захожу после работы
с десяти и до восьми
за бутылочкой "чего-то"
в самый ближний магазин
в развалившихся, блять, кроссах,
словно долбанный аскет.
в голове пятьсот вопросов
и пятьсот ответов "нет",
но один из них доводит
до истерик, твою мать:
"что ты сделала сегодня,
чтобы что-то поменять?"
я съезжаю с этой темы,
ведь мечтаю об одном:
поломать к херам систему
и пойти иным путём.
но в глазах тупая слабость -
знала б я, где этот путь.
как я, сука, заебалась,
дайте просто отдохнуть.

(с) Настя Мансурова

Длительное время на работе меня преследовала неудача, пациент за пациентом погибал с непонятной клинической картиной. Старшие разводили руками произнося краткое " наверное генетика","выкровило","это аутоимунное"… Я же теряя одного за другим исходилась в истериках, по ночам штудируя американские источники в поисках ответа и решения загадки. Даже кушать не могла, и друзья уходили на второй план. И вот очередная ночь на работе, я потея вперилась в микроскоп разглядывая "атипичную кровь" и тут звонок знакомый ветеринар теряет пациентку, стремительно ухудшается состояние. Вези, прохрипела я в трубку глядя, как на часах 3 часа ночи превращаются в четыре. Та же картина крови, я пообещала себе что подойду детально и ни за что её не отпущу. Череда анализов и созвонов с грамотным гематологом, интенсивщиком и терапевтом. Коллективный разум сила, все вместе мы победили, она жива! Победа, каждая клеточка души вибрирует вторя моему профессиональному удовлетворению. Десятиступенчатое лечение, нюансы, мы всё учли и мы победили! Спасибо Гуменных Наталье, Екатерине Акулич, Гехман Юлии и Алексанру Недойчукову, это общая победа, это наше маленькое выйгранное "Ледовое Побоище".

Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.

Время - самое дорогое, что мы можем друг другу подарить.
В сутках у нас всех его одинаково. Это чуть ли не единственное, в чем мы все равны - время в сутках.
И у меня, и у тебя, и у магната, и у актера - у всех по 24 часа на одно «сегодня».
Я дарю тебе все свое «сегодня», чтобы даже если завтра не наступит, у тебя осталось самое ценное, что у меня есть.

Меньше всего нужны мне твои камбэки.

я воссоздаю лучший плейлист из моего подросткового периода, и как же болит сердце от того, что я не могу вспомнить название некоторых песен. очень важных песен.

почему ты чувствуешь себя таким незащищенным и одиноким?
как ребенок, которого бросили родители.
ты пытаешься ухватиться за юбку, чтобы не упасть в этом диком мире, но пора самому стоять на ногах.

пусть тебе будет так же грустно
как и мне
например.
чтобы хоть в чем-то мы могли хотя бы на время совпасть.
ты не считаешь
и я тоже.
так случается.
говорят на ноль не умножишь
но у нас почему-то всегда получается.

Сегодня мне задали этот вопрос. И я задумалась. Я ощущаю себя героиней фильма "Ешь, молись, люби". Я так же, как она, никогда не была без отношений долго (дольше месяца, лол). Я всегда искала новые возможности познакомиться, переключиться, отвлечься и в омут с головой уйти во что-то новое. Но сейчас не так. Я хочу пожить какое-то время для себя. Я не грущу, что никто не желает мне доброго утра, а вечером не шлет поцелуйчики. Я наслаждаюсь уединением.
Моя мама всегда говорила мне, что я чебурашка. Вечно ищу друзей. А с парнями так же. Я всегда была в вечном поиске. Но теперь нет.
Я решила, что самое время - ориентироваться внутрь себя. Я перестала краситься, а от этого стала чувствовать себя свободнее и комфортнее. Стала носить не красивую, а удобную одежду. Стала больше чувствовать мир. И, как бы абсурдно не звучало, но без отношений я перестала чувствовать одиночество. Видимо, последний молодой человек совсем не понимал и не знал меня. Я чувствовала себя в отношениях с ним одинокой. Хм, интересная мысль. Я только сейчас это осознала до конца.
В общем, я стала любить себя больше. Я перестала быть картинкой, которую хотели видеть перед собой. Сейчас я такая, какая есть. Без косметики, в старой худи, с устремленными глазами в небо. Учусь заново жить и заново дышать.

И вот, правда ведь, есть такие токсичные люди, которые питаются твоим позитивом и настроением, они буквально высасывают из тебя всю энергию. И так хреново, когда это человек из твоей семьи. Я конечно тоже очень злопамятная, но считаю, что и этому есть мера и предел. Потому что не вижу смысла обижаться на то, что прозвучало несоответствующим тоном, ходить надутой целый день, и портить другим все время своей физиономией. Отвратительно. А в нашем случае, определенно есть выбор. Так ЗАЧЕМ ВСЁ УСЛОЖНЯТЬ? Всё равно ничего не измениться, напрасная трата нервов. Что за глупая натура. Просто бесит.

вот спрашивают
зачем вести дневник или записывать свои мысли куда то?
а затем что иногда просто бессмысленно писать кому то
да и что написать когда просто плохо
"привет, чет мне так дерьмово"
обычно тебя начинают утешать или спрашивать что стряслось
но мне не это нужно
мне вообще в целом не нужно все это
просто мне дерьмово