эмоционально зависеть от других людей - непозволительная роскошь

Глаза устали не видеться с тобой

обожаю эти ни с того, ни с сего накатывающие волны тревоги и другой непонятной херни.
а давай плачем ещё потому что ненавидим себя.
а ещё можно загоняться всё больше и больше, раздувая из мухи слона.
ну конечно же, у тебя же появилась свободная минута, нужно заполнить её именно этим дерьмом, ни каким иначе.

все вокруг какое-то фальшивое
сплошная ми-шу-ра

сегодня окончательно и бесповоротно рассорилась с подругой, которую помню еще со школы.
давно я не чувствовала себя настолько хорошо, как сейчас.

никто никому ничего не должен.

когда кого-то действительно любишь, пытаешься сделать все возможное, чтобы человек был счастлив. и так уж выходит в моей жизни, что единственное, что я могу сделать для этого - постепенно исчезнуть.

Настолько раздражают ограниченные и тупые люди, что не хочется выходить из дома. Не хочется вообще никого слышать. Только шелест деревьев и звук журчащей воды.

Забавно, как ты уже полтора месяца не можешь забыть человека, которому на тебя все равно.
Ждешь, что совсем скоро вы встретитесь и ты получишь ответы на все свои вопросы, что наконец-то в твоей голове все прояснится. Ты надеешься, что ему тоже это интересно, но он просто боится подойти. Или у всех сейчас напряженный учебный период. Бля, не бред ли это?
Если бы ему это было важно, он бы подошел. А так получается, что всегда подходишь ты. Как будто надо что-то только тебе. И вообще было бы неплохо с этим всем гавном разобраться, вот ты сидишь и ждешь встречи. Но начать разговор с наезда - надо ли нахер? Сидеть мучиться и делать вид, что все норм? Улыбаться и говорить, что все норм?

сегодня сказала очевидную глупость в разговоре. ну мы поржали, придумали на эту тему тысячу рофлов, естественно, куда же без них. и
все. то есть прям все.
я не чувствовала себя умственно отсталой,
не вспоминала об этом по триста раз на дню,
не придумала даже тысячу фраз, которые были бы уместнее того, что я сказала на самом деле,
не тонула в океане собственного скудоумия.
я просто посмеялась
и успокоилась.
это что,
рай?

я всегда была неуверенным в себе человеком.
знаете, то чувство, когда параграф выучен наизусть, а ты все равно боишься поднять руку, чтобы ответить. вот этот страх был всегда рядом, и я удивлялась: как эти люди вокруг не боятся открывать ип? заводить детей? становиться блогерами и, о боже, снимать себя на видео?

я страшно люблю фотографировать.
и всегда стеснялась того, что делаю это недостаточно хорошо, чтобы выкладывать свои работы на конкурсы или брать за это деньги.

а потом,
одним утром я проснулась другим человеком.
и поняла, что больше не боюсь ничего.