а ты замечаешь, как быстро меняются декорации и актеры вокруг?
хотя нет, декорации-то старые. а вот актеры поменялись.
былая трупа разъезжается быстрее, чем ты можешь сказать "постой"
без некоторых на этой паршивой сцене не хочется играть. реплики пусты и часто остаются без ответа. а те, на которые кто-то решает ответить - бессмысленны.

ты кричишь в пустоту зала о том, что ты одинок. но никто не слышит, ведь никого нет.
ты кричишь в след уезжающему поезду о том, как много для тебя это значит и как сильно ты будешь скучать. но никто не слышит, ведь никто не слушает.
ты кричишь.

наблюдаешь, как твои люди обрастают новыми образами, ролями, репликами.
как на твое "скучаю" в ответ не приходит "я тоже"
и понимаешь, что в твоем театре ты - одна.
и хочется закрыть его двери. и выбросить ключ в море.

или
стоит открыть их на распашку, впуская свежий воздух и солнечный свет?
стоит поискать других актеров?
стоит написать новый сценарий?

или
нет?

мы скрываемся в толпе, дворах и ночи, избегая чужих взглядов, играем в странные игры друг с другом, вспоминая любовные прикосновения, не испытывая любви.
в голове смешались наши свидания, и странно даже, что их было так много - так много пройденных километров, архитектурных изюминок, которые мы вылавливаем с фасадов домов и делимся друг с другом, обсужденных книг, рассказанных историй. Объятий, переплетенных пальцев, поцелуев.
странно, что я не чувствую никакой привязанности, никакого долга, никакого права собственности - я, которая влюбляется сразу и наповал - теперь просто смотрю и улыбаюсь, и не жду следующих встреч. Что у него в голове, не разберет даже он сам.
забавно, наши жизни так хаотичны и разрушены, что время вместе кажется спокойствием, и я не могу сказать "отношения", не собираюсь и не хочу; но рада видеть каждый раз, и узнавать эти метки его - 3 шрама, ямочки, ежик волос.
мы целуемся на прощание, уже в более чем десятый раз не обещая никакого продолжения, но время застыло вокруг нас, и хорошо
и ладно
и не надо иначе

способность любить дана нам ради возможности чувствовать этот мир в гораздо бОльшей мере, нежели обычно. любовь окрыляет: все фильмы о любви внезапно становятся будто про тебя, все песни - о тебе, а книги - для тебя. искусство, созданное в порывах любви, имеет бОльшую ценность и бОльшее количество людей его понимает. любить несчастно почему-то гораздо счастливее, чем не любить вовсе. грустить от невозможности быть рядом с предметом своих дум и воздыханий - невыносимо, однако куда приятнее иметь того, о ком можешь думать всё своё свободное или не очень время, нежели совсем его не иметь.
почему любовь заставляет сомневаться в себе, если она всегда так очевидна? с ней всё обретает смысл, а без неё всё серо и уныло. почему я не люблю? почему это чувство больше мне не доступно?
всю жизнь я стремилась чувствовать больше, ощущать самые малые вибрации и колебания, быть одной из тех, кто любит, пусть даже и невзаимно. влюбляясь, каждый раз, я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле, даже если эти отношения и не приносили ничего, кроме страданий, я была рада, что они были. разбивать сердца другим и быть жертвой той же участи было ужасно, однако никогда это не отпугивало продолжать поиски. как же тогда вышло, что я вот так внезапно перестала любить и жизнь потеряла какой-либо смысл? когда я свернула не туда, где потеряла эту искру, азарт, интерес? неужели я так никогда и не познаю счастья? а что, если ничего из вышеперечисленного в действительности не существует, а я лишь в очередной раз пытаюсь найти оправдание своим тараканам?

я просыпаюсь так рано, что за окном еще скорее ночь чем утро
начинаю собираться, ты спишь так крепко что даже не просыпаешься

выхожу из дома в утреннюю прохладу

люблю рано просыпаться, день сразу кажется таким длинным что кажется, будто он не из 24 часов, а из 26 минимум

разминаемся на йоге
когда выходим из студии солнце уже во всю пылает на улице, можно снять шапку и толстовку

возвращаюсь домой,
мне кажется что прошло так много времени, хотя на самом деле меня не было полтора часа
ты все еще крепко спишь
залезаю к тебе под одеяло и прижимаюсь своим холодным боком к твоему, теплому
ты сквозь сон тянешь меня к себе

и я думаю, вот же круто, возвращаться домой и обнимать тебя
прекрасное утро

вдох - над обрывом струна каната.
выдох - презрение, ночь навзрыд.
каждая слабость, вина, утрата…
всё тебе равно принадлежит.

сердце не выскоблишь, не затушишь,
освобождение - горький миф.
тело - сосуд, содержащий душу,
что ты изменишь, его разбив?

навзничь упавшему видно небо,
новое в шуме грядущих бурь.
как ты ни бейся, чего ни требуй,
облако смирно плывёт в лазурь.

«Мир перевернулся, все падало сверху. Я стоял, смотрел и не знал, что делать, поэтому начал пританцовывать»

Сегодня день осеннего равноденствия. Теперь ночь станет длиннее дня и все пожрет вечный мрак.

Многие мысли ощущаются такими ненужными. Воспаляя моё сознание, бороздя его вдоль и поперёк, огибая, как по кольцевой, они не дают мне заснуть ночью и не оставляют меня днём. Они не дают ничего, кроме боли. Я бы так хотела избавиться от них. Но как? Многие вещи просто заставляют замолчать это на краткий срок.
А спорить с собой же - ещё хуже. Когда говоришь за несколько голосов в своей голове, но тебе самому, в сущности, вообще плевать, и хочется просто покоя мыслей.

Только приходя в лес, я ощущаю себя дома. Я наблюдаю закат, сидя на дереве, каждый раз прекрасный, будто в первый. Такой закат может быть только здесь и только сейчас. Я чувствую, как боль уходит, я чувствую, будто я дышу этим небом, выдыхая что-то чёрное, сидящее во мне. Пальцами я ощущаю кору этого дерева, живого, растущего, смотрящего, как всё меняется. В такие моменты я чувствую себя живой.

А я уже начала забывать это чувство. Чувство, когда то, что дало тебе сил двигаться дальше, в одну секунду ударило по тебе с такой силой, что приходится откашливаться, прежде чем начать дышать.

Вы перечитываете свои записи? Раньше у меня их было намного больше, кроме страданий-рассуждения, а в один день с психу много чего удалила. Теперь каждый раз когда читаю кажется, будто сердце вырвали. Куча нудной бессмыслицы.
Но я очень дорожу этим местом.
Место, о котором никто из близких / знакомых не знает, где можно вести диалог с самим собой или же запечатлевать воспоминания.