Мне очень сложно принимать критику.

Мне очень сложно формировать и выражать свое мнение.

Мне всё время кажется, что другому человеку абсолютно неинтересно.

Так сложно сделать себя и то что ты делаешь значимым.

Я очень боюсь, что никому не нужна. Не.интересна

Я чувствую одиночество.

Всё это стремление к публичной жизнь лишь потому, что в интернете я никому не навязываюсь. Каждый волен выбрать остановиться и прочесть или закрыть страницу.

Так я никому не навязываюсь.

Я так боюсь быть навязчивой.

Посмотрев цены на авиабилеты я понял, что больше хочу Плейстейшн, чем в отпуск

недавно меня спросили, что конкретно меня возбуждает в мужчинах, где та грань между френдзоной и чем-то большим. любопытный вопрос, на который ответ я нашла только сейчас.
пожалуй, как ни банально, первое исходит из животных инстинктов: это чувство, что мужчина сильнее (ни физически, это само собой), морально. это такие неочевидные вещи, которые считываются через поведение.
второе - это, конечно, ум.

сюда же можно добавить независимость, как черту характера, и наличие собственных интересов. т.е. когда мужчина не делает меня единственным смыслом своего существования, но и занимается ещё чем-то кроме.

Странное чувство узнавать о каких-то важных событиях людей, которые были супер важны, из соцсетей. Понимание, что ничего не вернуть, что, собственно, и не нужно. Просто кто-то куда-то стремится, а кто-то и не знает, куда взять курс. Сравнение с другими - наиглупейшая и наивреднейшая вещь, но даже понимание этого не может остановить сравнение себя с другими.

вместе с собакой ловлю панику когда в дверь стучат. Если пёс готов отстаивать территорию и дать пизды любому кто перешагнет порог, то мне несколько дней страшно выходить из дома.
Ненавижу людей которые приходят без приглашения. Вы не делаете приятный сюрприз, тортик не является поводом выпить чай и душевно поговорить. Это повод послать в пизду. Вас не ждали.

рассказала матери, что пойду бить тату
и вместо ожидаемого «ну татуировки ведь только у зеков», услышала «знаешь, а вообще-то мне нравятся тату».
не узнаю ее. кому-то развод явно на пользу.

Бомжевать я устала, вот что. Бомжевать хорошо, когда ты молод и тебя прёт тупо по факту, либо когда у тебя есть смысл. А когда это всё нескончаемо…

я утром, я днем и я вечером- абсолютно разные люди.
диаметрально противоположные.
это меня пугает.

Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.

Моя любимая забава: собирать себя заново, будто реставрируя старинную мозаику. Из некогда актуальных локаций, старых плейлистов, наивных милых смыслов.

И не хочется это всё трогать, чтобы не попортить. И не верится уже, что это нужно и возможно. Не верится, что я могу и испытываю потребность чувствовать себя живой.

Боже
Все чаще в паническом угаре я понимаю, что делаю что-то не то.
Но что я хочу делать я понять вообще не могу.

Когда пытаешься вписаться, снова и снова совершаешь одну и ту же ошибку. Пытаешься убрать то, чем ты отличаешься, задвинуть это подальше. Вычислить, что стоит убирать, а что нет, окончательно запутываешься и задвигаешь почти все.
На деле именно это, эти отличия, и помогают тебе занять какое-то место.
Убрав себя, свое мнение и свои реакции, ты убираешь то, с чем могут работать другие люди, с чем они могут реагировать, образовывая связи, выстраивать отношения, конфликтовать или поддерживать, что они о тебе запомнят.
Но формула меры, конечно, выводится из обстоятельств, и с этим, увы, придется разбираться по ходу дела.