Мой котик стоит планы на рождественские каникулы.
Он ещё не знает, что "мы" не доживём до них.

В который раз захожу на саммер, вошло в привычку, перечитываю горестные посты о моем нытье и просто радуюсь что это в прошлом.Чуствую как понемногу приживаюсь тут.Хотя раз за разом заходя на саммер не знаю что писать… Насколько бы не было много мыслей в голове, сложно выложить их сюда.

это так забавно, что если сменить раскладку клавиатуры
"мы" превращается в "vs"

я много трачу в пустоту, разбрасываясь молодостью и временем. закрываюсь и избегаю, вместо того, чтобы встретить жизнь с распростертыми объятиями. я сама захлопнула дверь своей клетки, не позволяя проникнуть внутрь ничему живому.
мне хочется весны, оттепели. хочется растопить эту глыбу льда. сломать все стены и преграды, стать наконец живой.
понимать, ради чего я поднимаюсь с кровати. улыбаться прохожим, вместо того, чтобы прятать глаза в пол. получать удовольствие, банальное «здесь и сейчас». ставить цели и достигать их. мне хочется проснуться.

Ушла с работы. Завязала со всеми проектами, что были начаты, не связанные с моим родом занятия. Решила начать делать что то более полезное.

Работала в общепите, работала в офисе иллюстратором, была в команде по отрисовке игр, и все это не мое. Нет, я не шла намеренно занимать чье то место, в начале все это мне и правда нравилось. Все таки новые начинания. Рисование игр даже увлекло, но этому надо уделять так же много времени, как и любой другой профессиональной деятельности. Я понимала, что в конечном итоге, если я буду продолжать этим заниматься у меня станет выбор, между 3д художником или архитектором. Совмещать невозможно.

Я только учусь на архитектурном, но заранее знала, что выбор будет сложным. Я знала, что не смогу выбрать что то одно. Но я так же убеждена, что не смогу так просто отказаться от архитектуры. И тогда я перестала выбирать, лишь подумала без чего я не смогу.

Так, ко мне пришло сознание себя. То к чему я буду стремится, не взирая на количество потраченного времени и сил.
Это то, кем я себя вижу.

Неотъемлемая часть меня.

окончив ежедневный труд,
остановись, сестра,
хотя бы несколько минут
погреться у костра.

трещит беспечный тёплый свет
о важном и родном.
как много невозвратных лет
мы были заодно,

и каждая моя слеза
была слезой твоей.
так радостно, не прячась за
безличие теней,

планету обойдя вокруг,
не разобрав пути,
в потоке лиц столкнуться вдруг
и взгляд не отвести.

ты видишь лишь то, что тебе позволяют увидеть. сверху увиденное ты не прочь приправить щепоткой навешанных тобою же ярлыков и иллюзий ожидания. ты не принимаешь увиденное таким, какое оно есть на самом деле. всё это лишь готовая работы Энигмы.

я не верю в любовь с первого взгляда и, более того, совершенно не придаю значение первому впечатлению. мало того, что большинство людей по началу стараются показать себя с лучшей стороны, плюс к этому, они пытаются найти к тебе подход, хитря и извиваясь. обе манипуляции смешны и глупы так же, как нянечка Вашингтона, так как:
1. рано или поздно, настоящий ты проявит себя, тем самым разрушив всю иллюзию «идеального» тебя;
2. нет смысла искать подход к человеку, что тебе не подходит по одной простой причине: перед тем, кто на самом деле тебе нужен, ни к чему извиваться.

ты не видишь истинное во мне. я в твоих глазах - лишь малая доля увиденного. я могу строить из себя полного шута, грубияна, аристократа, интроверта/экстраверта и т.д. но всё это будет лишь малая доля. словно волк, обличённый в шкуру овцы.
уместно ли здесь сказать «выходит, ты сам виноват в том, что тебя так воспринимают»? нет. категорически нет. считаю, что людей, жаждущих и умеющих увидеть и принять чужое нутро, никогда не проведёшь подобными спектаклями. поэтому дело всё же в твоём видении.
шах

Ожидание чего-то приятного, что непременно случится, всегда лучше, чем само событие. Ты идёшь будто бы по вате и в то же время по очень твёрдой земле. Вся моя жизнь – сплошное ожидание далеко не самых приятных вещей; и под моими ногами чаще лёд, а по углам моей комнаты клубятся тени.
Когда-то давно я признавалась в любви по приколу. Это было моим способом проверить себя. Надеждой, что я вдруг начну испытывать все те невероятные чувства, о которых снимают фильмы. Я так больше не делаю. Теперь на любую фамильярность я отвечаю ‘мы с тобой не друзья’.
Я очень осторожна; когда-то я упала и разбила колени. Теперь всегда смотрю под ноги.
Если вы страдаете от безответной любви, то когда-нибудь это пройдёт, вы будете ненавидеть. Потому что нерастраченная любовь со временем сгущается, становится багровой, темно-красной, как венозная кровь. Чувства копятся и в итоге сгнивают. Часто вырастают добавочные ребра из седьмого шейного, для увеличения прочности конечно же. Не для красоты же.

а помните когда думали, что лучше никогда в жизни не найдете?
но нашли же

Когда у людей вокруг случаются сплошные несчастья, я боюсь, потому что мне начинает казаться, что жизнь это морской бой, а я однопалубник.

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — не уходите.

Теперь тревога подкрадывается с самого утра. Причин всё ещё нет, а тревожно прям до тошноты, просыпаюсь раньше будильника из-за того, что страшно и неприятно.