вспоминаю былой восторг от предвкушения дня рождения: за месяц строить планы, обсуждать это с друзьями, родителями, таять от нетерпения получить подарки, радоваться, что ты стал на год старше, на год независимее.
во взрослой жизни все куда прозаичнее и угрюмее.
сдать квартиру, найти работу, не убить пассию, не попасть к мозгоправу, не начать бухать, как скотина, наконец решиться съездить к тебе на могилу.
кекс со свечкой - отличный вариант.

Возможно, я не права. Я не знаю. Я только анализирую свои чувства, наблюдаю за другими и читаю изредка заметки. Но не перестаю думать, что человек, который любит, не побоится быть храбрым, самоотверженным и готовым наступить на своё самолюбие. Все остальное - сомнительное чувство. Если оно вообще есть.

У меня теперь есть своя персональная роза под куполом, как у чудовища.
И мне уже исполнился двадцать один год.

"Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблён..."

Легко ведь повысить голос. Легко выразить своё недовольство, доказать, что ты прав, а все остальные дебилы. Очень легко махнуть рукой, хлопнуть дверью, уйти и не оборачиваться. Так же легко потом забыть, что кричал с дури в лицо, и улыбнуться при новой встрече.
Почему мы не умеем сдерживать себя? Почему нам нужно выплёвывать свою желчь, выпрыскивать свой яд?
Я ехала в электричке и в вагон зашёл мужчина, его голова была полностью обезображенна. Я сразу поняла, что должно быть то была кислота, выевшая ему нос, отчего заплыли глаза и кожа похожа на кусок трескающейся штукатурки.

Так вот душа, она ведь тоже станет уродливой, если лить на неё кислоту. Так что думай добро и закрывай во время рот.

Держишься, а потом так хоп, и скулишь как собака одна, рыдая за троих.

Мне не хватает сил

Ну что же, быть честной с самой собой. В кое-то веке признаться.
Я ищу спасение в неизвестности, которую сама же боюсь. Мы чертовы незнакомцы, вернее, я для тебя незнакомка, ты для меня якорь. Я держусь за тебя, ты то, что даёт мне надежду на будущее, отчего у меня появляются мысли, что не все так плохо. Пока я не знала тебя, у меня не было никаких грандиозных замыслов и целей, у меня не было мечт и надежд, я просто существовала, думая, что живу.
Я дойду до тебя, и смогу сказать это в лицо, когда мы будем на равных.
Я буду бороться до последнего, силы найду.
Я доберусь до небесно-голубых глаз, благодаря которым я чувствую себя живой, и хочу быть живой.

Жди меня.

Напридумывала миллион подарков всем, жду праздников как соловей лета.

Сложно быть умной женщиной
Жутко сложно знать что и как устроено у мужчин, сложно знать что они сделают наперед и все же плакать и расстраиваться и снова снова снова в омут с головой, мои пальцы будто отбивают чечетку сейчас на руинах собственной глупости, как я могла опять на это купиться ну казак ты только подумай об этом, как же все это возможно
я просчиталась, просто просчиталась, не рассчитала, как это возможно

и да я и правда считаю себя сверх человеком способным на все при желании, как я могу своей головой проворачивать такие схемы и просто поверить мужчине, это же главное правило, Кирюш
Ну ты чего, а?

собственно, все
я уже в новогоднем режиме

ласт кристмас я гейв ю май харт

Я. Себя. Ненавижу.
Предпочла бы стереть этот день из памяти, но, думаю, с этим мой мозг справится и без моего непосредственного вмешательства.

Прогуляла четыре пары. Чувствую ли себя виноватой? Ни капельки. Я вообще ничего не чувствую, меня не волнует даже то, что за пропуски и невыполнение домашних заданий могут начаться серьезные проблемы, которые опять придется разгребать зимой со слезами на глазах. У меня просто нет желания сейчас учится. Нет мотивации. Ну, типа армия же не грозит, лол. Есть, конечно, такое последствие как отъезд домой со всеми выиекающими типа осуждающих взглядов, сплетен и перманентного груза вины (который вновь может довести меня до подоконника, как это было три года назад), но сейчас на это мне тоже плевать с высокой колокольни. Хочется убежать. Спрятаться. Перестать существовать. Исчезнуть. Но так, чтобы ни у одного живого существа не осталось воспоминаний о моем существовании. Не хочется причинять семье боль, а в существовании друзей я крупно сомневаюсь. Те, кого еще недавно я любила всем сердцем, больше таких эмоций не вызывают. Почему-то. Мне на них либо все равно, либо они раздражают до трясучки. Да, даже тем, что просто дышат. Мне это не особенно нравится, ну, такое мое к ним отношение, но поделать ничего не могу. Разве что стискивать челюсти и молчать, чтобы не наговорить глупостей (уже провалено). У меня вообще никогда не получалось заводить нормальных дружеских отношений, ко всем со временем охладевала, даже если поначалу клялась в вечной верности и любви до гроба.
До вечера устраивала себя голодовку. Потом посралась с соседками (в последнее время все на взводе) и поняла, что больше не могу находиться в комнате. Ушла гулять. Как-то незаметно для себя купила сначала в Пятерочке шоколадку, потом забрела в кфс… В общем, очнулась уже за едой, обнаружила, что заказала нормальное такое количество и в результате нормально так переела. Опять. Отвращение к себе значительно усилилось.
Честно говоря, с каждым днем все крепче убеждаюсь: снова пора звонить в мсппн и слезно просить принять меня в ближайший свободный день, то есть через месяц в лучшем случае, meh. И я бы уже давно позвонила. Но. Проблема в том, что через месяц все может измениться, я вновь вернусь в норму и необходимость в консультации пропадет. Плюс в прошлый раз я бросила курс на половине. Хотя нет, даже быстрее. Пришла два раза, потом зассала, потом подумала, что и сама со всем справлюсь и свалила. Это "сама со всем справлюсь" длилось еще как минимум месяц. Я вообще имею тенденцию к тому, чтобы бросать психологов после второго сеанса. Вероятно, давит необходимость выворачивать себя наизнанку перед абсолютно чужим человеком, а также тот факт, что каждый раз я рассказываю о себе по-разному. Как будто меня нет. Как будто на каждый новый сеанс приходит кто-то другой. Ну, словно в песне Flëur "у меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены". Иногда я ассоциирую себя с лего: кучка разрозненных, нестыкующихся друг с другом деталек, которые нужно собрать в одно целое. Как? Ну хрен знает, за всю свою жизнь пока не доперла. Уже в детстве чувствовала что-то такое. Правда, выражалось это иначе. Из того что, помню: как-то собралась с духом и поведала подруге, что считаю, что родилась не в то время и не в том месте и, может быть, однажды меня заберут туда, куда нужно. Она тогда сказала, чтобы я не смела так говорить, иначе дружбе нашей конец. Я заткнулась. Лет на десять точно. Кстати, мы до сих пор общаемся, она единственная из класса, с кем я поддерживаю более менее нормальную связь. Даже встречаемся раз в год! На полном серьезе считаю это своим достижением.
Что касается вообще воспоминаний из детства, то у меня их категорически мало. Я никогда не могу сказать точно, что случилось со мной в пять, десять, тринадцать лет. Для меня это просто цифры без какой-либо привязки к реальности. Я могу лишь вызывать отрывочные, затертые образы, например, здание городской библиотеки; детскую кроватку, которую поставили в моей комнате после рождения сестры. Я не помню свое первое 1 сентября. Не помню, как познакомилась с К. Не помню, как росла сестра. Не помню раннего детства и периода дошкольного возраста. Со времен детского сада уцелела лишь пара воспоминаний. Три из них чертовски болезнены, но в последнее время я вспоминаю о них все чаще.
1. Воспитательница перед всей группой отругала меня за то, что, подписывая работу, я рядом со своим именем рисовали маленькие картиночки (птички, нотки). Я расплакалась. Она так меня стыдила, будто я человека убила, а не нарисовала парочку каракуль на ОБОРОТНОЙ стороне листа.
2. Воспитательница отругала меня за то, что я испортила открытый урок психологу. Ну, как испортила. Просто повела себя так, как мы с ней договаривались заранее: она каждому дала по вопросу, на которые мы должны были ответить во время открытого урока, а потом на самом уроке вместо меня спросила другого. Я не помню, что сделала тогда. Наверное, выкрикнула заранее заготовленный ответ. Потом воспитательница стылила меня перед всей группой за то, что я испортила урок, что из-за меня психолога могут уволить. Я плакала и с тех пор не отвечала на уроках практически никогда (что делаю и по сей день, но уже на парах третий год подряд).
3. У нас было занятие по геометрии (да, в детском саду). Мы чертили параллелепипеды. У меня никак не получалось, уже тогда наметились проблемы с точными науками и зрительным воприятием. Тогда мальчик, которого я считала своим другом, сказал, что они не принимают в игру тех, кто не может начертить этот ебанный паралделограмм. Я плакала. Возюкала карандашом по листу и шмыгала носом.

К чему это все? Не знаю. Но, надеюсь, поможет при составлении конспекта перед походом к психологу, если все же решусь.
Последние дни запоем читаю статьи про пограничное расстройство личности. Вроде и узнаю себя, а вроде и думаю, что сама себя накручиваю, строю жертву, лишь бы избежать от ответственности, привлечь к себе внимание.

ЗАМОЛЧИ, ГОЛОС В ГОЛОВЕ!