мне снилось, как мы грабили магнит. и после этого решили переспать. сон был прекрасен.

грань между деструктивным и конструктивным в моей жизни стёрлась когда-то очень давно. все правильные поступки я крою неправильными, и наоборот.
ощущение, что я собираю себя по кирпичикам и раскладываю до основания одновременно. пытаюсь стать лучше и разрушаю себя одновременно. так было всегда.

отличница, сбегающая из дома, чтобы спать всю ночь в номерах гостиниц с любимым и пить виски. стремление жить в сочетании с попытками эту жизнь оборвать. замкнутость и постоянная потребность говорить. смех и желание рыдать от боли. диаметрально противоположное и искреннее.

да. я хотела бы пить виски, курить, грабить магазины и заниматься сексом, а после открывать для себя мир науки, работать, читать и заниматься спортом. в этом и состоит гармония.

сейчас гармонии нет. приходи, давай ограбим магнит, а?

Однажды один человек с очень сильной волей решил найти, понять и прозреть… В чем же главная причина страдания людей!!! Он сел под деревом бодхи. Его воля была так сильна что он дал слово, что не встанет до тех пор, пока не найдет ответ на свой вопрос. Этот человек в последствии стал Буддой.
Причиной страдания людей стали эмоции (чувства)! Таков был ответ ему от вселенной.
Прошло пару лет после того как эта сказка отложилась в моей голове, как и множество иного философского бреда.
И вот я испытал на себе лично, что значит настоящая душевная боль.
Скажу вам что Будда был прав.
Но я до сих пор не совсем уверен что отсутствие эмоций это равнодушие к окружающему миру.

Сука, да просто возьми себя в руки!
Пора, давно пора.
Теперь: жру меньше, пью воды больше, продолжаю делать вакуум, начну делать планку и неплохо было бы поприсядать, ибо моя жопа похожа на блин, мать его!
Учить надо больше, чаще писать что-либо, как сегодня.
Просто работать для себя, это будет того стоить.
Я устала смотреть на себя такую, не хочу больше испытывать злость вперемешку со слезами, когда вижу себя в зеркале и анализирую свою жизнь. Это пиздец.
Хочу быть лучшей версией себя.

О ужас, оказывается, если не обращать внимание на здоровье, проблема не рассосётся. Вот это открытие, вот это да.

рост всегда происходит через боль;

это было мне просто необходимо.

вчера тестировал человека при помощи сонди.
он ахуел, а я очередной раз убедился, насколько методика информативна.

«думай о хорошем»

а-ху-еть просто, как же я люблю эти бессмысленные ещё и непрошеные советы в стиле «вы бедны? разбогатейте »

Мы заложники собственных мыслей

счастья тебе. надеюсь ты нашел то, что искал…
… а теперь и мое время настало быть счастливой

я вчера стала свидетелем удивительного действа… ночью на пустынной парковке возле парка молодой человек на саксофоне играл для девушки, которая стояла рядом с ним.
даже моя неромантичная сухая натура встрепенулась.
это, пожалуй, самое милое, что я видела за очень долгое время.
в такие моменты появляется надежда, что не все потеряно и любовь есть… где-то… у кого-то… но есть.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.