в пылу опизденения от любви важно не сдавать все свои любимые места, а то, когда появится горечь, некуда будет возвращаться.

че еще такого умного-то написать?

Чтобы сломать систему, нужно полюбить мазохизм: проблема рассосется, когда ты начнёшь от неё кайфовать.

могу испортить вам любое мероприятние: свадьбу, день рождения, поминки.
приглашайте и я буду там падать в обмороки и заливать кровью полы, гостей, скатерти.

кто-то прижигал сосуды себе?
выскажитесь.

красота в том, чтобы любить то, чем ты являешься

Идентичность съедает мой мозг, нам нужно встретиться и раствориться белками глаз в остром образе, жарясь на рёбрах. Я вижу метеорит среди развалин моих мифов, пришедших сильным столпищем чёрных ног. Грязь сливает нас в канаву, выползаем из трущоб маленькими нашествиями, разлетаясь бабочками по мосту под твою человеческую юбку.

я слишком много извинялась

в прошлых отношениях самым частым комплиментом в мою сторону были слова: "ты очень красивая". и я постоянно отвечала сухое "спасибо" и думала, неужели это единственное, почему ты хочешь быть со мной, почему тебя привлекают во мне вещи, которые не зависят от меня, почему ты не обращаешь внимание на мою внутреннюю красоту, почему она не имеет никакой ценности? сейчас, конечно, я нашла ответы на все эти вопросы (вернёмся в формулировке с трофеем), но написать хотела о другом. я никогда не чувствовала себя такой красивой, как сейчас. даже болеющая или после жуткой попойки я удовлетворена тем, что вижу в зеркале. и дело не в том, что меня заваливают комплиментами (хотя свою роль играет то, что мной любуется самый красивый для меня человек), а в том, что когда в приоритете находится не кто-то, а ты сам, начинаешь понимать, что принижения себя бессмысленны и пора уже работать над восстановлением объективной оценки себя

разговариваем с сестрой:
- когда ты родилась у меня такой шок был, принесли мелкое, орущее и сказали это твоя сестра.
- ага, а ты брата хотела.
- ну да, все хотят брата.
- ага, я тоже хотела старшего брата, когда увидела тебя то расстроилась, а че ты думала я плачу?

В понедельник ты нервозно вскакиваешь с кровати с надеждой, ярче, чем октябрьское солнце. Слушаешь The Smits, завтракаешь белым шоколадом, лениво переделываешь все дела, чтобы потом на славу и без угрызений совести поужинать белым полусладким и активно социализироваться в обществе.
По вторникам твердо решаешь остаться в постели с подборкой старых голливудских фильмов и сотней недописанных текстов. И может твоё "твердо" в постели бы и осталось, но ноги уже в джинсах, а джинсы пачкаются об кокосовое мороженое где-нибудь на другом конце до родного маленькой страны.
В среду приходит истина и благодарность за все цветы и шишки, а в четверг уходит все то, что раньше было или казалось важным, не сказав ни "прощай", ни "до встречи".
По пятницам вселенная сталкивает двух людей и с упоением смотрит, как один отделывается царапинами, а другой - разбивается насмерть.
В полдень субботы все оковы прошлого стираются в порошок, чтобы вечером раствориться в звёздной пыли - окончательно, бесповоротно и очень далеко от Земли.
В воскресенье кто-то напивается, кто-то влюбляется, кто-то вешается, а кто-то торжественно заваливается спать, не почистив зубы.
Изо дня в день, из недели в неделю, из года в год - это ужасно смешно, это очень больно, это безумно красиво. И вот ты, прочувствовав на миг все это безобразие, как ни в чем не бывало продолжаешь жить дальше, любя и жизнь, и это самое дальше. Смеёшься по понедельникам, куришь по пятницам, просыпаешь на работу, танцуешь под дедовские песни и круглосуточно ешь клубнику.
Повторяюсь:
Я чертовски люблю жизнь.
А ты?

Я закрываю глаза и вижу леса Ямайки.

Мне в голову пришла интересная идея. Я хочу написать рассказ о своей бабушке. Я знала о ней достаточно много, но хочу сказать, что все это медленно забывается в моей голове.
.
Я не хочу, чтобы мои дети/внуки были в неведении о ней. Так же как я сейчас не знаю ничего о своих более дальних предках.
.
Ведь если я не напишу о ней сейчас, то за меня этого не сделает никто. И о ней забудут так же, как и мы забыли всех предков.
.
Кто там сказал - человек жив, пока о нем помнят? Прошло почти три года после того как ее не стало, а мы в семье уже и не говорим о ней, а вспоминаем только на Радуницы и подобные праздники.
.
Дело в том, что я почти ничего не знаю о ее школьных годах. Знаю что у нее было семь братьев и сестер, четверо из которых умерли от болезней в детстве, ее отец был служкой в церкви и ненавидел всех священников. Они семьей ненавидели немцев, которые разнесли их деревню. А после войны она стала работать учителем в школе для тех, кто изза войны не получил образование. Знаю, что она дружила с Машеровым и тот оказывал ей знаки внимания, но она выбрала моего деда - страсного цыгана, который приснился ей за день до их встречи.
.
Машеров тогда выписал ей трехкомнатную квартиру в Минске в собственность. Не знаю, был ли это подарок к свадьбе, или прощальный жест. Но из жизни бабушки он исчез.
.
Потом двое детей, мама и мой дядя. Мама страдала легкими, как и я. У нее до семи лет дважды диагностировали туберкулез. Бабушка очень боялась ее потерять, постоянно опекала. Но в 16 лет мама сама сбежала из дома путешествовать оставив записку, что будет звонить. Она рванула с какими то байкерами в крым, потом в москву, там поступила в универ на архитектора. Ее не было дома пять лет, за которые она позвонила домой раза четыре. Бабушка тогда пережила первый инсульт. Очень беспокоилась о моей ветреной мамке. В это время бабушка с дедом строили дачу, они мечтали о спокойной жизни. Но дальше все стало хуже. Дед начал гулять и пить, горланил по ночам стихи Есенина, возможно моя любовь к нему от деда. Однажды он напился и, признаваясь в любви бабушке, на ее глазах упал с балкона 5ого этажа. Она пыталась его удержать, но не хватило сил.
.
Говорить о бабушке можно много, но нужно пораспрашивать о ней у ее брата. Я не знаю, как это сделать - мама давно с ним не общается, он презирает нашу семью, так как по молодости мама была мягко сказать легкой на смену парней, и тот в открытую называл ее "шалупенью". Она ни разу не была замужем, хотя у неё есть я и несколько абортов. При мне она сменила троих ухажеров, но в итоге все равно одна и замуж не хочет, хотя к ней вечно кто то подкатывает, хоть ма уже и старушка. Но что-что, а фору она многим молодым даст - вечно смеется, душа любой компании, и вечно, как и я, ищет новых приключений на свою задницу.
.
Ладно, позвонить что ли этому деду Саше (вроде так его звать), он живёт где то в Солигорске, работает ветеринара. И что ему сказать? Как начать разговор? Я в голове уже столько вариантов прокрутила. Но все равно присутствует какая то боязнь, внутри почему то все сжимается от одной мысли о разговоре о бабушке. Мне ведь точно придется поехать туда.
.
Мне впервые неудобно за свой внешний вид - пару дней назад я сделала вторую татуировку на лице, достаточно объемную надпись над бровью, и я точно знаю, что этому деду будет стыдно идти со мной рядом по своему маленькому городку. Я помню, как он презренно смотрел на меня еще в детстве.
.
А вообще, может он и не захочет со мной видется, и все расскажет по телефону? Или у него уже давно сменился номер, и все контакты с ним оборваны?

Тот, кто придумал 10 королевство однозначно окажется в раю.