С. часто звонит мне просто поболтать - спрашивает, как мои дела и рассказывает о своих.
вчера он таскал кирпичи, а сегодня отдыхает с друзьями на природе.
С. не скрывает меня от своих друзей - он спокойно ставит телефон на громкую связь и уходит купаться в речке - я тем временем болтаю с его компанией.
С. говорит мне громко "моё солнце, какого чёрта ты вообще не тут" и при мне же обсуждает со своими друзьями то, что я ему отвечаю - "она сказала, что я выпендрёжник" - *буйные возгласы на заднем фоне* - "она говорит, мол, вы меня совратите на алкоголь, сигареты и что-ещё-похуже, ребята" - *одобрительные возгласы на заднем фоне* - "ну конечно, когда я приеду в твой город, совращать меня будет кое-кто другой" - *робеющая тишина с моей стороны*
С. не ждёт учтиво, пока я расскажу ему что-либо - он спрашивает напрямик, не остерегаясь какой-либо правды -
- "давай я тебе расскажу всё через два дня, когда всё будет известно, и эта неточность больше не..."
- "нет. расскажи мне, как дела обстоят сейчас. я просто хочу знать, что происходит."
С. говорит мне, что я "очень красивая" и дарит мне заботу - "зайди, пожалуйста, в дом, мне так будет намного спокойней. милая, ты же знаешь, что мне надо выспаться - завтра очень рано вставать, но пока ты не дома, я не смогу успокоиться".
И самое, наверное, главное для меня - С. не исчезает.

История движется по спирали. Новый виток в чем-то может и нов, но основы те же, что были очень давно.

Любая необходимость выйти из дома вызывает у меня тошноту от волнения.

Я настойчиво захламляю окружающее меня пространство, реальное и информационное. Пора устраивать себе дни очищения и удалять все ненужное. Чаще, чем раз в полгода.

я не понимаю почему абсолютно все пытаются воплотить меня в жизнь.
у меня нет таланта. есть только некий потенциал и много лени, настолько много, что я деградировала и продолжаю деградировать сама из себя. я забыла чем я была и что я делала, я забыла все свои страсти и все свои вложения в те дела, которые пылятся на полочке.
меня пинает мой молодой человек, меня пинают мои читатели, меня пинает моя семья, мои друзья, даже те, кого я толком не знаю, но уже успела въесться в мозг своим творчеством.
я иссякла и перегорела к рисованию. я больше не пишу, и, наверное, изжились все мысли, хотя, признаться честно, я до сих пор способна писать. я до сих пор способна танцевать и петь, и писать музыку, и играть эту чертову музыку, но могу ли я, взаправду? надо ли мне оно?
иногда меня накрывает. я пишу маслом. я пишу наброски. я вспоминаю, как танцевать танго. пою. перебираю струны на гитаре.
я и вправду ни на что не способна или пока не способна открыться сама себе? боюсь ли я своего творчества?
боязнь провалов - это никчемная отговорка, и, признаться честно, я не боюсь. я просто не хочу этим всем заниматься, ПОКА ЧТО

но я верю, что допишу тот самый рассказ, который ждут люди уже порядка четырех лет. и однажды подарю своему мальчику и тот пейзаж, и портрет его самого, и снова вернусь в студию танго.
я снова буду петь, однажды.
я не питаю пустых надежд, но даже прямо сейчас я могу достать и холст, и масло, и продолжить рисовать. но так отчаянно не хочу

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.

Мы вне временных категорий.

Самое идиотское, что может быть в жизни - это боязнь человека навязаться/показаться странным
Тысяча красивых историй и новых встреч обламывается из за этого чувства, и люди, которых тянет друг к другу, делают безразличное лицо и проходят мимо

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?

Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.

одним утром можно понять, что всё не вечно.

что осенний ветер дует уже второго августа. и лето обязательно закончится, а "сентябрь ни на секунду не опоздает".

и я не верю в цикличность. каждая зима по-особенному отвратительная, каждая весна по-своему долгожданная, лето одинаково счастливое, но ведь каждый раз по-разному.

и каждая перемена - это маленькая смерть. которая наступит неизбежно. ничто не вечно) все закончится осенью, зимой или весной. а может быть даже однажды в самое счастливое лето.

это для кого-то может казаться странным, но моя грусть не имеет причины. почему она обязана быть? мне просто хуёво, вот и всё. я не знаю почему. в моём мозге не хватает определённых веществ, а я не принимаю никаких лекарств - это для вас достаточно убидительный ответ?
конечно же, нет.
я в восьмом классе. никого не трогая, ожидаю звонка на урок в коридоре. учитель английского (причём, даже не моей подгруппы) спрашивает, что у меня случилось.
ничего.
он спрашивает это каждый раз, встречая меня там.
у меня всё нормально. не грущу я. я не болею. всё хорошо.
кажется, следующий год. я читаю комментарии под какой-то фотографией на странице вк одного из одноклассников. кто-то вспоминает про меня и пишет, что у меня вечно такой вид, будто я хочу блевануть.
на самом деле, так и есть.
(сколько всего интересного я о себе ещё не знаю.)
несколько дней назад. мать спрашивает, на кого я обижен и чего, мол, она мне сделала. я сижу в ахуе от её дедукции. я не обижен, у меня нет сил и мотивации, чтобы жить.
она спрашивает так каждый раз, когда замечает меня в таком состоянии.
не в силах понять.
постоянно все вокруг говорят, что тебе нужно быть общительным, весёлым, активным. всем нужны пушистые лучащиеся добром и энергией кролики.
рабочая сила должна быть позитивно настроена.
не смей убрать со своего лица эту сраную улыбку.
где-то в конце октября этого года. мою работу критикуют за то, что она меланхолична.
и?
сука.
сартр в «тошноте» пишет, что большинство людей не в силах всецело отдаться своему отчаянию. похоже, они ещё очень злятся, когда это кому-то удаётся.
ты живёшь в мире, где не то что не признают ментальные расстройства, но ты даже секунды не можешь побыть тем, кем являешься. где даже секунды ты не можешь обойтись без ёбаных расспросов и советов.

моя печаль - это реквием по неудавшейся жизни. так что отъебитесь от меня, пожалуйста.