Почистила свой ютубчик. Оставила тех, на кого приятно смотреть, кто вдохновляет или с кем отдыхаю. Остальных в топку. То же ждёт и инстаграм.

Если я собираюсь "творить", то нужно из Наблюдателя превратиться в Создателя, а для этого нужно создать некое подобие вакуума. Просто убрать то, что загрязняет информационное пространство, оставить самое ценное и не больше. По идее, через какое-то время, наступит момент, когда в сфере нашего внимания не будет хватать какой-то важной для нас информации, и тогда мы сами будем её генерировать, ведь будем в постоянном поиске нужного и важного.
Кто-то уловил мою мысль? Я надеюсь, что да))

Иногда пошучу какую-то очень смешную шутку, а потом сижу и еще час думаю о том, как же вам всем ахуенно повезло, что я родилась на свет.

ситуация такова, что находясь рядом с кем-то хорошим и своим, тебе тоже может быть одиноко

захожу после работы
с десяти и до восьми
за бутылочкой "чего-то"
в самый ближний магазин
в развалившихся, блять, кроссах,
словно долбанный аскет.
в голове пятьсот вопросов
и пятьсот ответов "нет",
но один из них доводит
до истерик, твою мать:
"что ты сделала сегодня,
чтобы что-то поменять?"
я съезжаю с этой темы,
ведь мечтаю об одном:
поломать к херам систему
и пойти иным путём.
но в глазах тупая слабость -
знала б я, где этот путь.
как я, сука, заебалась,
дайте просто отдохнуть.

(с) Настя Мансурова

Длительное время на работе меня преследовала неудача, пациент за пациентом погибал с непонятной клинической картиной. Старшие разводили руками произнося краткое " наверное генетика","выкровило","это аутоимунное"… Я же теряя одного за другим исходилась в истериках, по ночам штудируя американские источники в поисках ответа и решения загадки. Даже кушать не могла, и друзья уходили на второй план. И вот очередная ночь на работе, я потея вперилась в микроскоп разглядывая "атипичную кровь" и тут звонок знакомый ветеринар теряет пациентку, стремительно ухудшается состояние. Вези, прохрипела я в трубку глядя, как на часах 3 часа ночи превращаются в четыре. Та же картина крови, я пообещала себе что подойду детально и ни за что её не отпущу. Череда анализов и созвонов с грамотным гематологом, интенсивщиком и терапевтом. Коллективный разум сила, все вместе мы победили, она жива! Победа, каждая клеточка души вибрирует вторя моему профессиональному удовлетворению. Десятиступенчатое лечение, нюансы, мы всё учли и мы победили! Спасибо Гуменных Наталье, Екатерине Акулич, Гехман Юлии и Алексанру Недойчукову, это общая победа, это наше маленькое выйгранное "Ледовое Побоище".

Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.

Время - самое дорогое, что мы можем друг другу подарить.
В сутках у нас всех его одинаково. Это чуть ли не единственное, в чем мы все равны - время в сутках.
И у меня, и у тебя, и у магната, и у актера - у всех по 24 часа на одно «сегодня».
Я дарю тебе все свое «сегодня», чтобы даже если завтра не наступит, у тебя осталось самое ценное, что у меня есть.

Меньше всего нужны мне твои камбэки.

я воссоздаю лучший плейлист из моего подросткового периода, и как же болит сердце от того, что я не могу вспомнить название некоторых песен. очень важных песен.

почему ты чувствуешь себя таким незащищенным и одиноким?
как ребенок, которого бросили родители.
ты пытаешься ухватиться за юбку, чтобы не упасть в этом диком мире, но пора самому стоять на ногах.

пусть тебе будет так же грустно
как и мне
например.
чтобы хоть в чем-то мы могли хотя бы на время совпасть.
ты не считаешь
и я тоже.
так случается.
говорят на ноль не умножишь
но у нас почему-то всегда получается.