Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

Чтобы спасти кого-то, для начала постарайся спасти себя самого.

Как перестать зависеть от людей? Недавно опять влюбилась и думаю об том человеке буквально каждую минуту. И так всегда. Это так глупо и непродуктивно.

Когда я вышла вчера от мамы, меня волной накрыло чувство одиночества и холода. Подумалось, может, поэтому я и бегу постоянно из страны. Тогда это чувство не успевает меня догнать, ему не за что зацепиться.
Я сделала несколько шагов и начала плакать. От этого чувства одиночества и от того, что сделать я с этим ничего не могу и не хочу. Я не готова менять то, что у меня есть на уютные вечера в компании какого-нибудь ковалера. А мой нынешний образ жизни вообще исключает подобное житие.
Я шла и плакала уже не беззвучно, а начала всхлипывать. Темно, на улице в этом время дня и года мало кого можно встретить в этом депрессивном городе. Я шла и думала, насколько я далеко от своего дома, который еще не нашла. Начал идти мокрый снег и это чувство стало гуще и острее. Я уже не просто всхлипывала, я ревела белугой, идя домой. От этого непонятного чувства, которое я не в силах объяснить и, уж тем более, отогнать от себя.
Через 15 минут я зашла в свой подъезд и решила проверить почтовый ящик. Там была открытка с надписью "Все будет хорошо."

Никогда не чуствовала тепла от мамы, пусть с ней я вижусь чаще чем с кем то еще… Папа всегда приходя домой целует и обнимает, никогда не кричит и интерисуется мною, в случае плохого самочуствия отправляет в больницу, мол "лучше перестраховаться" и я с этим согласна.Бабушка всегда встречает меня с улыбкой и называет "солнышко", постоянно узнает о моих отношениях с одноклассниками, ей я не боюсь рассказать о мальчике что мне нравится, она всегда потдерживает мою идею похудения и ищет рецепты чтобы когда я прийду к ней приготовить что то вкусное и не калорийное.Чуть что бабушка всегда поможет, Даша плохо себя чуствует-бабушка тут как тут, Даше нужно оплатить материалы в художку-бабушка спонсор.Она никогда не жалела чего либо для меня, она всегда помогала мне справляться даже с этим чертовым пласкостопием, такая ерунда, а очень ведь важно.Даже друзья проявляют тепла больше чем моя мама.

Круче лета всегда было только его предчувствие.

Всему хорошему, что ты хочешь пригласить в свою жизнь, надо освободить место. Хорошее не затащишь в забитую маршрутку. Хорошее ждет тут, в которой есть место у окна.
Так вот, если ты хочешь одно, а набиваешь свою маршрутку другим, может стоит сделать остановку и выпустить лишнее?

я глажу мшистый камень. мне дороже
его простая нежность и прохлада,
чем лучший бархат, непривычный коже
и тонкая работа шелкопряда.

мой гардероб потрёпанных одёжек
украсит лес, дремучий и старинный.
весёлый звон берёзовых серёжек
и роскошь лёгких кружев паутины

заменят городскую пыль и копоть,
пластмассовые звёзды и медали,
и дыры, что так хочется заштопать
в когда-то сплошь зелёном покрывале.

сердечный компас, созданный природой,
зовёт упрямой северной звездою
туда, где воздух можно пить, как воду
из родника соснового покоя.

надеюсь, её губы стоили моего доверия
бля, да мы даже вместе не были, настолько часто ты мне это повторял
ты сука такой ребенок, что сам не знаешь, что тебе нужно
удобно было приезжать в начищенную хату, есть супы, брать меня на чистых простынях и надевать одежду, что я погладила?
"я виноват, что не рассказал тебе об этом"
это я виновата, что позволяла себе верить тебе в те моменты, когда ты смотрел мне в глаза и говорил, что я тебе безумно дорога
хочется ударить тебя о стальной косяк двери

Прекрати так привязываться. Зачем ты опять подстраиваешь себя под другого человека? Себя, свои дела, желания. Зачем проецируешь его жизнь на свою и связываешь то, что не связано и никогда ранее не было связано?
Ты - это ты, она - это она. Вы разные. Вам хорошо. Этот человек не твоя собственность, а ты не его собственность. Перестань делать эти неправильные вещи, которые ты делала и раньше (вспомни, что было тогда). Занимайся своими делами, встречайся со своими друзьями, делай то, что ты хочешь и что тебе нужно. Всё хорошо. В этом и плюс.

ps Заревновалась, взбесилась, подстриглась - хорошо.