Вот как только она смогла с ним поговорить, открыться ему, он снова же исчез. Она сделала ошибку, намекнув, что в её жизни не он один был самым важным человеком. И это понятно для всех, но она этого понять не могла. Больше никто ей не скажет, что ей нужно начать себя уважать, что нужно подумать о себе, а не высказывать свои "желанные мысли" вслух и в уши тех, кому всё равно на это. Начать жить так, как запланировала, а не подстраиваться под жизни других, ведь никто никому и ничего не должен и всегда было так и будет так, пока эту мысль не выбить из их головы (и зачем?).
Он не скажет. Никто не скажет, значит скажи это сама себе.

Ну что, возвращаемся в саммер.
Заебало все вокруг.
Заебали все вокруг.
Есть только саммер.

Интересно, на каком этапе своей жизни я остарперюсь и начну постить на стенке вк всякую поебень, как друзья моей мамы.
Кстати, сегодня мама заливалась соловьем, когда мы ужинали, мол, как было бы круто, если бы я вышла замуж за иностранца. Ненавижу такие разговоры, они напоминают мне о том, что я женщина. Не то что я не люблю быть женщиной или не считаю себя женщиной. Просто когда об этом говорят окружающие это равняется ‘тебе надо поскорее выйти замуж, заботиться о муже и растить детей’.
Секундой позже мама повторила эту фразу (как будто из головы моей выдернула). Пришлось сказать, что из всего перечисленного я хочу только удавиться. Мама задумалась, а папа быстро нашёлся ‘ты что лесбиянка?’
Вообще во время всех споров, что возникают между нами, мои родители задают мне этот сакральный вопрос.
И знаете я не настолько лесбиянка. Может быть процентов на 30% или даже меньше (и это не значит, что на оставшиеся 70 я натуралка). Но я хотела бы быть лесбиянкой на все 100, лишь бы родители отьебались со своими детьми и воображаемым мужем, которого я уже заочно ненавижу. Этот муж, этот неоформленный человек из будущего, как будто украдёт у меня меня, он как будто угроза для моей нормальной жизни, где посторонним нет места, у меня уже есть семья - мои родители, другой семьи мне не надо.
Я просто люблю только себя, ладно? И хочу потратить всю жизнь на ублажение себя и своих низменных потребностей.

все рождественские каникулы я находилась на своей родине, в которой всё напоминает лишь о моих неудачных романах, или, точнее, о последнем из них. сегодня заговорили с В. о религии и я вспомнила шутку, что писал мне когда-то мой горе-любовник, хотела найти её и начала перечитывать всю переписку. ненавижу это дело, ненавижу воспоминания, которые мне не нужны, но так люблю вспоминать те вечера, его поцелуи и объятия. я надеюсь, что больше никогда его не встречу, потому что это свыше моих сил. мне неинтересно как у него дела, кто теперь его новая пассия и что теперь является его интересами, мне не хочется ему написать, не хочется больше знать этого человека. почему так? когда-то давно я любила и даже наперекор тому, что была отвергнута, всё равно грезила о случайной встрече, стремилась узнать его новости и чем он живет. почему сейчас не так?
потому что я хочу лезть в его мысли чаще, чем он в мои.

Через несколько дней мне 23, через полтора месяца получаю диплом, и до сих пор не знаю, как дальше жить эту жизнь, т.к. не вижу себя ни в получаемой специальности, ни в нынешней работе, ни в чем-то ещё.

Прочитала три книги из цикла, думаю, автор вообще уже ахуел и обленился, раз даже не пытается соблюсти логику и хронологию.
А оказалось, что я дура.

Я всю жизнь тоскую по утраченным чувствам: чувству дома, чувству детства, чувству ‘додвадцатилетней’ дружбы, чувству первой влюбленности.
А еще иногда я очень сильно тоскую по потерянным людям, но по людям я тоскую без желания их вернуть, потому что их возвращение только обесценит всё: и мои воспоминания о них, и само чувство тоски.

хотела бы, чтобы в честь меня назвали торт.

У меня было 8 оттенков красного лака и всего 5 минут на выбор.
Истинная пытка.

У вас же тоже такое было: однажды вы читаете книгу и после неё ваша жизнь меняется?
У меня так случилось прошлой зимой. Книга не широко известная, я бы даже сказала в России она вовсе не известная. Но я ее прочитала, и что-то во мне изменилось. Я больше никогда не буду одинокой. Можно возразить и сказать, что такие книги лишь усугубляют наше одиночество, потому что подчёркивают его. Но моё одиночество это не полая сфера и не беззвучный вакуум; и это не замкнутое пространство, где нечем дышать.

Это было ярко, насыщенно, глубоко, разносторонне и чувственно и заставило меня "загнаться".
Вообще-то, я это дело люблю, но только когда решение можно схватить за руку и шепнуть на ушко "Иди ко мне".
В этом случае не совсем так.
Мы встретили много людей и услышали много историй, поделились своими. Вдохновились пару раз, взгрустнули столько же.
Но я так и не поняла, как люди находят "свое место". Вот идут они за ручку или едут на велосипеде, а может, на трамвае. Они хоть раз думали о том, что они не там, где нужно? Или наоборот, может, они уверены, что все именно так, как должно быть?
От тех, кому этот вопрос задавался, четкого ответа мы не получили. Но всем чего-то, да не хватает в этой жизни.
Мне тоже не хватает. Чего именно? Хороший вопрос.
Зажралась - скажете вы. Задумалась - скажу я.

P.S. Будьте счастливы, рассудительны и полны энергии.

Какой раз уже замечаю за собой, что я очень (О Ч Е Н Ь) подвержена панике. Происходит что-то, что выбивает меня из колеи -> погружаюсь в это максимально, выстраиваю в голове самый худший сценарий, варюсь в котле с кипящим негативом, выпадаю из реальности -> прихожу в себя, реально оцениваю масштабы "трагедии", подрубая рассудок, прихожу в себя. Уже хорошо, что есть последний этап. Плохо, что второй может занимать внушительное время.

У меня чуство что я стою на мертвой точке.Ни шагу вперед.Я вроде и сделала достаточно много чтобы считать себя умницей, но мне всегда нужно выжать все из себя до полусмерти, лишь бы меня устроил результат.Если рисовать-до последнего мазка.Если готовить-весь ужин сразу.Если страдать-до удушия.Когда же я полюблю то что делаю?