Не могу этому сопротивляться, потому что не вижу смысла.
Так что маньячим дальше, все дела.

Впрочем, висеть под потолком и раскуривать план за планом - мало чем по существу лучше, чем лежать пластом и не хотеть жить.
Мне нужно что-то осязаемое, мне нужна структура, опора. Я хочу стать себе опорой, а не обузой, наконец уже.

на днях мне приснился красивый сон. вокруг были горы и зелёные леса, и откуда-то играло русское поле экспериментов. мой давний товарищ стоял за моей спиной, держа меня за мои раскинутые в стороны руки, и мы качались в такт пения летова.
это было слишком прекрасно, и от того невыносимо больно.

Как перестать плохо себя чувствовать?
Как перестать залипать в одну точку?
Спать по 12 часов?
Чувствовать себя разбитой и уставшей?
Как перестать тревожиться?
Бояться?
Желать противоположного?

У меня черт возьми есть план, есть цели, есть мечта, но от это не легче ни разу.

Действительно культ счастья в современном мире - убивает нахуй.

Как перестать грустить? Как перестать испытывать стыд за грусть и то, что ты ничего не можешь сделать?
Как перестать чувствовать себя ничтожеством, что бы ты не делал?

Я понимаю, что всё это надуманные проблемы. Я не самый сильный человек. Но плохое самочувствие не уходит от таких мыслей.

Только что минут 15 пялилась в зеркало с пренеприятнейшим ощущением того, что это не я, а кто-то чужой смотрит на меня.

Я помню, как прошлогоднее разочарование выжигало изнутри, а угли и вовсе тлеют до сих пор. Это слишком больно.
А теперь это повторяется снова… Может быть, это еще поправимо, нужно просто сделать первый шаг навстречу. Но я оцениваю себя слишком низко, чтобы даже пробовать бороться.

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя

очень долго и честно пыталась объяснить себе логически причину. но не смогла. не нашла логичного ответа. поэтому списала всё на кармическую связь. уж больно много необъяснимого. некоторое время назад, в контексте беседы, мне задали вопрос - 'если любишь человека, как так и какие такие факторы могут быть, что помешают тебе быть с ним?!' и я ответила, что очень даже может такое быть и ничего сверхъестественного в этом нет. более того, к сожалению, таких факторов печальное множество. и ты, совершенно искренне, всем сердцем, душой, каждой своей клеточкой бесконечно, безмерно, невероятно сильно можешь любить человека. но есть некоторые причины, факторы, моменты, которые не позволяют вам остаться вместе. и вы даже не представляете, насколько сильно меня это печалит.
наверное, у меня бы сердце разрывалось от боли осознания этого, если бы не знание, что всё - как надо и всегда к лучшему. только вспомнить это вовремя и эта вера спасает. но грустный вздох и слёзы наворачиваются на глаза всё равно.)

я не рассказываю психологу, что принимаю,
что прыгаю в любую авантюру, как ребенок в бассейн с пластмассовыми шариками,
что сознательно движусь в том направлении, где меня очевидно поджидает деструктивность.
мой мазохизм становится садизмом, следом я презираю и виню себя в этом.

Я не понимаю людей которые раз в несколько месяцев пишут ради изложения своих проблем. И потом ты удивляешься тому, что с тобой никто не хочет разговаривать? Иди нахуй пиздострадатель. У тебя нет заинтересованности и не требуй её от других.

Смотрю как коллега, примерно моя ровесница, радуется новоприбретенной яйцерезке и покупаю билеты на павука.
Люди такие разные.

Если то, что я испытывала месяц назад, можно было бы назвать konvulsionslåten, то теперешнее состояние — в облаке из сахарной ваты. Оно плотное, я через него плохо вижу, меня через него плохо слышно. Но я не знаю, как из него выбраться так, чтобы мне всё-таки было хорошо и безопасно. Не то чтобы я наяривала на безопасность (хотя как знать), но она мне таки нужна.

Безопасность идёт от определённости, от структуры. Мне кажется, экзистенциального мужества болтаться, как экскременты в проруби мне уже вполне хватает. Я прожила в этом состоянии целый год, это была неразбавленная экзистенция, и это было всё-таки круто, хотя и incredibly exhausting. Но теперь пора стать немного Кантом, чтобы по мне можно было проверять часы.

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции