте, прямо на холодных плитах из не пойми чего. Единственный источник света - мой телефон и периодически открывающиеся двери лифта. Ни один иностранец не мог пройти мимо без красноречивого взгляда и хмыкания по поводу выбора поверхности. Граждане моей страны не проявляли интереса.
Я сидела возле лифтов, с горем пополам договорившись с собой уйти чуть дальше от кабинетов и яркого света, и мне было так хреново, что безразлично, как это выглядит. Я пускала слезы, подводя итоги нескольких лет своей жизни и оценивая ее перспективы, не ощущая сил и серьезной необходимости куда-то идти.
К лифту подошли два иностранца и один из них, заметив меня, приблизился, сел на корточки и с беспокойством спросил, мол, что у Вас случилось, все в порядке? Экзамен? Я попросила не беспокоиться, сказала, что все на самом деле в порядке, пустяки все. Попыталась улыбнуться, но ощутив всю тщетность попытки, откровенно заревела. Он попросил меня не плакать, много раз повторил это, и я, конечно, пообещала скоро перестать. Все повторял "Точно? Точно? Обещаете? Ну, не плачьте, все будет хорошо!". И уехал на лифте.
А я осталась сидеть, проматывая годы обучения в этом вузе и все не могла остановиться, коря себя за все подряд.
И честно говоря, ничего уже вокруг себя не замечала.
И продолжила бы не замечать, если бы через минут 10 рядом не опустился тот самый иностранец, протягивая мне стаканчик еще горячего кофе и киткат.
Знаете, я так удивилась, что взяла на автомате даже не успев ощутить себя неловко. У него на лице было написано такое участие и желание мне помочь, что я испытывала благодарность за все человечество и даже что-то похожее на восхищение.
Спросил, ну, теперь-то все хорошо?
И я вот в этот момент поняла, что да, что плакать больше не смогу, и улыбаюсь искренне. Кивнула утвердительно. Серьезно глядя в глаза сказал, что ничто не стоит того, чтобы так плакать, снова попросил не делать так больше и ушел (так что все, кто ожидал пикап-историю, могут расслабиться). Даже не помню, сказала ли я спасибо, но мне кажется, за меня говорил спасибо весь мой вид.
Как выяснилось, руку мне грел латте и я была действительно очень рада, что он мне его принес.
Это была история про глупую девочку и милого неравнодушного человека, который не постеснялся и случайно меня вдохновил. Знайте, они есть.

Здесь должна была быть фотография с котом Салемом *слезы ошибок прошлого*
Датировано не сегодняшним днем.

я не хочу работу. ни одну их тех работ, на которые я отправляла свое резюме. я хочу свежего ветра и травы по колено, и солнечных дней, и любви. а не думать о своей постоянной усталости и деньгах, которые все равно ничего не приносят.