Почему меня до трясучки цепляют вещи, которым никогда не произойти? Ну вот тупо физически невозможно. Невозможно стать другим человеком, быть другого пола, стать выше ростом, иметь другой цвет глаз (и всякие операции и изменение внешности все уже не то). Невозможно родиться в другой стране, потому что ты уже родился блять тут. Невозможно отмотать время, что бы посмотреть на ушедшую эпоху и все в этом духе. Оно мне может и нафиг не надо, просто бесит что ты чего-то не можешь, как не крутись.

В какой-то момент ты просто не вывозишь всё, и просто начинаешь рыдать на плече у своего однокурсника,
сжимая чью-то руку и
всё ещё стараешься, чтобы тебя не услышали.

И снова промелькнула мысль о создании инста блога с эмоциональными отзывами на книги. Вот прям слишком эмоциональными. Если душа требует мата - пиши, долой цензуру.
Но это нужно раскручивать страницу, заниматься этим, и будет ли такое такое востребовано… Я всё еще в смятении.
P.S. Температура, отпусти, хочу перестать думать.

Привет. Я даже не знаю с чего начать. Мой онлайн дневник на другом ресурсе исчез, вместе с ним исчезла частичка меня. Но. Я всегда могу начать заново. И вот, я здесь. Не буду начинать все сначала. Просто продолжу с того на чем остановилась. По ходу дела будет понятно с чем меня едят. хех. Напишите пожалуйста комментарий, хотя бы точку, что я была услышана. Что я здесь не зря

Сидеть в сквере, читать книгу, есть мороженое, ни о чем не думать - волшебно

Вместо того, чтобы ныть, по обыкновению, сюда - ныла весь день по личкам. Теперь чувствую себя странно как-то.

Главное, впрочем, что вся эта боль сопутствует продвижению вперёд.

состояние не получишь за один день. его нельзя подарить или наградить за старание или при мысли «хочу»
оно сравнимо с тем самым маленьким ростком. росточком.
который нужно поливать, ставить на солнышко и говорить ласковые слова.
а он растёт и не смотрит по сторонам. не сравнивает себя с другими
растёт медленно и с огромной любовью к себе.
весь этот процесс не сопровождается «ну когда уже!»
а наслаждением каждым днём и работой над собой.
работой над собой-в приятном смысле.

и наверное, в этом весь смысл.
быть самобытным. поливая «своё» состояние любовью, заботой и путешествиями в себя

Больше всего не переношу когда меня ставят перед фактом.
Да никто этого не любит.
Но когда тебе говорят "я в 6 зайду к вам в гости", меня начинает неистово бомбить с этого. Ты, че, царица? Все вокруг тебя плясать должны? Или о, господи, ты думаешь что у нас нет никаких планов в наш совместный выходной?
Просто поразительно.

Время 5:24. Из запланированных 15 страниц диплома на сегодня написаны 3, что затрудняет мне задачу на завтра. Можно было бы не ложиться, но тогда ни сил, ни желания точно не будет. По-хорошему надо встать часов в 10, сходить на пробежку, принять душ и засесть на целый день писать. Но время сейчас меня немного обескураживает, конечно.
Плохая идея была включить концерт Милен, надо было заставить себя писать дальше, а не расслабляться. С другой стороны, что я хотела, засев только в 10?

как хотелось бы, чтобы внутри меня был цветущий сад, но увы, во мне лишь выжженная пустыня.