многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы

я оставил мусор у себя в подъезде, в первые в жизни
почему я в этом признаюсь? потому, что я считаю для себя это неким грехом.Я всегда стараюсь мусор не бросать на улице и донести его до мусорного бака пусть даже он будет в метрах пятиста.Но сегодня я оступился и честно скажу мне от этого совсем не хорошо.Никогда больше так не сделаю!

Здравствуйте, я достигла точки отвращения к тому, что я делаю.

Я штампую каждый день истории и посты для своих клиентов. Это так выматывает.

Я больше не выпускаю уникальных продуктов, я перешла на автоматизацию. Боже. Мне тошно от того, что я делаю.

Со знанием дела пришло и чувство "наотъебись". Мне это совсем не нравится.

Мне нужен отдых. Нужен отдых.

Я не хочу выдавливать из себя массу, чтобы выживать. Я хочу творить единичный продукт, чтобы жить.

У меня в жизни произошло чудо! Честно, я не очень хочу делится этим, хочется еще немного подержать это у подушки, тихо порадоваться, единолично впитать энергию счастья. Но это будет путь эгоизма, тем более что я знаю, что поделившись этим правильно, смогу кого-то побудить захотеть стать счастливие, а значит пойти путём реализации.

Что же произошло? Есть два пути: короткий и длинный. Если идти по первому, то я получила самый невероятный подарок от Вселенной, о котором я очень долго мечтала. И это чудо! Но сейчас я хочу пойти по второму пути. Рассказать всё, что произошло. Я знаю, что вы меня читаете - одни из любопытства, другие ждут знаков и помощи, третьи случайно заходят. И я надеюсь, что есть и те, кто видит в моих текстах для себя смысл, кто находит для себя через них ответы, кому они помогают.

Так вот те, кто читает, знает, что основная "моя" тема - прошлые воплощения. Действительно, очень много самостоятельно нахожу по этой теме, но и очень многое попадает ко мне случайным образом. Как бы "случайным" образом, потому что случайности не случайны на самом деле. В декабре, когда я изнывала от того, что мне нужно направление в деятельности, чудесным образом на глаза попался марафон по прошлым жизням. На нём был розыгрыш полной регрессии с разбором тревожных вопросов. Тогда я не выиграла, но поняла, что это то, что я безумно хочу делать. Хочу изучать себя через это, хочу помогать этим другим. Я влюбилась в это!

Но осознание того, что это моё, пришло чуть позже. В феврале у меня был период, когда я работала над собой внутренне. Полностью погруженная в быт (уборка, готовка, ранний подъём, ни минутки для себя) я поняла, что это шанс воспитать в себе внутреннее счастье. С тех пор я не принимаю страдания, не хочу играть в истерики и обидки, держать злость, быть низкочастотной. В моей жизни есть всё, в том числе и люди, которые заслуживают получить по заслугам. Но я не хочу быть как они, не хочу оперировать теми же инструментами. Я выше этого. Любой может стать выше этого, выбрать счастье, перестать играть в игру "страдания". Это я к чему всё? К тому, что этот период показал, что я не только могу, но и иду по пути своего развития, я прогрессирую с каждым днём и мне есть куда расти дальше! И только после этого в мой мир начали приходить люди, у которых суть их тревог лежала за пределами этой жизни. Рассматривая эти случаи на картах я не могла поверить в такую случайность. Ну правда, что не человек, то новые проникновения в суть прошлого их души. Я поняла, что тут дело не в том, что у многих кармические уроки или узлы образовались в других воплощениях, а в том, что эти люди приходят именно ко мне. Не осознанно их влекло ко мне, а я неосознанно давала им ответ-подсказку. Так Вселенная уже кричала мне, мол, обрати внимание, вот она специфика, вот он путь.

Апогей настал тогда, когда ко мне пришла девушка с вопросом личной жизни. До того банальны были её вопросы, что даже не верится, что тогда мы с ней обоюдно раскопали. Через свои проблемы, она подтягивала хвосты, не пройденные уроки, всё для того, что бы её дальнейшая реализация воплотилась в полной мере. Мы, по факту, помогли друг другу. Я ей дала тему контрактов души, прошлых воплощений, взаимосвязи всего этого с данной жизнью. Она мне помогла тем, что дала почувствовать, что я правильно всё делаю, правильно вижу, иду в нужном направлении. Тогда я и озвучила, что очень хочу пойти учится регрессиям, хочу стать полноценным проводником для тех, кому это нужно. Я в это поверила!

За неделю до дня рождения я вижу, что опять будет проводиться марафон по прошлым жизням. Опять есть шанс пройти этот удивительный опыт! Но кроме того, Мастер по регрессии запустила конкурс с самым прекрасным подарком - полный пакет обучения. "Если я не поучаствую, то буду жалеть" - носилось в моей голове. Я приняла участие и… выиграла! Это ли не чудо?)) Позже, Мастер мне написала, что мой духовный наставник говорит, что это обучение очень нужно мне для дальнейшего развития. Конечно, я же так просила этого! Так хотела! И меня слышат, мне отвечают! Сегодня она поздравила меня с днём рождения. Это мелочь, но очень ценная для меня. Это еще один знак того, что я там где надо!

Понимаете, мир он такой, какие мы. Если мы выбираем страдания, то не ждите пряников, ждите кнутов. Я больше не играю в эти игры. Я хочу жить полноценно, хочу излучать счастье в мир и получать его обратно, и я это делаю! Мы все отвечаем только за себя, свои действия и слова, и в этом огромная сила!!! Этого хватит, что бы изменить мир вокруг! Мечты сбываются, если в них верить! Любовь приходит, если любить! Вселенная всех нас любит и даёт то, что мы сами выбираем для себя!

Я благодарю тебя всем сердцем и душой, моя Вселенная! Ты удивительная и прекрасная! Я знаю, что смогу и справлюсь со всем, что ты мне даёшь на пути! Я выбираю счастье!!!

снова это чувство
пустоты (?)

Моя душа вспоминает пруды Петергофа и утренний туман.
Звуки электрички и слишком ранние подъемы. Прогулки до залива и пиво на берегу.

Шумных соседей. Мальбаро красные, что курились со взглядом вдаль.

Готовка в три ночи. Перекрёсток. Салаты непонятной давности. Мой любимый пудинг и бифштексы от якута.

Сейчас я думаю и радуюсь, хорошо, что наркотики не застали меня в Питере. Меня бы точно унесло на всех ветрах, без остановки.

Однажды я очень сильно влюбилась в мальчика. Настолько сильно, что была влюблена около четырёх лет.

Я не могла не прикоснуться к нему, не поговорить, но видела почти постоянно. Особенно последние два года.

Так стоишь, тупо пялишь в глаза человеку и думаешь, что он посмотрит на тебя и всё поймёт. А он вправду смотрел и кажется, понимал. НО НО НО там было много но.

К чему я? Хоть мои чувства утихли естественным ходом событий, упоминания о нём сквозь годы всё равно дёргает меня.

Не вспоминай о нём и не произноси его имени при мне. Мне больно.