Либо принимаешь всё, что есть, либо идёшь дальше. Я стою между и всё время чего-то жду.

Я пишу, я стараюсь писать. Писательство, во всех его проявлениях, в моей жизни - это лучшее, что есть у меня. Когда я пишу, то чувствую себя хорошо. Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге, ведь так они наиболее уязвимы? Да затем, что не могу не писать, затем, что лучше разорваться тетрадке, чем моей голове, да затем, что слова, которые складываются в текст - это мой лучший инструмент, чтобы выразить себя. Эти буквы. Они всё, что останется от меня здесь.

Я не видела отца и не звонила ему уже больше месяца. Скоро у него день рождения. Вот и будет повод для меня.
Единственное о чем мне хочется говорить, так это о нём, но это единственное о чем я не говорю.
Мне совсем не хочется наших встреч, разговоров и чего бы-то ни было ещё.
Мне хотелось бы помочь ему или сделать лучше, но не могу. Мне тошно и противно. воспоминания потоком льются на меня. Раз, два, три, что же осталось у меня на душе после него?
Боль, страх, зависимость и невозможность выстроить нормальных отношений с людьми. Гадкие примеры хуже, чем отсутствие их вообще.
Мне так больно и одиноко.
Я так похоже на него в своих действиях, стремлениях и словах. Этого, конечно, я меньше всего хотела.
Пустослов, лентяй и разрушитель собственной и чужих жизней.

я просто охуеть как влюблена. и что с этим делать? упиваться

Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.

меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.

иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.

не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.

если не считать те два раза под колёсами, то у меня не было секса лучше, чем сегодня

и самое клёвое, что мы заранее договорились быть friends with benefits

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.