Мои радости в жизни-это поесть, поспать, пошопиться и потрахаться примерно раз в два месяца
Зачем существовать вообще?

У меня нет цели в жизни

Я стала часто вспоминать Н. Бывает, я скучаю по этой странной и выматывающей дружбе. Она пыталась привязать меня к себе, иногда не знала границ, а временами её было так много, что я хотела спрятаться. Н частенько была токсичной, была жёсткой, её поступки могли раздражать до невозможности. Но в этой дружбе было и много того, чего ни с кем другим не повторится. Только Н не бросила меня в тот период, когда остальные молча ушли. Постоянно мне звонила, не давая умереть от одиночества. Всё время мелькала в моей жизни, звала в гости. Я так часто торчала у неё дома. Мы смотрели дурацкие фильмы ужасов, пугали друг друга в особенно напряжённые моменты, смеялись до слез, она гадала на картах, а потом мы угарали с того, что там получилось. Я помню её квартиру, даже запах помню. Словно это мой второй дом, ведь я столько раз к ней приходила.
Благодаря Н у меня было очень много искренних и весёлых моментов, которые вклиниваются в общую картину, где преобладают мрачные тона. Они же вносят цвет. Вносят тепло и краски. Яркие. А эмоции живые. Такие я редко когда потом испытывала.
Мы с ней постоянно были вместе, везде. Иногда она и правда дико раздражала (как и я её), а иногда она была такой уютной и безобидной и говорила что-то слишком милое.
У Н глаза красивые. И такие шикарные волосы, что я по-доброму завидовала.
Она долго ходила в школу в футболке dear school, I hate you.
Один мой день рождения мы праздновали вместе. Я не забуду, как тепло это было. Мы вдвоём на кухне, салаты, конфетки, сплошной уют. Такой обычный и хороший день рождения. По-простому и душевно. Она была такой живой, сплошные эмоции. До какого-то момента…
Не хочу даже вспоминать о том, что происходило после. Но я тоже виновата. Стало сложно выносить её характер, вспышки странного и неуважительного отношения, бывало, что и злости. Теперь осознаю - это было предвестником чего-то плохого. Чего-то, что произошло с ней.
Я отдалилась в самый неподходящий момент. Мне все время кажется, что теперь судьба наказывает меня за это, потому что я нахожусь в похожей ситуации. Я бы сказала, эти ситуации практически одинаковые, возможно. И я не помогла Н. Вскоре я просто исчезла из её жизни во время одной ссоры.
Мы не общаемся уже около трех лет. И однажды я случайно узнала, что она лежала в пнд. И… Я была жутко, жутко зла на себя. Потому что ничего не заметила, не подозревала. Я не заметила того, что ей давно плохо. И это паршиво.
Я не знаю, через что ей пришлось пройти.
Похоже, и она страдает от какого-то расстройства, и намного сильнее меня.
Мы были похожи, но я не видела этого. Обе пытались с чем-то справиться, но не вместе.
Всё могло быть иначе. Возможно, поддержка бы спасала. Я была рядом, но не с ней. Я ничем ей не помогла, хотя мы были друзьями, и долго.
Всё время хочется ей написать и о чем-то спросить. Точнее, я уже знаю. "Что происходило с тобой все эти годы?"
Наверное, она ненавидит меня и вряд ли бы ответила.
Почему-то хочется извиниться. Поздно…

Н, я до сих пор храню папку с нашими забавными фотографиями и вряд ли когда-нибудь её удалю.

почему ты пытаешься понять меня, когда я сама не могу
иногда (очень часто), мне хочется сказать тебе ‘просто свали из моей жизни’ и причина этого делится на две части, первая - я создаю слишком много проблем людям, заставляя их беспокоиться, вечно думать, что со мной и что вообще происходит, и второе - я устала от чувства вины перед тобой, устала объяснять то, чего сама не понимаю, я устала от этого ‘объясни’, ‘что происходит?’, Я НЕ ЗНАЮ, ОКЕЙ? просто, хватит.
я никогда не дам тебе того же, потому что во мне этого нет, я просто не чувствую.
я ощущаю себя последним ничтожеством, настолько мне хуево от того, что я - это просто я.
ты и представить себе не можешь, сколько раз я мечтала о том, чтобы мы никогда не встречались, но было бы лучше, если бы я встретила кого-то другого?
и я не знаю.

ты и представить себе не можешь, сколько раз я мечтала о том, чтобы бросить все, чтобы найти человека, к которому я наконец начну что-то чувствовать, что-то правильное, понимаешь? что-то светлое и хорошее, чтобы при одном взгляде на него я не ощущала себя полным дерьмом, которое обнимает в ответ, не потому что так положено, а потому что так хочу я.

прости меня, но я так устала

Нет ничего вечного. Сотни деревьев в год рубят и режут, чтобы сделать миллионы спичек, которые больше никого не греют. Ими зажигают ароматические свечи, сигареты, разжигают костры в лесу, чтобы поджарить мясо. Бабушка говорила: "Сожжешь коробок спичек - иди садить дерево". У бабушки за домом - огромный сад. У меня в кармане - зажигалка.

Рационально мыслить, адаптироваться от самой себя - лучшее, чему я научилась за мои 20 лет.

Очень хочется спать, но не хочется тратить на это время, ведь вместо сна я могу делать кучу веселых бесполезных вещей!

- бессмертие надо заслужить, - сказал Виктор и снял очки.
- и как же его заслужить?
- ну я не о том бессмертии, которое итак якобы есть. ну, мол, пока тебя помнят - ты жив. а вот чисто теоретически, если бы длительность жизни определял не случай, генетика или количество выпитого, а какой-нибудь государственный орган. сидели бы самые справедливые дядьки и тетки да решали бы, кому и сколько. какая там средняя продолжительность жизни? 65? ну вот допустим с рождения у всех 65 лет. и у гражданина в. соответственно тоже. но тут в. во втором классе воробья из рогатки убил - ему оп и минус год "комиссия по продолжительности жизни" выписала. людей в маршрутках обижает по утрам - еще по минуте штрафа за каждое плохое слово. жену избил - еще минус год. и так оглянуться не успел - уже достаточно накосячил, нажился, хватит. а вот гражданин к., например, молодец. за одноклассницу вступился - плюс полгода, благотворительностью занимается - плюс два года, жизнь утопающему спас - плюс 65 лет. и так рано или поздно останутся жить только хорошие люди.
- если "плохие" не насобирают достаточно денег и власти, чтобы подкупить эту твою самую справедливую комиссию.
- с тобой даже помечтать нельзя без упрека.
- минус час жизни мне, да?
- и плюс 15 минут, если сделаешь кофе.
конечно же, сделаю. жизнь то мне дорога.

хочется разрыдаться, чтобы пожалели.
вместо этого улыбаюсь так, что скулы сводит.

Есть вещи, которые я ненавижу до трясучки. Например, когда у меня болит живот, потому что "здравствуйте, мать природа", мне говорят: "Да лааадно, чо так больно? Не может быть."
Не надо мне, блять, так говорить. Просто забейтесь куда-нибудь на денёк, молчите и не бесите. И всё будет хорошо.

… в этих лесах по ночам в полнолуния грустно переливаются свирели, а ночующие охотники говорят о странных, но таких притягательных плясках в лучах лунного света. однако еще никто из ушедших на зов беззаботного веселья не возвращался. так сложилась легенда, что Дети Осени зазывают с собой путников и больше не выпускают из своей сумрачной страны.
моё путешествие сквозь чащу Ониготского леса выдалось на последние дни второй четверти, и хотя до полной луны не хватало пары-тройки дней, звон Хрустальной башни уже будил меня по ночам…

Настроение чисто уебать ей с ноги в лицо. Миру мир.

Мне жаль иногда, что я не ты.

от практически стопроцентной уверенности в светлом будущем до мыслей о суициде.
буквально не прошло и минуты.
недавно где-то видел одно простое высказывание, о котором нельзя забывать: сдохнешь ты по-любому. чуть позже. но пока ты не перерезал себе глотку, или чего ещё, у тебя есть шанс всё изменить.
помни, пожалуйста, об этом, сука.
к тому же, если разобраться, для счастья тебе нужно не многое: начать зарабатывать и набраться смелости. наверное, это практически универсальная формула.
действуй, блять.