Нашла новые песни, раньше в таком случае я бы скинула их друзьям, а теперь не буду, потому что знаю, что им не понравится, или вовсе не послушают (да зачем и правда).
Нужно искоренять в себе потребность делиться всякими штуками.

с каждым днём я все больше влюбляюсь в то, что делаю. и все больше убеждаюсь в том, что делаю все правильно.

поразительно, что даже сейчас мне отлично удаётся делать хорошую мину при плохой игре

болеть перестало быть прикольным в классе 9ом. а то и раньше. но, иншаллах, чем старше становишься, тем больше киселька в голове прибавляется. сначала ты учишься заботиться о себе, когда болеешь, потом учишься беречь себя, чтобы не заболеть. а потом ты учишься понимать - почему заболел и для чего это было тебе нужно. и даже находишь +. думаю, вы согласитесь, что когда мы болеем, голова функционирует несколько иначе, чем обычно. у меня каждый раз в таких случаях наступают озарения, прозрения и понимание, что на самом деле важно, а что 'шелуха'. наш организм поразительно умный. в какой-то момент жизни я поняла, что если мы заболели, значит, нам необходима была эта остановка. и переосмысление. и просто уделить время себе. в сумасшедшем ритме нашей жизни и постоянной спешки остановиться даже на секунду бывает очень сложно. и тогда на помощь приходит сам организм - нажимая стоп-кран и заставляя нас притормозить. это раз. два - все болезни от нервов. от абсолютно бессмысленных и бестолковых, никому, на самом деле, ненужных переживаний. мы вечно себе слишком много накручиваем и вгоняем себя в стресс. хотя, на самом деле, на свете нет ничего, совершенно ничего, что стоило бы наших нервов. даже потеря близких. потому что человека мы уже не вернём и нам придётся принять эту данность. всё, что мы можем для него сделать - помнить его, любить и рассказывать о нём тем близким людям, что остаются в нашей жизни. как бы тяжело это ни было. мир не перестаёт двигаться в своём темпе никогда. даже если твой собственный мир остановился. и чем раньше ты пропустишь через себя эту боль от потери, чем быстрее сможешь восстановиться и подняться, тем лучше. тем больше времени у тебя будет на то, что тебе действительно хотелось бы сделать в жизни, на то, что на самом деле важно сделать пока ты жив. когда мне было 11-12 (уже не вспомню точно), у меня умер дедушка. человек, которым я до сих пор восхищаюсь и считаю лучшим человеком на свете. тогда осознанности во мне было маловато и я не слишком поняла, что произошло. осознание пришло со временем. и ударило как обухом по голове. тогда я поняла, что мы не будем жить вечно, а жизнь достаточно коротка. тогда я поняла, что, однажды, наши близкие уйдут. и очень важно говорить им главные слова. говорить как можно чаще, как они нам дороги. 4 года назад умерла бабушка. болит до сих пор. наверное, поэтому я чаще говорю/пишу о ней, чем о дедушке. когда не стало дедушки-не было такой осознанности, понимания. хотя по нему тоже саднит. у бабушки было 3 класса образования. но она была невероятно мудрой. она родилась в 41ом, была старшей в семье (их было, вроде, шестеро). у неё не было образования, но был самый лучший учитель - жизнь. и, глядя на неё, я впитывала как губка всю мудрость, которой она научилась. а ещё, она была безумно харизматичной и забавной. не могу сказать, что эрудированной - неправильное слово, ведь у неё не было различных знаний из разных областей, но она была эрудированной в бытовом смысле. сложно объяснить.)) и я до сих пор вспоминаю как она отщебучивала какие-то угарные фразы.)) знаете, такие, какие только они умеют - бабушки и дедушки. когда сгибаешься пополам, хохочешь, а в голове не укладывается - как ты вообще это придумала?! как такой набор слов пришёл тебе в голову?! даже когда наш близкий человек умирает, он ведь не уходит. пока мы помним его. пока мы - его отражение. в чём-то или во многом. бабушка постоянно гоняла на велике по посёлку, она была реально неуловима - проснулся, на газу кастрюля стоит, а бабушка уже умотала куда-то. или только что была в огороде, через 10мин смотришь - уже велосипеда нет и звонит бабушка с другого конца посёлка. вот и у меня такое же шило - вечно не могу усидеть на месте. так вот, нет ни необходимости ни причин переживать из-за чего-то. можешь что-то сделать и изменить - сделай и измени. не хочешь ничего делать - плыви по течению и ничего не делай. не уверен, что получится, накручиваешь себя из-за этого - попробуй и узнаешь. пока не попробуешь, не рискнёшь - так и не узнаешь. да, менять что-то сложно, но в этом нет ничего страшного. не понравится это, попробуешь что-нибудь другое. пока ты есть, пока ты жив, у тебя безграничное количество возможностей и вариантов, которые ты можешь использовать. и всегда можно найти выход, найти решение, что-то изменить. пока ты жив, всё в твоих руках.
знаю, многих часто пугает и шокирует, что, впервые увидев человека, я могу сказать, что он классный, на третий день знакомства, что обожаю его и спустя месяц общения, что я его люблю. мне так просто это даётся как раз благодаря этому осознанию и пониманию как важно говорить близким людям важные слова. 'говори, что думаешь, но думай, что говоришь'. вот я и говорю. как чувствую и всегда искренне.

Почему некоторые могут жить полноценной жизнью только на зло кому то, типа: а вот пойду и куплю себе всю косметику, которой мне не хватало, то платье и запишусь на танцы наконец, заведу друзей… Пусть ему меня будет мало
Сразу то так нельзя было??? Да ему если похер, то похер. Вот и живи нормально, съезди на море, купи линзы, веди ежедневник и дай СЕБЕ обещания, только исполни их, а то опять будет виновен тот другой человек

кажется, что все просто отлично, и ты снова обрела спокойствие и ощущение мира, пока тебе не перейдет дорогу небольшая рыбешка.

помню я как-то почувствовала себя очень и очень хуёво в художке: была вторая смена, последняя пара, у меня начинал жутко болеть кочан, и так хотелось, чтобы преподша выбрала зелёную драпировку, приятную глазу

но все заорали, что хотят красную, и эта бесючая яркая хуйня резала мне зрение в течение получаса, пока я не притворилась что за мной приехали и не съебалась сильно пораньше. было приятней нарезать круги по сугробам ещё час-другой, чем сидеть там, в духоте, среди врагов, последователей ебучей красной тряпки.

где-то через полгода я художку бросила, как и вообще рисование, судя по всему, мне никогда его и не хотелось по-настоящему. просто иногда получалось и хуй с ним

невозможно понять, чего тебе хочется. иногда кажется, что понимаешь. но достаточно вонючей красной тряпки, которая врежется тебе в память, чтобы скультивировать нехилое отвращение к чему угодно. спустя годы память осталась только об этой тряпке - не помню даже как выглядили кабинеты, преподы, одноклассники

хочется выбрать стиль жизни, найти какой-то вектор, цель, в рот её ебать.

но как, с такой реакцией на всё?

Я его помню ровно столько, сколько себя на этой работе. Малинин потрепан Афганом, алкоголем и своей легочной болячкой. У него есть дочь, но с ней он не живёт: неудобно ходить на рыбалку. Тяга к бродяжничеству у него очень давно. Свою квартиру, где он, впрочем, не прописан, он закрыл на ключ, и с тех пор просит милостыню у многочисленных церквей. Ни разу он не вызвал себе скорую пьяным, ни разу не оскорбил медсестёр. Всегда старался помочь, пока были силы. Сейчас сил у него нет - отнялась рука, атрофировались мышцы. Малинину стыдно будить нас ночью, и, задыхаясь, он бродит до половины шестого утра по коридорам. Мы ругались, говорили: "плохо - буди". Но нет, мы устали за день, а он готов терпеть.
Однажды, утром первого апреля, он зашёл ко мне в сестринскую, щёлкнул кнопкой чайника и уселся на кровать.
- Тинка, вставай! У тебя трое померли!
С бешеными глазами я понеслась по палатам. Но нет, все мои бабули и дедули были живы, пили утренний чай и рассказывали про внуков.
- С первым апреля тебя! - ржал Малинин.
Душа требовала мести. Дежурил мой тогда ещё жених, Лис. Вместе мы сочинили план.
Вечером Лис позвал Малинина в клизменную. Процедуру, мол, надо делать, фиброколоноскопию. А то выпишут врачи, ничего не поделаешь. Малинин попытался возразить, но пошёл. В клизменной Лис уложил его на кушетку, сказал снимать штаны и включил водичку.
- Ты это, поласковее, - просипел Малинин.
- С первым апреля тебя, больной, - торжественно провозгласил Лис.
Малинин, живи долго и будь счастлив, я люблю тебя, бродяга!

Как же хочется иногда простого, человеческого поныть.

Стою около универа и получаю удовольствие.
Обожаю наблюдать за студентами: веселыми, заебанными, спящими на ходу, бегущими.

Немножко завидую всегда.

Я бы хотела тебе помочь, но мою помощь ты вряд ли примешь