Как интересна людская придурковатая, не понятно откуда взявшаяся связь с какими-то людьми. Почему, почему организм выбирает определённых? Ты сидел рядом сегодня, я уже давно ничего не чувствую, но все равно испытываю желание прильнуть или подурачиться.
Почему так сложно держать кого-то за руку больше 5 секунд, а кого-то так просто и 15 минут и 30 и час без дискомфорта обоих. Почему кого-то так хочется обнять и потрогать, а к кому-то надо привыкать?
Я уже ничего давно не чувствую как к любви моей жизни, но чувствую это прочнейшую нить, связывающую нас, чувствую каждый раз, когда ты должен написать или прийти. А если бы это была судьба, то что бы ты мне дал в таком случае, к чему организм выбрал именно тебя?
Я снова убедилась в том что это работает и так раз за разом.
Это так странно, но зачем?

любовь живёт 3 года? нет. она живёт столько, сколько ты позволишь ей жить. потому что ты сам питаешь её изнутри. взращиваешь, поддерживаешь и позволяешь ей жить. можешь убить и уничтожить её через год, а можешь подпитывать много лет. а можешь всю жизнь. чтобы сохранить и сберечь её нужно, конечно, очень много усилий и труда. чтобы убить - тоже нужны старания. я до сих пор (и, откровенно говоря, и дальше буду) люблю своих 'бывших людей'. тех, с кем дороги разошлись, тех, с кем наши жизни пошли в разные стороны. но я готова при встрече поцеловать их в щёку, пожать руку и покланяться в ножки - поблагодарить за то, что они всегда принимали меня такой, как есть, никогда не говорили, что во мне что-то неправильно или что-то не так, за всё, что они мне дали и чему научили. я помню очень много светлых и тёплых моментов с ними и всем сердцем искренне всегда желаю им счастья. и каждый раз радуюсь, когда узнаю, что у них всё хорошо. безусловно, моя любовь к ним видоизменилась, стала иной, чем была тогда, переросла во что-то глобальное, скорее, человеческое, чем личное, но это тоже любовь. ведь у неё есть очень много форм, видов и лиц. любовь может жить вечно, если ты позволишь ей столько жить и приложишь усилия, чтобы сохранить ей жизнь. а ещё, любовь может жить вечно, потому что ведь если мы полюбили человека, даже когда он умирает, мы не перестаём его любить.

Я хочу домой, но этого дома не существует

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман…
На что же это похоже, как не на любовь? Беспощадное наваждение, которое губит, которое своим сиянием, выжигает тебя изнутри, которое приносит много боли, а может даже полностью тебя опустошить, сломать и не оставить от тебя практически ничего.
Да и пресловутое время, совсем не так лечит, как об этом принято говорить. Чем больше времени проходит, тем больше ощущаю я, как внутри меня все продолжает ломаться, раскалываться и трещать по швам, норовя вот вот рассыпаться в конец…

стресс у меня, это когда, надеешься, что он исчезнет, как и печенька, которую из-за него съедаешь, но он становится лишь больше как желание сожрать ещё одну

Тот момент из детских книжек когда они поженились и жили счастливы и умерли в один день, где все 600 страниц что-то происходило, он завоевывал, какие то были сюжеты, дальше сорок лет как бы ничего -нечего сказать, одно предложение. Нет, так не бывает.

Так, надо сосредоточиться на себе. Насильно мил не будешь, да и помощи никто не просил, только жаловался походу. Хз что это конечно. Действительно там сейчас трудный период для психики или человек реально такой какой есть, но меня это конечно подвыбило. Так что всё, я сначала помогаю себе, а потом одеваю маску на ребёнка… Самолётная метафора типа.
Дружить со мной не просто, особенно если вытирать ноги. Я даже плевка в свою сторону не позволяю, потому что люблю и ценю себя и свои силы. Чего и вам желаю, как говорится.

Хотела красивую фотку, но у осы были другие планы на этот куст.

меня преследует чувство, что я делаю недостаточно. я стараюсь недостаточно, поэтому у меня не получается думать правильно, я учу недостаточно, поэтому я так многого не знаю, я выкладываюсь недостаточно, поэтому я не добьюсь того, чего хочу.

я так хотела связать жизнь с матфизикой, но теперь я вся во власти чувства, что я этого не достойна. не достойна делать что-то интересное, слишком глупа, чтобы изучать что-то подобное, слишком ленива, чтобы в принципе что-то изучать.

ощущение собственной никчёмности накрывает меня с головой.