это не я убиваю время, это оно убивает меня.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!

когда слышишь эту фразу, думаешь о том, что даже в самом пиздатом месте во вселенной тебя настигнут твои печали.

нет, не думай так. думай, что даже в самом средней хуёвости тривиальном месте ты можешь ощутить своё внутреннее величие, свою мощь, почувствовать себя пиздато.

не окружение заставляет твой внутренний космос пульсировать и расширятся, даже горы, скалы, равнины, вулканы, океан мало что меняют. да, они поддержат твоё настроение, отсекут всё лишнее, но

ты всё это делаешь сам.

иногда приходится выбирать.

либо ты один, и выбираешь всё что угодно.

либо ты не одинок, но твой выбор сужается – теперь тебе можно только то, в чём ты перекликаешься со своими спасителями.

нет, сука. хуйня всё это.

я отказываюсь сужать свой выбор.

но пока я не могу позволить себе быть одной. да, это отговорки, страхи, но я просто не могу. это поражение?

нет. это начало медленного, но верного пути к победе.

победе ебучей свободы надо всеми правилами.

Пришла к тому, что просто хочу осознанности в жизни. А что происходит уже вторично.

Зачем жить как в мыле, а потом даже не помнить, что ты сказал и сделала, потому что сделал это на автомате?

Забыла с утра смартфон.
Вспомнились времена, когда первые мобильники были похожи на рацию, да и не нужны они были - мы сами друг друга находили и не опаздывали на встречи.
Ностальгия.

Надо пылесосить и разбирать шмот, а не вот это вот всё (

дико болею 5й день.
зашла в аптеку докупить лекарств.
обессиленная то ли жарой на улице, то ли собственным жаром 37,5 стою и жду, пока милейший провизор принесёт мне леденцы для горла и таблетки от кашля.

«что-то ещё?» – любезно спрашивает тетенька в белом халате
«ага. еще чай с шиповником дайте»

и тут я совершила страшную ошибку…

пошла она, значит, к этой стойке с чаем, где помимо него стоят ещё всякие чудо-напитки для похудения, эликсиры вечной молодости и косметика.

«девушка!!! кстати! нам же сегодня завезли ещё кучу корейской косметики и вот эти шампуни немецкие! попробуйте! супер формула! нет, ну, стоит, конечно, недёшево, но качество!!! а, кстати, у них ещё масочки есть. и спреи! очень легкие, самое оно на лето! лучшее, лучшее средство!!! а вот новая линия кремиков Виши, посмотрите. если эти два берете, то мицелярная вода со скидкой! очень выгодно, я и себе и маме взяла! а вот...»

боже мой, женщинааааа. просто дай мне мои пилюли и отпусти домой.

я уже набралась сил и воздуха в груди, чтобы ее остановить, как за меня сделала это ее коллега…

это был какой-то сеанс энергетического микровампиризма, ей богу

"Я-ничего-не-могу". Думаешь, мне это не знакомо?.. Меня раздавило этим в июне; раздавливало неоднократно и прежде. С этим я ходила ещё очень долго, и всё, что мне оставалось - принять это. С этим я поехала на первый "аквариум". Как будто человек, у которого грубо нарушена чувствительность и который в принципе не понимает, что он может и чего не может.
Очень постепенно я выруливаю на некий "контакт с реальностью". И мне зашибись.
Но прежде чем ты получишь это зашибись, тебе надо выпить чашу принятия до дна. А это ужасно горько. Именно к этому я шла так долго. К тому, чтобы принять свою странность, свою неопытность, свои косяки… Без истерик, без отчаяния, без прочего дерьма. Такое, короче.

я становлюсь лучше, мудрее и выносливее каждый день.
возвращение утраченной самости, как вернувшийся спустя годы пропавший ребенок.
этот шквал чувств, километровая лестница радости, пронзающая небеса, все клокочет, все рвется изнутри от урагана.
только начало пути.