Не люблю свою работу. Хожу туда чисто из за денег. Другую работу искать не буду, потому что точно так же буду ходить на нее с отвращением. Кажется, не существует такого занятия, которое одновременно приносило бы деньги и нравилось бы мне. Так что каждый день я просто вычеркиваю из своей жизни по 8 часов…

Иногда я жалею, что прервала осенний эксперимент. Плевать на всё остальное, но я скучаю по ощущению энергии в жилах. Когда перед тобой не стоит вопроса, делать или не делать и как себя заставить, потому что сейчас тебе тяжело и любая работа нужна просто чтобы выжить, а в будущем — и это несомненно — всё будет круто, ты к этому придёшь.

Сейчас бы хоть половину того оптимизма.
Я не могу всерьёз разговаривать с людьми до 25. Как отрезало. Слишком больно.
Ребята, вы просто ещё не знаете, что вас ждёт в 27. Поэтому действуйте прямо сейчас, невзирая на конъюнктуру, на декорации, на чужие мнения. Пока у вас там внутри не вырубили газопровод, который питает этот огонь: без него уже нет смысла ни в чём.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Так спешите, щукины мальки, спешите!!!

Раньше думала: вот заведу отдельную тетрадь для набросков, и не буду терять разрозненные листочки.

Ну, да. Потеряла всю тетрадь.

с кошкой у меня такие отношения, что мне достаточно того, что она просто рядом со мной лежит и я чувствую ее тепло, слышу ее дыхание. Ни мне, ни ей, абсолютно не нужно сидеть у меня на голове или лице или других частях тела. Вот и с людьми у меня так же. Мне просто достаточно того что человек есть, что он рядом.

Не люблю когда хорошие истории плохо рассказывают.

Не хочу ничего
Хочу спать по 22 часа в сутки и чтобы меня никто не трогал, пока что то не изменится

Хер с ними с заказами, с планами, с прочим.
Я умираю, я никогда не буду прежней. Меня сто лет так не крячило, как сейчас. А может, и вовсе — никогда в жизни. Матьматьмать, как же тяжело.

Мне следует признать, что я запуталась.

На меня наступают дедлайны, в ближайшее время я прожру последних пару тысяч рублей и хз через сколько дней я заслужу ещё. У меня нет энергии, чтобы тупо написать заказчице и сказать, чтобы она с доработками обратилась к моему знакомому.
Что делаю я? Я делаю ситуацию ещё хуже. Там, вписываюсь в курс, который тоже стоит денег, и всё такое. Или подумываю начать веганить на постоянке — чтобы, видимо, жизнь мёдом совсем не казалась.

Полгода назад та, кто была мной, не выдержала бы даже намёка на подобную ситуацию. А мне спокойно. Ну, жопа. Ну, нет сил, не выжму я больше — так чего тогда париться?! Делай левой пяткой, что можешь, и не рассчитывай на категорический триумф: целее будешь.

Фейлы учат нас тому, что всё возможно пережить, и что не стоит переоценивать всякую дичь типа дедлайнов, планов и так далее. На самом деле это именно так, как бы ни казалось со стороны.

Блин, я же сюда пришла ныть про то, что всё плохо и капец! Какого хрена я тут развожу дзэн в духе магистра Йоды? Никогда не пойму, как я это делаю.

Я почему-то всегда возвращаюсь к КиШу
Я знаю эти тексты-сказки, под любое настроение
КиШ всегда помогает

Я размораживаюсь. Интоксикация литием, стресс, диплом, огромное количество учеников, мои подмастерья, сложности во взаимодействии с глупыми людьми - больше нет. Надо остановить это. Я отказываюсь от приема лития, я останавливаю прием вальпроевоей кислоты.
Мне нужны силы. Мне нужна регенерация.
Я знаю, что тем самым убью себя того, которым являюсь сейчас, я знаю, что через месяц буду лежать на полу и чувствовать, что умираю, но, моя дорогая следующая версия, когда ты это прочтешь, будь уверен, что я это делаю, чтобы мы двигались дальше и не проебали ничего из того, что когда-то было запланировано. И помни, что ты сделаешь ровно тоже самое, когда-то.
Я чувствую зверя под кожей, я начинаю снова высыпаться за несколько часов. Это хорошо.
Я буду двигаться вперед, других вариантов нет.
Господи, как же долго я этого не чувствовал.
Мы выжили.
Мы будем жить.

я возьму телефон, позвоню своей маме
мама, почему я хочу умереть?