помню я как-то почувствовала себя очень и очень хуёво в художке: была вторая смена, последняя пара, у меня начинал жутко болеть кочан, и так хотелось, чтобы преподша выбрала зелёную драпировку, приятную глазу

но все заорали, что хотят красную, и эта бесючая яркая хуйня резала мне зрение в течение получаса, пока я не притворилась что за мной приехали и не съебалась сильно пораньше. было приятней нарезать круги по сугробам ещё час-другой, чем сидеть там, в духоте, среди врагов, последователей ебучей красной тряпки.

где-то через полгода я художку бросила, как и вообще рисование, судя по всему, мне никогда его и не хотелось по-настоящему. просто иногда получалось и хуй с ним

невозможно понять, чего тебе хочется. иногда кажется, что понимаешь. но достаточно вонючей красной тряпки, которая врежется тебе в память, чтобы скультивировать нехилое отвращение к чему угодно. спустя годы память осталась только об этой тряпке - не помню даже как выглядили кабинеты, преподы, одноклассники

хочется выбрать стиль жизни, найти какой-то вектор, цель, в рот её ебать.

но как, с такой реакцией на всё?

Я его помню ровно столько, сколько себя на этой работе. Малинин потрепан Афганом, алкоголем и своей легочной болячкой. У него есть дочь, но с ней он не живёт: неудобно ходить на рыбалку. Тяга к бродяжничеству у него очень давно. Свою квартиру, где он, впрочем, не прописан, он закрыл на ключ, и с тех пор просит милостыню у многочисленных церквей. Ни разу он не вызвал себе скорую пьяным, ни разу не оскорбил медсестёр. Всегда старался помочь, пока были силы. Сейчас сил у него нет - отнялась рука, атрофировались мышцы. Малинину стыдно будить нас ночью, и, задыхаясь, он бродит до половины шестого утра по коридорам. Мы ругались, говорили: "плохо - буди". Но нет, мы устали за день, а он готов терпеть.
Однажды, утром первого апреля, он зашёл ко мне в сестринскую, щёлкнул кнопкой чайника и уселся на кровать.
- Тинка, вставай! У тебя трое померли!
С бешеными глазами я понеслась по палатам. Но нет, все мои бабули и дедули были живы, пили утренний чай и рассказывали про внуков.
- С первым апреля тебя! - ржал Малинин.
Душа требовала мести. Дежурил мой тогда ещё жених, Лис. Вместе мы сочинили план.
Вечером Лис позвал Малинина в клизменную. Процедуру, мол, надо делать, фиброколоноскопию. А то выпишут врачи, ничего не поделаешь. Малинин попытался возразить, но пошёл. В клизменной Лис уложил его на кушетку, сказал снимать штаны и включил водичку.
- Ты это, поласковее, - просипел Малинин.
- С первым апреля тебя, больной, - торжественно провозгласил Лис.
Малинин, живи долго и будь счастлив, я люблю тебя, бродяга!

Как же хочется иногда простого, человеческого поныть.

Стою около универа и получаю удовольствие.
Обожаю наблюдать за студентами: веселыми, заебанными, спящими на ходу, бегущими.

Немножко завидую всегда.

Я бы хотела тебе помочь, но мою помощь ты вряд ли примешь

Внезапно оказалось, насколько важно если не гордиться тем, что делаешь, то по крайней мере не стыдиться этого.

И так каждый раз, каждый год.
Появляются люди, которым, как на тот момент кажется, тебе по пути. Они поймут, примут, ты у них научишься тому, о чем родители твои прозевали.
Ты такой «черт, это лучшие люди, но главное им не врать, они то меня поддержат, не отвернутся и не уйдут»
И вот ты снова кого-то подвёл.
Видишь только краем глаза как махают на тебя рукой. Как и те ушли, помнишь, позавчера двери захлопнули?
Никто не хочет с тобой больше государевых дел иметь. Ты понимаешь, что облажался, понимаешь, что все неверно, что наипрекраснейшие же люди были, зачем я с ними так опрометчиво.
И пытаешься себя переделать, а не можешь, заводское клеймо, состав не изменить, но пытаешься, исправляешь что-то и снова ищешь.
В каждой ошибке себя винишь, а потом хвост поджав убегаешь с площади, чтобы помидорами не закидали. Туда, где никто ещё не знает, из чего ты сделан.
И так по кругу: находя кого-то, подводя его, потом теряя.
Ни одного друга за спиной.
В воспоминании каждого человека ты - разочарование.

Всё ещё не понимаешь к чему я веду?
Давай расскажу тебе иначе.

Вот строят мост. И все опоры под него подобрали. И вот представь, если одна изначально получилась с дефектом.
Вдруг внутри неё трещина, прямо по всему стержню, да ещё и так, что мимо проходя не заметишь, не догадаешься даже, что там внутри, ну стоит себе и стоит.
А только инженеры периодически подбираются к ней и постепенно начинают догадываться, что там у неё, в самом сердце.
Один попробовал починить - не получилось
Второй взялся за спасение конструкции - не вышло
Третий и вовсе сказал, что отремонтировать не получится, толку от неё никакого, проще заменить на новую, но в которой будешь уверен
Другой заявил с отчаянием, что исправить уже тут ничего нельзя, смиритесь мол, рухнет

А она, при возможности чувствовать, ждёт, что появится тот, кто в неё поверит.
Что будет тот, кто ее поймёт.
Почему она такая и как таковой стала, с изьянами

И внезапно находится один только человечек, который каждый раз к ней возвращается и всей душой надеется, что спасти то можно, что просто надо подход найти, подобраться с правильной стороны.

Вот и есть только выходы:
Волшебный - что разберётся однажды один тот самый человечек, в чем там дело то, детали подберёт, инструменты.
И зная, что там творится в стержне, как прежде будет любоваться и считать самым прекрасным творением.
Не замечая в ней недостатков, не отделяя ее от других одинаковых внешне опор.
«ты для меня особенная»
И простоит она, благодаря такой поддержке, века
Но это же чудеса! Наверно звезды должны в определенный порядок выстроиться, реки должны в другую сторону начать течь, капли стремиться вверх, а люди никогда не врать. Чудеса.

А самый очевидный исход событий - что сдастся она к чертовой матери, в прекрасное воскресное такое загадочно тихое утро, рухнет. В один миг, ни с того ни с сего упадёт, и столько шума вокруг себя создаст, толпы возмущённо непонимающих происходящего, непосвященные в курс дела подумают «чего это она, нормально же стояла».
Половина самоуверенных и отрешенных воскликнут «ну я же говорил, рассыпется, нечего было даже руки пачкать», а возьми ка попробуй сыщи у них хоть одну мазоль на ладони от попытки помочь

А инженер то, тот самый, с добрыми руками от сердца, на берегу наблюдая, украдкой смахнёт слезу

«Что внутри у тебя я один разобрался,
Я тебя не починил, милая, прости.
Господи, как я уберечь тебя пытался
Господи, ведь я же пытался тебя спасти.»

психотерапевтическое мировоззрение
интересный термин.

На днях обсуждали всякую хуету, как всегда. И кто-то ляпнул, что есть такая какая-то техника соблазнения, когда смотришь на мужика и представляешь, как сосешь ему. И это прям типа такой фурор, такой эффект вызывает, что успевай раздеваться.

Перед работой встретилась с другом, что-то он про отпуск свой рассказывал, и я вспомнила эту херню. Ну, думаю, интересно даже. Сейчас как соблазню его, что прямо посреди Пузатой хаты накинется.
И давай за дело.
Сижу, усиленно фантазирую, жду эффекта.
-Слышишь, братан, у тебя все ок? - «братан» это я, ифчо.
-Да, - говорю, - а шо?
И улыбаюсь, думаю, о, неужели сработало, щас отбиваться буду.
- Та у тебя взгляд такой.
-Какой?
-Ну такой.
-Ну какой такооой?
-Ну как на ГОСе, когда ты слова из головы придумывала, а тебя спалили. Как у додика, кароче.
-Котлета, - говорю, - не в то горло пошла. Уже попустило.

Бля, думаю, может у меня и во время секса лицо такое ужасное.
Сейчас и комплексовать можно начать.

если ты сам ебанутый, нет смысла винить близкого человека в перепадах твоего настроения. с точно таким же успехом, ты мог бы сейчас быть нестабилен из-за своих же мыслей и эмоциональных скачков.

"свет мой коротковолновый" пожалуй самое странное и милое, что я могла услышать. ты говоришь, что нет ничего невозможного, и стоит только задать мозгу цель, как он сделает всё что нужно для её достижения. и если это действительно так, мы обязательно будем вместе. я думаю, что ты это тоже знаешь.
"я знал, что твои волны пробивные".
я восхищаюсь тобой. и это моё высшее проявление любви.

Боюсь попасть впросак - то ли я ленивое бревно, которое всё может, но не старается. То ли хлебушек, который и не может особенно, но мечтает. А нехуй мечтать. Мечты это планы, которые заранее решаешь не осуществлять. Так вот. Стрёмно однажды понять, что ты или проебывал годы зря, или проебывал их на создание лажи (даже не знаю, что хуже).
Пиздец, тут за себя ответственности не несёшь, а тетки предпенсионного возраста спрашивают о семье, детях