мне нравится в них вот это вот. они могут сказать: я умная, я красивая, я талантливая. и все это естественно и просто, без угрызений совести. в то время, как я плюю в свое отражение в зеркале, выбрасываю свои работы, обесцениваю свои успехи. это спокойное, уверенное принятие себя. как его не хватает.

а делов-то всего
сказать: " я соскучилась" и не более
"более" - строго-настрого запрещено
я не в той для этого роли

а шептать-то: "побудь со мной малость"
чувствуя, будто, воруешь время
нам не дано вдвоем встретить старость,
но суждено нести это бремя

Мы сможем накормить всех голодных детей, если мы посадим их в круг, а в центре ты будешь мне рассказывать вот эти вот свои оправдания.

иногда перечитывать свои посты - все, что остается, чтобы помнить, кто ты есть

Я счастлива.

нет ничего прекраснее дождя и бутылки красного вина, которую распиваешь прямо под ним.
мокрые и пьяные, зато счастливые и улыбаемся.

Бессмысленность лишь симптом слабого воображения

Знаете, в чем фишка? Человек может никогда не понять, что ты чувствуешь, пока не прочувствует это сам. И сколько ты ни бейся, сколько ни доказывай, что тебе больно, обидно и тяжело - все без толку. Он будет продолжать морально тебя насиловать, пока ты не сдашься и не отползешь в безопасное место. Он может, и не хочет доводить тебя до такого состояния. Он просто не чувствует то, что чувствуешь ты, вот и все.

Дорогой никто!

Я отвергла твои чувства, но кажется отвергла и тебя. Ты не можешь разобраться в своих "симптомах", хотел помощи от меня, а я с самого начала уже понимала, что разговор у тебя и меня не клеится, но продолжала стоять на сухой траве, всё еще чего-то ожидая. Но я не больна тобой, я свободна. Любовь снова прошла мимоходом возле меня, незабыв махнуть на меня рукой, не одарив и взглядом. Ощущение с привкусом иронии.

Знаешь, всё как в фильмах о драматичной судьбе и о трагической любви. Я твой человек, но ты не мой. Ты не справишься с моим глубоким несчастьем, которым наполнены твои венозные руки. Твои губы не исцеление для меня, они лишь одни из… ступеней алых чувственных, распускающихся бутонов роз в моей долгой жизни (поцелуи никогда не волновали меня так сильно, чтобы думать о них в будущем времени). Твои слова летят по ветру, не дотрагиваясь до меня. Я клялась себе, что никогда не буду принадлежать тебе, клялась, что никогда не будет "нас" счастливых и влюбленных. Это клятва со временем забудется, потому истины просты и совершаются беспрекословно. Я не буду извиняться пред тобою, и жалости моей ты не получишь. Лишь крохотное сожаление в кармане, напротив твоей зажигалки. Быть может, моё сожаление будет бензином, способным поджечь огонь для твоей сигареты. Будь счастлив и никогда не ищи замену людям, которых любишь. Потому что любовь не порочат!

Береги свою жизнь!

(эта весна, 2017 год; письмо)

«рассказывать про людей, которых больше нет, всегда трудно. а про женщин, умерших в юности, — еще труднее.они ведь навсегда остались молодыми…
а мы, оставшиеся жить, стареем.каждый год, каждый месяц и каждый день.мне иногда кажется, что я старею каждый час. и, что самое страшное, — так оно и есть»

Себя хочется уничтожить, разодрать, не существовать, не существовать, не существовать.

Ехал в метро с распущенными волосами. Кемарил на ходу. Очухался от:
- Мама, смотри, я поймала леву! - дрынкь за волосы. Дрыньк
А я такой мысленно " ааааа, ##$$$$, утро начинается не с кофе"
- Пусти леву, а то он щас зарычит.

длительный период регулярных занятий спортом обеспечил меня нежными любовными отношениями с собственным телом; и это вовсе не связано с внешними изменениями и движением к соответствию стандартам.
вовсе нет - процесс трансформации проходит очень медленно, незаметными незначительными шажками, сводясь к постепенному укреплению и наращиванию мышц, что визуально можно отметить лишь в момент, когда они напряжены.
на месте целлюлит, не покидающий меня с пятнадцати лет, на месте (очевидно, куда же ей деться) ассиметрия груди, валик в низу живота, несколько тяжеловесные бедра, неидеальная кожа: все осталось со мной.
но эти особенности больше меня не тревожат.
я знаю, что делаю все необходимое для своего тела и хорошо забочусь о нем. стараюсь есть минимум вредных и сахаросодержащих продуктов и много овощей, фруктов, бобовых и рыбы. я много бегаю, укрепляя сердце и повышая собственную выносливость и занимаюсь с весами, чтобы быть сильной и крепкой физически.
и не смотря на то, что мой режим дня словно списан из журнала о здоровом образе жизни, я все еще не выгляжу как фитнес модель. и мне больше нет до этого дела.
идеальная физическая форма никогда не была самоцелью, а теперь и вовсе воспринимается как нечто вовсе несущественное, а мои прошлые переживания о складочках на животе - пустыми.

однако я вижу, как мои близкие люди все еще находятся в этих крысиных бегах, будучи конвенционально привлекательными молодыми женщинами. это меня ужасает - ведь я наконец пришла к осознанию, насколько сильно отравлял мое самовосприятие миф о красоте и насколько он абсурден, но не знаю, как донести это понимание до них.

нам, женщинам с собственными физиологическими и анатомическими особенностями предлагается стремиться к одному единственному стандарту красоты, что предполагает, в большинстве случаев, жесткий контроль потребления пищи и серьезные физические нагрузки. и ты никогда не будешь окончательно довольна собой - всегда будет слишком маленький thigh gap, недостаточно тонкие щиколотки, слишком покатые плечи, растяжки, складочки на животе/подмышками/над коленками, щеки etc.
а самое омерзительное в этом всем то, что это откровенная манипуляция. индустрия заставляет тебя чувствовать ненависть к собственному телу, сталкиваться с расстройствами пищевого поведения, последствиями авитаминоза и прочим пиздецом, чтобы в итоге продать дорогущий бесполезный хлам.

и смысл в том, что абсурдность очевидна, стоит лишь серьезно задуматься об этом, выбрав противостояние.
стоит взглянуть на инстамоделей и отметить про себя, насколько похожи позы, которые они принимают на фотографиях. когда я напрягаю мышцы, втягиваю живот и оттопыриваю зад - вполне себе могу сойти за фитнес модель эконом класса.
необходимо выйти на улицу и оглядется вокруг - где эти идеальные люди? отметить, что привлекательность окружающих женщин не продиктована их худобой, а близкие люди любят тебя не за форму твоей жопы.

и, в конце концов, разве это то, чего ты хочешь? стоит ли овчинка выделки?