Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.

Вот бывает все хорошо-хорошо-хорошо
А потом ты слишком активно начинаешь радоваться
И случается
Пиздец

С. часто звонит мне просто поболтать - спрашивает, как мои дела и рассказывает о своих.
вчера он таскал кирпичи, а сегодня отдыхает с друзьями на природе.
С. не скрывает меня от своих друзей - он спокойно ставит телефон на громкую связь и уходит купаться в речке - я тем временем болтаю с его компанией.
С. говорит мне громко "моё солнце, какого чёрта ты вообще не тут" и при мне же обсуждает со своими друзьями то, что я ему отвечаю - "она сказала, что я выпендрёжник" - *буйные возгласы на заднем фоне* - "она говорит, мол, вы меня совратите на алкоголь, сигареты и что-ещё-похуже, ребята" - *одобрительные возгласы на заднем фоне* - "ну конечно, когда я приеду в твой город, совращать меня будет кое-кто другой" - *робеющая тишина с моей стороны*
С. не ждёт учтиво, пока я расскажу ему что-либо - он спрашивает напрямик, не остерегаясь какой-либо правды -
- "давай я тебе расскажу всё через два дня, когда всё будет известно, и эта неточность больше не..."
- "нет. расскажи мне, как дела обстоят сейчас. я просто хочу знать, что происходит."
С. говорит мне, что я "очень красивая" и дарит мне заботу - "зайди, пожалуйста, в дом, мне так будет намного спокойней. милая, ты же знаешь, что мне надо выспаться - завтра очень рано вставать, но пока ты не дома, я не смогу успокоиться".
И самое, наверное, главное для меня - С. не исчезает.

История движется по спирали. Новый виток в чем-то может и нов, но основы те же, что были очень давно.

Любая необходимость выйти из дома вызывает у меня тошноту от волнения.

Я настойчиво захламляю окружающее меня пространство, реальное и информационное. Пора устраивать себе дни очищения и удалять все ненужное. Чаще, чем раз в полгода.

я не понимаю почему абсолютно все пытаются воплотить меня в жизнь.
у меня нет таланта. есть только некий потенциал и много лени, настолько много, что я деградировала и продолжаю деградировать сама из себя. я забыла чем я была и что я делала, я забыла все свои страсти и все свои вложения в те дела, которые пылятся на полочке.
меня пинает мой молодой человек, меня пинают мои читатели, меня пинает моя семья, мои друзья, даже те, кого я толком не знаю, но уже успела въесться в мозг своим творчеством.
я иссякла и перегорела к рисованию. я больше не пишу, и, наверное, изжились все мысли, хотя, признаться честно, я до сих пор способна писать. я до сих пор способна танцевать и петь, и писать музыку, и играть эту чертову музыку, но могу ли я, взаправду? надо ли мне оно?
иногда меня накрывает. я пишу маслом. я пишу наброски. я вспоминаю, как танцевать танго. пою. перебираю струны на гитаре.
я и вправду ни на что не способна или пока не способна открыться сама себе? боюсь ли я своего творчества?
боязнь провалов - это никчемная отговорка, и, признаться честно, я не боюсь. я просто не хочу этим всем заниматься, ПОКА ЧТО

но я верю, что допишу тот самый рассказ, который ждут люди уже порядка четырех лет. и однажды подарю своему мальчику и тот пейзаж, и портрет его самого, и снова вернусь в студию танго.
я снова буду петь, однажды.
я не питаю пустых надежд, но даже прямо сейчас я могу достать и холст, и масло, и продолжить рисовать. но так отчаянно не хочу

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.

Мы вне временных категорий.

Самое идиотское, что может быть в жизни - это боязнь человека навязаться/показаться странным
Тысяча красивых историй и новых встреч обламывается из за этого чувства, и люди, которых тянет друг к другу, делают безразличное лицо и проходят мимо

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?